Buonasera Scusate se è un po’ lungo,ma ho bisogno di pareri e consigli Ho 40 anni e un bambino di

Buonasera a lei, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza che non è lontana da quella di molte mamme ( se non tutte). Lei sa bene quanto sia impegnativa una gravidanza e la crescita di un figlio e i suoi dubbi sono più che leciti. Nessuno potrà darle la certezza che tutto andrà bene o che non accadrà ciò che ha descritto, perchè come lei ben sa la nascita di un figlio ci insegna quanto non si abbia controllo sulla nostra vita, tantomeno su quella di chi amiamo. La sua è una decisione molto personale ma qualunque cosa decida lo faccia con coraggio e una buona dose di leggerezza, perchè la vita in fondo è imprevedibile e meravigliosa allo stesso tempo. Cordiali saluti

Gentile utente, partirei con l'assunto banale secondo cui nessuno può dirci come sarà il futuro e passerei col rispondere agli altri suoi interrogativi a cui posso dare una risposta più precisa. Le sue paure sono più che fondate in considerazione del fatto che lei è già madre perciò l'esperienza ha amplificato la sua dose di consapevolezza rispetto alla maternità. Forse è talmente preoccupata dalla paura di togliere, che non considera il dono che invece farebbe a suo figlio attraverso un fratello o una sorella. Naturalmente la sua attenzione sarà divisa in due, ma le sue amorevoli cure materne si moltiplicheranno. Inoltre, comprendo quanto una madre possa essere d'aiuto e rappresentare un sostegno prezioso nella cura dei nipoti, ma lei non è sola. Parla di suo marito solo alla fine, accennando a lui a malapena. Nella nostra società le donne sono abituate ad affidarsi alle proprie madri quando diventano madri a loro volta, è un meccanismo quasi fisiologico e molto naturale. Non c'è niente di sbagliato in questo, tuttavia così facendo i neopapà si sentono esclusi a priori da un potente nucleo tutto al femminile, coltivando una percezione di incompetenza e inferiorità rispetto all'accudimento del proprio figlio, che è spesso destinato a perdurare negli anni avvenire. Il ruolo del papà nella cura e nella crescita dei figli è unico e importante tanto quanto quello della mamma. Le suggerirei quindi di includere maggiormente suo marito in questo progetto di coppia e di condividere con lui le sue preoccupazioni.
Buona fortuna per la vostra scelta futura. Dr.ssa Pacifico Giulia

Salve, Mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio connesso. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Salve, grazie per aver condiviso la sua esperienza e si sia affidata a dei pareri professionali. Lei si trova sicuramente in una fase di vita delicatissima. Essendo figlia unica e avendo un figlio al quale ha dato tutto è del tutto normale avere paura di dover dividere quell’amore con un altro figlio. Inoltre ci ha descritto, anche se brevemente, un buon rapporto con i suoi, e l’assenza di sua madre adesso non può che far aumentare i suoi dubbi e le sue paure. Finora ha vissuto ciò che conosce bene, cioè vita da figlia unica e vita da madre di un figlio unico. Ma se possiede il desiderio profondo di una nuova gravidanza, seppur con tutte le preoccupazioni normali che lei ha, le consiglio di andare a fondo e cercare di capire la radice della sua paura per poi prendere una decisione insieme al suo compagno.

Salve signora, da quello che scrive si sta ponendo tanti dubbi riguardo ad avere un secondo figlio e penso che possa sicuramente trovare delle risposte fermandosi a pensare a se stessa in un percorso di terapia. Anche la perdita di sua madre è un evento che dovrebbe elaborare. Cari saluti

Buongiorno. Mi sembra ci siano le premesse perché suo figlio non sia solo, se lei decidesse, insieme a suo marito, di avere una seconda gravidanza. Un fratello / sorella sarebbe un cambiamento, certo complesso da affrontare, ma anche vitale, poiché introdurrebbe un altro piccolo, tra voi, così da poter affrontare, suo figlio – naturalmente insieme al padre e la madre – le dinamiche della esistenza. Tra le quali, il fatto di non essere il solo, l’unico, il preferito. Ma anche di non essere solo. Le dinamiche più profonde, relative al suo passato, andrebbero lavorate in uno spazio terapeutico, se lei lo volesse. Per non andare a ostacolare il rapporto attuale e futuro con suo figlio o una ulteriore maternità.
È fondamentale la presenza di suo marito in tutto questo, parlarne con lui, farsi ascoltare entrambi da un terapeuta, eventualmente. Dove portare ciascuno le vostre perplessità e motivazioni.
Suo figlio non sarà solo, perché siete una famiglia, e una famiglia è composta da una coppia, padre e madre, uomo e donna. Eventualmente un fratello o sorella. Ognuno col proprio modo di stare vicino all’altro.
Dott.ssa M. Gorini

