Buonasera, Perché continuare a stare con una persona, anche se la ami e se ti chiedono se sei felic

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso/a utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve,
Se è lei la persona che ha risposto "no" a entrambe le domande, potrebbe essere utile riflettere su cosa desidera veramente da una relazione e quale progettualità vorrebbe costruire. Capire i propri bisogni e ciò che rende significativa una relazione può chiarire se i sentimenti che prova siano davvero appaganti e capaci di sostenere un legame a lungo termine.

Se, invece, è il partner ad avere risposto in modo negativo, anche in questo caso è importante indagare dentro di sé, domandandosi cosa desidera davvero e stabilendo confini chiari, aspettative e parametri che definiscano cosa significa per lei vivere una relazione soddisfacente. Dato che la domanda è piuttosto generale, sarebbe utile esplorarla meglio per comprenderne appieno le sfumature e le implicazioni emotive e relazionali.

Cara Utente. Molto spesso, confondiamo l'amore perchè lo idealizziamo.
Mettiamo nelle nostre relazioni aspettative, desideri, pretese senza accorgercene. Tutto ciò che desideri è nel tuo cuore; lì troverai le risposte che cerchi e riuscirai a comprenderle. L'aspetto importante è chiarire a se stessi ciò che si vuole realmente, senza inquinare le nostre scelte con i nostri pensieri. Grazie.

Buonasera. È comprensibile sentirsi in conflitto in una situazione del genere. L'amore può essere complesso e non sempre porta alla felicità o a un futuro condiviso. Si può rimanere in relazione per vari motivi: la paura della solitudine, l'abitudine, o l'incertezza di cosa potrebbe riservare il futuro. È importante riflettere su cosa desidera veramente per se stessa e sulla su felicità. Parlare con un professionista potrebbe aiutarla a esplorare questi sentimenti più a fondo e a capire se e come procedere.

Buonasera, bisognerebbe chiederlo al diretto interessato. Sono temi molto personali e le motivazioni possono essere diverse. Paura del cambiamento? Paura di costruire un futuro? Insicurezza nella relazione? Sicuramente è un aspetto interessante da poter esplorare. Cordialmente, dott. Simeoni

Gentile utente, le ragioni sottostanti a questa dinamica da lei descritta sono innumerevoli e molto personali. Non esiste una risposta unica e generale per tutti. Se una delle persone a cui si riferisce e lei, potrebbe per esempio riflettere su cosa significherebbe per lei separarsi da questa persona? Cosa la lega e cosa la allontana?
Se fa riferimento a qualcuno vicino a lei, non potrà avere una risposta se non chiedendo direttamente ai diretti interessanti. Cosa la colpisce di questa dinamica?
Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Non ne ha motivo, ma mi sembra di capire che invece non è sicuro, nonostante i no.
Mi sbaglio?

