buonasera, scrivo per chiedere una cosa. Io quest'estate ho conosciuto una persona e con lui ho pass

Buongiorno, comprendo le sfide che sta affrontando nella sua relazione con questa persona. È normale sentirsi legati a qualcuno nonostante ci siano comportamenti o atteggiamenti che possono causare disagio o stress. Vorrei però porre alcune considerazioni che potrebbero aiutarla a esplorare meglio la situazione e a trovare una soluzione. Riflessione sui sentimenti: È importante esplorare i tuoi sentimenti e le tue reazioni verso questa persona in modo più approfondito. Cosa l'ha inizialmente attirata in questa relazione? Cosa la fa stare male? Identificare chiaramente i suoi sentimenti può aiutarti a comprendere meglio le dinamiche della relazione.
Comunicazione aperta: Provi a parlare con questa persona in modo onesto e rispettoso. Esprima i tuoi sentimenti e preoccupazioni riguardo agli atteggiamenti che la fanno stare male. La comunicazione aperta può portare a una maggiore comprensione reciproca e, in alcuni casi, al miglioramento della situazione. Limiti personali: Imparare a stabilire limiti sani è fondamentale per il benessere emotivo. Rifletta su quali sono i tuoi limiti personali e su cosa sei disposto/a a tollerare in una relazione. A volte, dover mettere dei limiti può essere un passo necessario per proteggere la sua salute mentale. Sostenere il cambiamento: Se questa persona è importante per lei e desidera continuare la relazione, potrebbe considerare l'opzione di sostenere il suo cambiamento. Ma è fondamentale che il cambiamento sia desiderato da entrambe le parti e che lei non si senta responsabile per la crescita personale dell'altro. Supporto psicologico: Se si sente intrappolata nella relazione e non riesce a gestire la situazione da sola, potrebbe cercare il supporto di uno psicologo al fine di esplorare ulteriormente i tuoi sentimenti, a sviluppare strategie per affrontare la situazione e a prendere decisioni informate sul futuro della relazione. In conclusione, è importante riconoscere che le relazioni possono essere complesse e che può essere difficile allontanarsi da qualcuno a cui si è legati emotivamente. La tua salute mentale è una priorità, quindi prenda il tempo necessario per esplorare queste dinamiche in modo olistico e considera il supporto professionale se ritiene che possa essere utile. Cordiali saluti, DM

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, posso immaginare quanto sia spiacevole vivere in questa situazione di dubbio e confusione, ma se il suo istinto le sta mandando dei segnali "di allarme", facendole pensare che questa persona non sia giusta per lei, immagino che ci siano motivazioni valide.
Più che sulla relazione in sè, tuttavia, mi concentrerei sul commento che ha fatto sulla sua timidezza e la difficoltà a conoscere persone: queste possono essere peculiarità del suo carattere, ma anche espressioni di un'autostima non sufficientemente sostenuta. Potrebbe pensare di intraprendere un percorso psicologico non solo per far chiarezza su cosa non le torna del rapporto con questa persona, ma anche e soprattutto per lavorare sulle sue risorse, che sono certa lei abbia, per svilupparle e sentirsi più sicur* nel momento in cui entra in relazione con qualcuno (anche solo a livello amicale).
Spero che le sia stato utile il confronto, resto a disposizione anche online per qualsiasi chiarimento.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

Salve, comprendo a situazione di stallo che sta vivendo. Provo a chiedersi qual è il significato che ha per lei questa relazione, cosa vuol dire tenerla aperta o chiuderla.
Forse in questo momento della sua vita, ritagliarsi uno spazio con uno psicoterapeuta potrebbe aiutarla a comprendere meglio il suo vissuto emotivo e a suoportarla nella sua scelta.
Resto a disposizione per eventuali dubbi
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Gentile Utente,
È senz’altro difficile capire che c’è una situazione dalla quale bisogna allontanarsi ma allo stesso tempo desiderare il contrario. Può essere utile capire cosa cerca in una relazione, come si vede nel futuro e se questa persona è effettivamente adatta a lei. Se così fosse bisogna poi vedere se c’è un modo per parlare di queste problematiche per decidere se si vuole superarle insieme o meno.
Forse un percorso psicologico potrebbe essere uni spazio nel quale affrontare queste domande.
Spero di esserle stato utile.
Cordiali saluti

