Buonasera. Scrivo perché in questo periodo sto vivendo un periodo particolarmente intenso. Mio padr

Buonasera.
Scrivo perché in questo periodo sto vivendo un periodo particolarmente intenso. Mio padre ormai sta male da 1 anno e poco di più a livello fisico, e sono mesi che il mio dubbio che possa avere un cancro al pancreas sta trovando sempre più conferme. Pelle e occhi visibilmente gialli, perdita di peso e calo improvviso di appetito, aggiunto a colpi di sonno e stanchezza estrema che interferiscono con il lavoro. Non so più che altro dirgli se non spronarlo a fare visite, ma non ascolta. Sembra, però, che stia funzionando e che si stia mobilitando a prenotare visite, nonostante io non gli abbia ancora espresso il mio dubbio e perché io pressi così tanto affinché faccia visite; pensa solo che sia preoccupata per il suo costante "mal di stomaco", ma io sono convinta che ci sia ben altro sotto. È come se fosse un'ipocondria verso altri, ma credo sia giustificata. Comunque sia, il problema insorge perché da piccola ho sempre avuto ansia di perdere i miei familiari. La mia famiglia dipende economicamente per la maggior parte su mio padre, che lavora tutto il giorno e non torna fino a sera, spesso senza giorni di riposo. Non ho mai avuto questo granché di rapporto con lui, ma ogni giorno la mia ansia mi mangia al punto da farmi piangere per il timore di poter ricevere la notizia di possibile diagnosi e di conseguenza la sua morte. E con la sua ipotetica morte io non riesco più a immaginarmi una vita futura: vedo una donna depressa, che non troverà niente a cui più credere. Una donna che piangerà ogni notte e giorno, se non peggio. È come se con la sua morte futura si interrompesse anche il mio futuro, come se non avessi più ragion di continuare. Non credo che sarò mai in grado di reggere un dolore simile, e la cosa mi terrorizza. Vorrei tanto che questo incubo finisca, ma questa ansia si è consolidata per di più in questo ultimo anno per questi motivi, anche se ho da sempre vissuto con l'ansia perenne di perdere la mia famiglia. Vorrei tanto potermi affidare a uno psicologo per parlarne, ma non ho mai costruito un rapporto basato sulla fiducia con i miei genitori, e mi viene così difficile aprirmi con loro che mi chiudo, e preferisco stare così, anche se è davvero distruttivo.
Sono così preoccupata, per lui, per la mia famiglia e per me stessa, ma sono paralizzata, letteralmente bloccata in un punto. Nella mia mente ho già progettato che lavorerò per tutta l'estate per mettere da parte i soldi, e usarli quando mio padre non ci sarà più, quando si rivelerà essere una morte improvvisa, in modo da tirare avanti. Non voglio finire così, so per certo che dentro di me si trova una ragazza forte e soprattutto determinata, ma non capisco perché io mi senta così impotente tanto da paralizzarmi in questo modo. Sto solo sprecando tempo, risorse e me stessa, e non riesco a tirare fuori i miei talenti e le mie passioni, cosa che desidero tanto. Voglio riscattarmi, ma come? Oltretutto spreco tutto il mio tempo incollata al cellulare, e ogni tentativo di prendere un libro di un argomento che mi interessa potenzialmente mi passa la voglia, chiudo, e ritorno al cellulare. Non so più che cosa fare...
Grazie mille per la lettura e per le eventuali risposte, spero non sia tanto confusionario.