Buonasera, Scrivo qui perchè non riesco a dare una motivazione ai miei comportamenti.. da poco ho

Gentile utente, quella che descrive sembra una situazione che necessita di essere approfondita, così da poter meglio comprendere il contesto dentro cui questa relazione è nata, quelle precedenti e, soprattutto, lei nel corso di queste relazioni (precedenti e presente). Spesso il nostro corpo reagisce prima e in modo preriflessivo e non sempre riusciamo a portare a coscienza ciò che vuole dirci di noi, del rapporto, dell'altro.
Sicuramente poi un'ipervigilanza alla sua "freddezza" la porterà ad essere ancor più rigida, rapita come è dai significati che cerca di dare a queste sue modalità.
Il mio consiglio è quello di pensare di avviare un percorso di supporto psicologico, nel quale poter approfondire meglio ciò che sente e come "accade" all'interno dei rapporti e, nello specifico, di questo rapporto. Resto a sua disposizione qualora volesse prenotare un consulto online.
Cordialmente,
Dott.ssa Sara Torregrossa

Buonasera, dal suo racconto, emerge una lotta interiore tra il desiderio di aprirsi e la paura di essere nuovamente ferita. Le sue esperienze passate di delusione e solitudine sembrano aver lasciato un segno profondo, portandola a sviluppare una sorta di protezione emotiva. Questa reazione è una forma di difesa che, nel tempo, può diventare un'abitudine difficile da superare.

Il fatto che lei si senta invasa quando il suo partner le dimostra affetto e che provi rabbia nei suoi confronti può indicare che c’è una parte di lei che teme la vulnerabilità. Potrebbe essere utile riflettere su quali esperienze del passato le hanno fatto sentire questa necessità di protezione e come queste esperienze continuano a influenzare il suo presente.

La percezione di non meritare amore e affetto può essere profondamente radicata e influenzare il modo in cui risponde ai gesti affettuosi del suo partner. È importante riconoscere che questi sentimenti non definiscono il suo valore come persona. La paura di aprirsi e di essere ferita è comprensibile, ma è possibile lavorare per trasformare questa paura e trovare modi più sani di relazionarsi con gli altri.

Consideri la possibilità di intraprendere un percorso di terapia individuale. Questo potrebbe offrirle uno spazio sicuro per esplorare le sue emozioni, comprendere le radici delle sue difese emotive e sviluppare strategie per gestire e, gradualmente, superare queste difficoltà. Un terapeuta può aiutarla a riscoprire la fiducia in se stessa e negli altri, e a sperimentare le relazioni in modo più aperto e sereno.

Non si preoccupi della "pesantezza" del messaggio; è un passo importante e coraggioso parlare di ciò che sente. Il fatto che lei abbia deciso di condividere queste riflessioni è già un primo, fondamentale passo verso la comprensione e il cambiamento.

La ringrazio per averci scritto e le auguro di trovare il supporto e la serenità che merita. Ricordi che chiedere aiuto è un segno di forza.

Un saluto,
Dr.ssa Montefusco

Buonasera, vorrei chiederle se anche nelle precedenti relazioni aveva queste sensazioni, o se sono proprio le esperienze fatte a farle avere questi sentimenti. Il timore di rivivere delle brutte esperienze e di essere feriti nuovamente d'altronde ci spinge a frenarci e ad evitare. Le chiederei pensa realmente, quando ad esempio la abbraccia, il volergli dare un pugno è una conseguenza ai vari pensieri. Partendo da qui si potrebbe giungere a vari perchè e percome. Più di questo potrei consigliarle di provare un percorso, per capire costa sta alla base di queste difficolta, relazionali e ad aprirsi col suo compagno. Spero d'esserle stato utile e resto disponibile qualora avesse bisogno, anche online. Cordialmente Dott. Antonino Genova

Gentile utente, sarebbe utile approfondire ciò che ha raccontato con una consulenze psicologica, se le dovesse interessare, può prendere appuntamento per un primo incontro con me totalmente in maniera gratuita.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buonasera e grazie per la condivisione. Le sue riflessioni denotano che un desiderio diverso si sta facendo spazio dentro di lei. Il desiderio forse di poter entrare in relazione con meno fatica e potendo accogliere ciò che l'altro ha da darle e poterlo fare lei altrettanto. Posso immaginare quanto questa incomprensione la faccia sentire in difficoltà, data la mancanza di sintonia tra ciò che vorrebbe e ciò che in automatico sente e pensa. Per questa ragione le suggerisco di riflettere sulla possibilità di iniziare un percorso con l'auspicio di trovare o ritrovare questa sintonia che la farebbe anche sentire più vicina all'altro.Qualora volesse mi trova disponibile per le consulenze online. Buona serata

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, dalle Sue parole mi sembra che dentro di Lei ci sia tanta rabbia! Una rabbia che Lei cerca di sopprimere fino ad anestetizzare i sentimenti e le sensazioni. Le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico finalizzato a riappropriarsi delle Sue emozioni. Il contatto con le proprie emozioni è fondamentale per riconoscerle e gestirle. Questo tipo di lavoro psicologico aiuta a migliorare il rapporto con se stessi e con gli altri. Un cordiale saluto.