Buongiorno, ti ringrazio per la tua condivisione. Le paure che elenchi sono comuni a molte mamme e mi spiace per la tua perdita, molto significativa.
Ogni gravidanza è a sè non possiamo sapere prima come andranno le cose, così come ogni bambino è diverso. Parti però da una posizione di vantaggio hai già una esperienza alle spalle e puoi fare un bilancio e sulla base di questo muoverti di conseguenza. Come detto non possiamo sapere come sarà la prossima esperienza e quindi è importante saper accogliere e gestire l'incertezza.
Sulla gestione hai segnalato che per il tuo primo figlio sei stata aiutata tanto da tua madre, per questo potresti parlare con tuo marito e valutate insieme la decisione di cercare un secondo figlio e come potrete organizzarvi. La motivazione che ti spinge verso questo nuovo viaggio è molto bella. La paura di mettere da parte il tuo primo figlio credo sia una delle principali preoccupazioni delle mamme bis, ma ti stai facendo questa domanda e sono sicura che sarai molto attenta a distribuire il tuo amore per entrambi. Infine il timore di rompere un equilibrio, ci sarà un disequilibrio, questo accade ogni volta che si intraprende un cambiamento. Come avete trovato un equilibrio in 3, lo farete anche in 4. Hai un vantaggio ulteriore ti fai delle domande e cerchi aiuto, hai delle risorse a cui attingere per far fronte a questa esperienza. Certo se da sola senti di non potercela fare a prendere la decisione, hai ricevuto diverse risposte e su questo portale ci sono molti professionisti. Puoi valutare un collega nella tua zona o se preferisci online. Il mio suggerimento è scegli una persona che senti possa esserti di aiuto, il primo impatto e la relazione sono fondamentali.

Gentile signora,
Intanto trovo positivo che lei si ponga delle domande, ma mettere al mondo un figlio (un altro) è una scelta così profonda e personale che non è possibile indagare con questa modalità.
La invito così a consultare un professionista di persona per chiarire i suoi dubbi.
Cordiali saluti,
Giada Bruni

Carissima,
innanzitutto i dubbi e le paure di cui parla sono assolutamente legittimi e comprensibili. Un altro figlio sarebbe un cambiamento, modificherebbe gli attuali equilibri familiari richiedendo la costruzione di nuovi. Tuttavia è pur vero, come lei stessa scrive, che sia per lei che per suo marito non sarebbe una novità, sapete bene cosa significa avere un figlio, come gestirlo, e siete certamente più pronti a "ciò che viene dopo". La domanda sulla quale la invito ad interrogarsi e confrontarsi con suo marito è se desiderate veramente fare questo passo e se siete disposti ad affrontare sia ciò che conoscete sia ciò che di nuovo porterà nella vostra vita famigliare un altro figlio. Come altri colleghi le hanno già indicato potrebbe esserle di grande aiuto dedicarsi del tempo per affrontare tutto questo ed il significato che ha per lei in un contesto di consulenza psicologica, ed eventualmente di psicoterapia.
Spero davvero di esserle stata di aiuto. Un caro saluto. Dr.ssa Benedetta Bartoli

Buongiorno signora.. elenca diverse paure e mostra un'ansia anticipatoria che la fa correre in avanti fantasticando cose negative ..se la può rincuorare, noto che ha anche tante consapevolezze!..lei stessa è riuscita sia a considerare le risorse utili che adesso ha e ci sono nella sua famiglia In più rispetto a prima sia a considerare possibili collegamenti/ cause d'origine di queste sue paure.. mi sembra un ottimo punto di partenza.
Se lo ritiene potrebbe essere interessante un approfondimento, un lavoro per affrontare queste paure e poter invece valorizzare gli aspetti positivi senza che vengano offuscati o addirittura dimenticati poiché gli aspetti negativi purtroppo prendono il sopravvento.
Una mamma una volta mi ha detto che contrariamente a quanto pensano i figli quando sono gelosi dei nuovi arrivati poiché devono "dividere" l'amore dei genitori con i fratellini ..in realtà l'amore dei genitori "raddoppia" con una nuova nascita!
Io sarei lieta di poterle essere d'aiuto, Se vuole possiamo anche sentirci per online, visiti il mio profilo per tariffe e orari/agenda

Buongiorno, comprendo le sue paure, quando tutto é stabile ed in equilibrio facciamo fatica a spostarci dalla nostra zona confort. Una nuova gravidanza comporterà degli imprevisti e certamente come é ovvio che sia non si potrà mai avere la certezza che tutto andrà come la prima volta, ma c'è una probabilità che possa andare bene come la prima gravidanza. Inoltre ogni cambiamento per quanto spaventoso porterà sicuramente anche tante novità positive. Faccia la sua scelta focalizzando la sua attenzione sui vantaggi e no sulle paure. Se sente che questa nuova gravidanza é quello che vuole per la sua famiglia ma soprattutto per se stessa cerchi di andare oltre le sue paure. Ovviamente questo è solo un consiglio generico se lei sentisse che c'è altro le consiglio di approfondire rivolgendosi ad un professionista.