Buonasera, grazie mille per aver condiviso con noi questo pensiero. Ci sono vari segnali che ci possono fare riflettere, ma per capire meglio bisognerebbe indagare i significati che lei attribuisce all'amore. L'amore è un ambiente molto complesso, dove per capire effettivamente che passo si vuole fare, risulta opportuno conoscersi a pieno, partendo proprio da questa sua difficolta ad "allontanare" questa persona. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera chiara questa relazione. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buonasera, capisco che si trovi in una situazione difficile. È normale sentirsi legati a una persona con cui si sono condivisi momenti speciali, anche se si riconosce che questa relazione potrebbe non essere salutare.
Il primo passo importante è prendersi cura di se stessi. Riflettere su come questa relazione influenzi la sua salute mentale e il benessere è un passo importante. Se si è resa conto che questa persona ha atteggiamenti che la fanno stare male, è fondamentale considerare cosa sia meglio per la sua salute emotiva.
Allontanarsi da una persona con cui si ha una connessione può essere difficile, ma talvolta è necessario per il proprio benessere. Potrebbe considerare di limitare gradualmente il contatto con questa persona e di concentrarsi su attività e relazioni che le fanno sentire bene. Condividere i suoi sentimenti con amici di fiducia o considerare il supporto di uno psicologo potrebbe aiutarla in questo processo.
Inoltre, potrebbe essere utile riflettere sui motivi per cui si sente così legata a questa persona, anche se riconosce che la relazione potrebbe non essere sana. Lavorare su questi aspetti con uno psicologo potrebbe aiutare a comprendere meglio le dinamiche personali che influenzano questa situazione.

Buonasera, comprendo la tua situazione e sembra che tu stia attraversando un conflitto interiore tra i momenti positivi che hai vissuto con questa persona e la consapevolezza dei comportamenti negativi che stai sperimentando ora.
Potresti riflettere su cosa ti ha attratto inizialmente di questa persona e quali bisogni emotivi hai cercato di soddisfare attraverso questa relazione. È possibile che ci siano aspetti della tua storia personale che influenzano la tua difficoltà nell'allontanarti da questa persona.
È importante anche esplorare i motivi per cui questa relazione potrebbe non essere sana per te. Quali sono gli atteggiamenti o i comportamenti che ti fanno stare male? Come influenzano il tuo benessere emotivo?
Queste domande possono aiutarti a comprendere meglio la situazione.
Nel frattempo, potresti anche considerare di stabilire dei limiti con questa persona, comunicando in modo aperto e onesto i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. Se ritieni che questa persona abbia un impatto negativo sulla tua salute mentale, potresti dover prendere una decisione difficile di allontanarti da lei per il tuo benessere a lungo termine.
Ricorda che prendere decisioni riguardo alle relazioni può essere difficile, ma è importante mettere la tua salute mentale al primo posto. Un terapeuta può aiutarti a navigare in questo processo in modo più efficace e sostenerti nel prendere decisioni che sono giuste per te.
Saluti dott.ssa Manuela Capra

Buonasera, capisco i sentimenti contrastanti che questa persona le fa sentire, ma accettare situazioni in cui non lo fanno stare bene, sta facendo un torto a sé stesso.
Rimanere aspettando quelli momenti di leggerezza, ha un senso per lei?, ne valgono così tanto?.
Potrebbe pensare che questa persona le ha fatto scoprire una strada, che anche lei può percorrere, ma forse con un'altra compagnia.
Un abbraccio

Buonasera,

Le comprendo profondamente. Le relazioni, specialmente quelle che ci hanno fatto vivere momenti particolarmente belli e significativi, possono diventare complesse da gestire quando iniziano a presentarsi delle problematiche. È normale sentirsi combattuti tra la gratitudine per i momenti belli vissuti e la preoccupazione per ciò che potrebbe non essere salutare per noi.