Buonasera, lasciarsi andare ad un abbraccio presuppone fiducia e l'avere fatto esperienza di relazioni "sicure". Questo presupposto apre vari scenari, difficile da dire in quale rientri lei ma, da ciò che scrive, mi sembra che certe ferite siano state affrontate creando una difesa in cui sembra rassicurante mantenere certi "confini". Può darsi che il tempo affievolisca questa diffidenza, ma se così non fosse, può scegliere di approfondire con uno psicoterapeuta quali messaggi celano queste emozioni.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente,
Vorrei risponderle iniziando con una domanda: ha mai sentito parlare di “strategie di coping”? Sono dei metodi comportamentali che noi esseri umani mettiamo in atto per salvaguardarci da situazioni potenzialmente pericolose e/o negative.
Credo che la sua rabbia sia proprio questo: una difesa da una situazione potenzialmente pericolosa. Ahimè, anche le relazioni possono essere percepite come “pericolo” quando sono state vissute con sofferenza. Bisognerebbe capire da dove nasce questa rabbia, quale è stato l’episodio tale per cui lei ha sviluppato questa difesa. Le posso garantire che, una volta compreso ciò, sarà molto più semplice scardinare questa sua corazza e far sì che lei possa dimostrare i suoi sentimenti. La rabbia porta con sé la negazione, di conseguenza ciò che lei definisce come “apatia” non è nient’altro che la paura di aprirsi e farsi vedere per ciò che è. La invito a rispondere a 3 domande, se a tutte e 3 la risposta sarà no, allora può provare a riformulare il pensiero:
1. È scientificamente vero che lei non merita l’amore?
2. Questo pensiero la fa stare bene?
3. Serve ai suoi scopi pensare ciò?
Se ha risposto di no, provi a riformulare una frase che abbia “Sì”, come risposta.
Nel mentre, le auguro un buon proseguimento e rimango a disposizione per un confronto.

Dott.ssa Veronica Pacifici

Gentile utente, dalle sue parole emerge un profondo disagio, ma anche tanta confusione. sembra non riesca a dare un senso al suo comportamento. Dato il suo passato, in cui la paura dell'abbandono predominava, non è insolito che lei sia passata ad un atteggiamento molto cauto, quasi diffidente che le impedisce però di lasciarsi andare. ciò è dovuto proprio alla paura di poter soffrire nuovamente, ma se prima questo si rifletteva in atteggiamento attivo, adesso sembra propendere per uan risposta passiva. Forse è il momento giusto per comprendere come andare oltre queste piccole insicurezze e godersi il caldo abbraccio di chi la vuole accanto a sè.
Spero di essere stata utile, resto a disposizione
Francesca Cilento

Ciao. Grazie per la condivisione del tuo sentire. Spesso la tenerezza spaventa e fa effetti divergenti rispetto a quello che dovrebbe sortire. Ma ad amare e a lasciarsi amare si apprende e ognuno ha la propria sfumatura. Se desideri approfondire mi trovi certamente disponibile.

Buongiorno, non ci ha comunque detto che sentimenti prova per questa persona. Dalla descrizione che fa di se stessa sembra riscontrare un blocco nelle relazioni affettive che lei attribuisce ad esperienze pregresse. Può essere vero come no, essendo una possibile interpretazione. In ogni caso dovrebbe intraprendere un percorso psicoterapeutico per lavorarci.

Buongiorno,
Il suo messaggio non è assolutamente pessimo ma è molto sincero e profondo. Quello che posso consigliarle è di esplorare le sue emozioni e ciò che puo averla portata a comportarsi in questo modo con l'aiuto di un collega.
Dott. Marco Cenci

Carissima, dalle sue parole emerge un conflitto interiore tra due aspetti. Da una parte emerge il suo desiderio di aprirsi e lasciarsi andare, mentre dall'altro il bisogno di proteggersi. Vorrei dunque chiederle se anche all'interno di altre relazioni significative vive gli stessi sentimenti. Potrebbe darsi che sia una strategia di coping dovuta a esperienze pregresse come le ripetute delusioni di cui parla. Sarebbe utile approfondire questo aspetto per poterlo elaborare e provare ad aprirsi a nuove possibilità.
Rimango a sua disposizione, cordialità. Dott.ssa Chiara Bono