Gentile signora, capisco la sua situazione perché, in quanto mamma, ci sono passata anch'io ed è così per gran parte delle donne.
Nessuno potrà dirle cosa è giusto fare, la vita è sua ed è lei che dovrà prendere questa decisione condividendola con suo marito. Certamente porterebbe via del tempo e delle attenzioni a suo figlio ma lo arricchirebbe di tanto altro. Non focalizzi l'attenzione sui suoi dubbi e presunte difficoltà, pensi al significato che una nuova gravidanza e una nuova vita avrebbero per lei e per la sua famiglia. Se poi ne sente la necessità o il desiderio, si confronti con un terapeuta, l'aiutera ad acquisire maggior consapevolezza delle sue emozioni e dei pensieri che stanno dietro ai suoi dubbi.
Per qualsiasi chiarimento o necessità resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto
Dott.ssa Miculian

I dubbi che ha espresso sono legittimi e la scelta di una nuova gravidanza è del tutto personale: nessuno può decidere al posto suo. In uno spazio psicoterapeutico, potrebbe essere sostenuta nel chiarire i dubbi che la fanno sentire molto combattuta ed esplorare le sue dinamiche relazionali: riferisce di essere figlia unica. Questo potrebbe essere un elemento significativo degno di approfondimento, che potrebbe contribuire ad alimentare i suoi timori.

Buonasera, leggendo tra le righe della sua tanto spontanea lettera capisco che i timori rispetto ad una possibile futura gravidanza sono l'espressione di dispiaceri e timori di natura più profonda: il dispiacere per la perdita di sua madre, il timore di alterare un equilibrio familiare, un'ansia comprensibile rispetto alla sua salute e allo stato di gravidanza che -per quanto naturale- è sicuramente fisiologicamente complesso. Non sono sentimenti da sottovalutare, ma da comprendere a fondo anche parlandone con suo marito. Allo stesso tempo credo che poter parlare con un professionista esperto ed insieme comprendere le ragioni di queste nuove sensazioni, così differenti da quelle vissute con la prima gravidanza, possa aiutarla non solo a superare questo momento ma anche nel suo futuro di giovane donna e madre. Le auguro sinceramente il meglio

Cara utente, non esiste una risposta giusta ai suoi interrogativi e nessuno potrà dirle cosa sia meglio fare e se le cose andranno bene. Ma forse questo già lo sa. Dietro però questi interrogativi, si nascondono delle paure e la paura è un'emozione che ci segnala la presenza di un pericolo, reale o immaginario. Ecco le nostre emozioni vanno accolte e comprese nella loro essenza, nel loro significato. Solo in questo modo potrà "filtrare" le sue paure dai suoi interrogativi e trovare il coraggio di scegliere. Un percorso di psicologia potrà aiutarla ad esplorare i suoi vissuti. Resto a disposizione. Un caro saluto

Gentile signora, ha espresso molti dubbi e preoccupazioni, purtroppo un argomento così delicato non può trovar risposta in poche righe, le consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia dove riuscirà sia a far chiarezza su questi aspetti sia ad elaborare il lutto della sua cara mamma. Resto a disposizione Dott.ssa Elena Epilotti

Buongiorno cara mamma, per quanto possa amare suo figlio spero che non lo ami... alla follia(!) Secondo quanto lei dice, ha il desiderio di fare un secondo figlio, ma è trattenuta da un insieme di paura, tra le quali, farei molta attenzione: 1)paura di togliere qualcosa a mio figlio..do tutto a lui,e non vorrei mai metterlo da parte (sicuramente parlo così perché appunto io stessa figlia unica) 4)paura di rompere un equilibrio di noi 3... Ora, proprio queste paure a me fanno paura, nel senso che: ovviamente, è inevitabile, se fa un altro figlio qualcosa al suo primo figlio dovrà togliere, oppure vuole fare un altro figlio e non dargli nessuna attenzione, non occuparsi di lui? E anche "l'equilibrio tra voi 3", anch'esso è destinato a rompersi, nel momento in cui arrivasse un quarto, oppure fate un altro figlio e lasciarlo escluso da voi 3? Ma la vita è un continuo di equilibri che si rompono e si ricreano, la vita E' CAMBIAMENTO! L'unica cosa che non cambia, diceva il Buddha, è il cambiare... Queste 2 paure mi fanno temere una forma di amore un po' troppo possessivo, un po'... folle? Come lei dice? Le altre questioni, la morte della mamma, l'età, mi paiono più comprensibili e ragionevoli, però un'altra cosa mi balza all'occhio: cosa ne pensa suo marito? Cosa vorrebbe lui? Perché di questo nella sua lettera pare non esserci traccia... Un caro saluto