La decisione di mantenere o terminare una relazione, in qualsiasi forma essa si presenti, è molto personale e richiede tempo e riflessione. Potrebbe essere utile esaminare ciò che realmente desidera per la sua vita e per il suo benessere emotivo. Chiedersi: "Questa relazione mi sta aiutando a crescere come individuo? Mi sento valorizzato e rispettato?"

Se decide di prendere delle distanze, può farlo gradualmente. Potrebbe anche essere utile comunicare con questa persona le sue preoccupazioni, esprimendo i suoi sentimenti in maniera sincera, ma sempre rispettosa.

Consiglierei, se lo ritiene opportuno, di prendere in considerazione l'idea di parlare con un professionista. A volte, un punto di vista esterno può aiutarci a vedere le cose in una luce diversa e a prendere decisioni che siano nel nostro migliore interesse.

In ogni caso, la incoraggio a prendersi il tempo per riflettere su ciò che è meglio per lei, ascoltando sia il suo cuore sia la sua mente. La salute e il benessere emotivo sono essenziali. Se desidera approfondire e condividere ulteriormente, sono qui per lei.

Cordialmente,
Dott.ssa Laura Sozio

Buonasera, per comprendere meglio ciò che sta vivendo sarebbe utile approfondire diversi aspetti in colloquio.
Ad esempio, cosa la porta a pensare che questa persona non sia giusta per lei. Ci sono delle paure? sono successi episodi che le hanno fatto risuonare questa possibile incompatibilità?
Sarebbe importante approfondire questi aspetti perchè si percepisce sia una scelta combattuta e difficile per lei.
A volte si ha difficoltà a lasciare una persona affettivamente importante per tanti motivi.
Ad esempio, può succedere di rimanere in relazioni che si pensa siano disfunzionali se quella storia ci è familiare, e se quelle dinamiche relazionali in qualche modo risuonano con il proprio modo di funzionare, per come si è appreso a stare in relazione con gli altri.
Ognuno di noi sviluppa sin dall'infanzia degli schemi che ci aiutano a relazionarci a noi stessi e agli altri.
Dato che questi schemi entrano in gioco anche da adulti nei legami affettivi e nella scelta dei partner in terapia si lavora su questi se sono motivo di malessere e difficoltà nelle relazioni.
Può rivolgersi ad un professionista per esplorare ciò che sta vivendo in questo momento di vita, capire cosa è importante per lei in questo rapporto e per se stessa.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentile utente, comprendo la difficoltà che sta vivendo, tuttavia ritengo che le sue sensazioni e le sue intuizioni siano da prendere in considerazione. Il ricordo dei bei momenti passati non deve fuorviarla dalla attuale realtà. È sempre difficile chiudere legami e relazioni perché si tratta comunque di eleborare un lutto. Con l'aiuto di uno psicologo può tentare di analizzare le dinamiche che si sono istaurate tra di voi e magari comprendere anche cosa cerca davvero in una relazione e vedere se le sue esigenze vengono appagate all' interno di questa relazione, oppure no. Resto a disposizione per qualsiasi necessità. Le auguro una buona serata

Buongiorno,
dal suo racconto sembrerebbe che la persona incontrata richiami in lei qualcosa di importante di cui probabilmente non ne è pienamente consapevole. È complesso determinare cosa questo possa essere e riuscire a distaccarsi da qualcosa di così ambiguo. Sarebbe opportuno comprendere a quale suo bisogno profondo risponde la vicinanza di questa persona e come può soddisfarlo aldilà di un rapporto che, da come sembra, la fa stare anche male. Talvolta per raggiungere questo tipo di consapevolezze può essere necessario un lavoro con un professionista e il giusto tempo.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Maria Ciaramella