Buongiorno,

l'esperienza plasma le persone e le cambia; a volte tale cambiamento può divenire fonte di sofferenza. E' comprensibile come si possa sentire all'interno di questa relazione e quanto ci possa star male, ma varrebbe la pena lavorarci su, magari attraverso un percorso di psicoterapia.
Nel caso, resto disponibile ad accogliere la sua richiesta di aiuto, ricevo anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente,
grazie per la sua condivisione. Da quello che lei riporta, mi sembra il caso di approfondire le sue dinamiche interne legate alla sfera affettiva. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico al fine di capirsi meglio e trovare una soluzione al suo disagio.
Resto a disposizione, qualora volesse un consulto.
Dott. Filippo Festa

Buon pomeriggio e grazie per la sua condivisione.
Provo ad immaginare come si sente. Accetti e accolga queste sue paure, senza giudicarsi o sentirsi in colpa: non è colpa sua se oggi sente queste resistenze, ognuno ha la propria storia, ma le assicuro che si può cambiare:)
Se è la persona giusta la capirà, riuscirà a vedere al di là delle sue fragilità e la aiuterà a migliorarsi.
Anche se le può risultare difficile al momento provi a lasciarsi andare, si abbandoni alla potente medicina dell'amare e farsi amare che cura pian piano tutte le nostre paure e scioglie le nostre resistenze.
Non smetta di lavorare su di lei.

Cordialmente
Valeria Riggi

Gentilissima,
come ribadito dai miei colleghi ciò che ha descritto è una situazione molto particolare e complessa, difficile è poterle dare una risposta. A volte è normale avere queste reazioni a certe espressioni affettive altrui, tuttavia da ciò che dice, sembra che lei lo stia vivendo con una certa sofferenza e difficoltà per cui sicuramente l'aiuto di un professionista che permetta di fare un'analisi più approfondita delle situazioni in causa, del passato, e dell'attuale relazione sarebbe molto importante così da comprendere la sua reazione emotiva.
Spero di averle dato un po' più di chiarezza, per qualsiasi cosa non esiti a contattarmi.
Dott.ssa Tommasini

Gentile utente, intanto grazie per la sua condivisione.
In alcuni tratti del suo messaggio ho notato una certa consapevolezza su alcune cose, come ad esempio il pensare che la rabbia nasconda l'essere demoralizzata per non riuscire a mostrare i suoi sentimenti o quando dice che le sue relazioni passate possano influenzare il suo modo di essere attuale al punto da sentirsi cambiata. Sono punti di consapevolezza che potrebbero rappresentare il punto di partenza per approfondire meglio la situazione di disagio che sta provando attualmente, perché mi sembra di aver capito che tutto questo lei non lo sta vivendo bene.
Ha parlato di uno scudo che lei sente di avere ma che non sa dove appoggiare per poter sciogliersi un po'.
Prenda questo messaggio che ha scritto in questa sezione come un grande segno di volontà nel voler vedere e capire cosa ci sia sotto questo scudo. Forse dietro questa apatia, questa demoralizzazione, questa rabbia, c'è anche della paura.
Sono certo che troverà il modo per affrontarla.
Resto a disposizione e le auguro una buona giornata.
Dott. Damiano Frontera

Carissima,

Comprendo pienamente la sua situazione e la difficoltà nel sentirsi fredda e distaccata verso chi, invece, le dimostra affetto.
Nel suo messaggio ha già suggerito molti spunti che meritano di essere esplorati con attenzione e calma. Ha parlato della sua storia personale e delle delusioni che ha vissuto, che potrebbero essere un ottimo punto di partenza per un approfondimento più profondo.
Una possibile ipotesi da considerare è come queste delusioni, spingendola a proteggersi da ulteriori dolori, l'abbiano portata a chiudersi nel suo guscio. Questo meccanismo potrebbe essere una forma di autodifesa, ma potrebbe anche derivare dal timore che seguendo lo stesso schema, possa finire nuovamente delusa, senza mai trovare qualcosa di nuovo e veramente soddisfacente.

Forse questa nuova relazione potrebbe essere un'opportunità, col passare del tempo, di ricominciare a fidarsi e di aprirsi a un rapporto più intimo. Tuttavia, è chiaro che ciò attiva nuovamente i suoi meccanismi di protezione, manifestandosi in rigidità, freddezza e il desiderio di allontanamento. Inconsciamente, si crea un conflitto tra la speranza di trovare un nuovo schema di relazione, il desiderio di fidarsi, il timore di non meritare questo nuovo rapporto e la paura di affrontare una nuova delusione.
Queste sono solo ipotesi preliminari che richiedono ulteriore elaborazione e comprensione, contestualizzandole nella sua storia personale e nel suo attuale contesto di vita!