Gentile utente,
separarsi da una persona che si ama, anche se non si comporta tanto bene con noi, purtroppo può essere molto difficile. Il fatto che ci siano stati dei momenti molto belli tra di voi, fa sì che voi vi sentiate fortemente legati, tanto che quando si verificano invece episodi spiacevoli (ad esempio quando lui la tratta male), lei lo riconosce e si infastidisce, ma pensare di interrompere la relazione è fuori discussione. è più frequente di quanto sembri, purtroppo, e da fuori è molto facile giudicare la situazione: i suoi amici giustamente cercano di proteggerla e di suggerirle di lasciarlo; sembra facile, ma non lo è. Detto ciò, lei deciderà da sé se continuare o meno questa relazione, ma penso possa essere molto importante che lei si prenda del tempo per capire come mai ha così tanto bisogno di una persona che la fa stare male. Nello spazio di psicoterapia è possibile approfondire questo genere di dinamiche interiori, in modo tale da offrirle una maggiore consapevolezza di se stesso/a e del suo valore.
Se desidera approfondire, sono disponibile.

Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che descrive e dalla cui descrizione emergono aspetti contrastanti che la mettono in difficoltà e le provocano sofferenza. E' chiaramente difficile svincolarsi da una relazione di cui in un modo o nell'altro avvertiamo di avere bisogno, tuttavia ritengo sia importante non sottovalutare il suo sentire rispetto a quegli aspetti di lui che la fanno stare male. Con l'accompagnamento di uno psicologo potrebbe mettere in luce quali sono i suoi bisogni che il rapporto con questa persona soddisfa e trovare modalità più sane per rispondervi. Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto

Gentile utente, è del tutto normale sentirsi legati a una persona con cui si sono condivisi momenti speciali e significativi. Potrebbe essere utile per lei prendere un foglio e riflettere su come la presenza di questa persona stia influenzando positivamente o negativamente la sua vita. Riguardo all'esplorazione delle sue emozioni, del legame relazionale e delle decisioni da prendere, le consiglio di parlare con uno psicologo o una psicologa. Questo professionista sarà in grado di offrirle un sostegno senza giudizio e l'accompagnerà nel processo decisionale per aiutarla a raggiungere uno stato di benessere. Resto a disposizione per fissare un appuntamento on line.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

Buonasera,
se questa persona ti fa stare male smettila di contattarla o di ricercare qualche tipo di contatto con lei.
Pensarci è normale perchè in mancanza di qualcosa che ci ha fatto stare ANCHE bene è normale focalizzarsi su ciò che manca. Ma se tu stesso sai che questa persona non è sana per te penso che la parte razionale possa indicare la via.
Edoardo Giordano Psicologo

Buonasera,
dalle sue parole emerge una situazione complessa e delicata, che merita di essere approfondita con attenzione.
Comprendo la difficoltà nel gestire una relazione che, da un lato, le ha regalato momenti felici e, dall'altro, la porta a vivere con disagio e sofferenza. È importante ascoltare il suo istinto e le sue emozioni, che sono preziosi indicatori del suo benessere.
Un professionista qualificato può offrirle un supporto in questa esplorazione, aiutandola a:
Analizzare le sue emozioni e i suoi vissuti.
Comprendere le dinamiche relazionali.
Sviluppare maggiore consapevolezza di sé.
Imparare a comunicare in modo efficace.
Tutelare il suo benessere psicologico.

Dott. Marco Marchini

Gentile,
È del tutto naturale sentirsi confusi in situazioni come questa, dove ci si sente attratti da qualcuno con cui si sono vissuti momenti significativi, ma al contempo si avverte un malessere causato dai suoi comportamenti.
Accorgersi di aspetti nei comportamenti altrui che influiscono negativamente sul nostro benessere è un passo importante. È fondamentale riconoscere le proprie esigenze nei rapporti interpersonali, poiché ogni persona merita di essere circondata da relazioni che la arricchiscono e non la danneggiano.

Per affrontare questa situazione, potrei suggerirle di intraprendere un percorso di supporto. Un professionista del settore potrebbe aiutarla a esplorare le sue emozioni, a capire meglio il legame che ha con questa persona e a sviluppare strategie per gestire la sua distanza emotiva. Questi incontri possono offrirle un ambiente sicuro per riflettere sulle sue esperienze e sulle sue esigenze, facilitando il processo di elaborazione e decisione riguardo a questa relazione.
Resto a disposizione, anche online. Un caro saluto
Dott.ssa Tatiana Pasino