Buonasera. È una domanda che tocca temi profondi e delicati: il legame tra amore, soddisfazione e aspettative future è complesso e può generare conflitti interiori significativi. Come psicologo cognitivo-comportamentale, direi che queste situazioni spesso derivano da convinzioni, aspettative e paure che agiscono come "schemi" mentali che influenzano la percezione della relazione. L’amore per qualcuno può portare a mantenere una relazione anche quando non ci si sente pienamente felici o non si riesce a immaginare un futuro insieme. Questa situazione spesso è frutto di una serie di fattori psicologici complessi e conflittuali. Uno di questi è la paura della perdita: il timore di rinunciare a una connessione importante può essere forte, magari legato alla paura della solitudine o al timore di non trovare un’altra persona con cui stabilire un legame simile. Questo può indurre a restare, anche se la relazione non porta più la soddisfazione che si desidera. Un altro aspetto rilevante è il ruolo delle convinzioni e delle aspettative su cosa significa amare qualcuno. Possono esserci credenze inconsce come “Se amo qualcuno, devo restare con lui o lei” o “Una separazione significa fallimento”, che influenzano fortemente le decisioni e mantengono il legame. Spesso sono idee che abbiamo sviluppato nel tempo, magari osservando altre relazioni, e che, in una certa misura, possono intrappolarci in una dinamica insoddisfacente. Anche la familiarità della routine gioca un ruolo importante. Può essere difficile abbandonare una relazione stabile, perché l’incertezza spaventa e la comfort zone, pur con le sue difficoltà, risulta rassicurante. La speranza di un cambiamento, inoltre, porta spesso a rimandare una decisione: si immagina che col tempo le cose possano migliorare, che le difficoltà si possano superare, e ci si adagia in una sorta di “stasi” emotiva. In un contesto terapeutico, esplorare questi pensieri e comportamenti è spesso utile per fare maggiore chiarezza. Identificando convinzioni limitanti e comprendendo il peso delle proprie emozioni, è possibile avvicinarsi a una decisione che rispecchi meglio ciò che si desideri realmente per il proprio benessere e per il proprio futuro. Cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Gentile utente, a volte il cambiamento è spaventoso, mentre la situazione che si sta vivendo, per quando infelice, è nota e per questo familiare.

Domanda corretta, la sua, ma se scrive su questa piattaforma è possibile immaginare che potrebbe risultare utile uno spazio protetto di parola per riflettere e raccontare.
Le propongo un colloquio online.

Gentile utente, le ragioni possono essere diverse. Per comprendere le suggerisco di iniziare un percorso terapeutico per approfondire i suoi vissuti, le ragioni, i timori che stanno alla base di questa relazione. Resto a disposizione, cordiali saluti, dr.ssa Melodia

Buona sera gentile utente. Direi innanzitutto che non esiste una definizione di amore che valga per tutti allo stesso modo, per questo motivo la sua domanda mi fa supporre che quello che lei vuole, in questo preciso momento, sia esattamente quello che ha detto. Tuttavia dobbiamo considerare di essere in relazione con un'altra persona: quest'ultima cosa pensa della sua scelta? La domanda è molto generica, ma indagherei meglio i suoi desideri e i suoi bisogni, oltre a quelli del partner.
Se ha bisogno, mi rendo disponibile per una consulenza online.

Buonasera,

La sua domanda tocca corde molto profonde. È difficile e doloroso trovarsi in una situazione in cui, nonostante l’amore per una persona, si sente che la felicità e una visione di futuro mancano. Spesso restiamo legati da un affetto sincero, dall’abitudine o dalla speranza che le cose possano cambiare, e può essere faticoso capire cosa fare in questi casi.

Il fatto che si stia ponendo queste domande è un segnale essenziale e molto importante: spesso, ascoltarsi con sincerità può aiutare a fare chiarezza su ciò che si desidera davvero. Ciò che conta è il suo benessere e la sua serenità e ovviamente anche quello dell'altro.

Un caro saluto,
Dott. Nasti

salve, può succedere perche la relazione soddisfa qualche bisogno inconsapevole. ponendo la domanda forse potrebbe cercare di dare risposta con il supporto di uno specialista.
se vuole approfondire la questione sono a sua disposizione.
cordialmente
Carlo Benedetti Michelangeli

Salve, perchè siamo fatti anche di irrazionalità, di conflitti, di ambivalenze., di contraddizioni. Non si può dare una risposta generica, aspetti di questo tipo hanno bisogno di un contesto specifico, una storia personale e una personalità. Il luogo ideale per questa introspezione è la psicoterapia. Cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Buonasera
Le risposte alle sue domande sono diverse e per essere date correttamente, avrebbero bisogno di maggiori informazioni sul suo modo di vivere le relazioni, il tipo di attaccamento che esprime, la sua struttura personologica, i suoi desideri, aspettative, idealizzazioni, conflitti. Tutti motivi validi per esplorare insieme ad uno psicoterapeuta le sue questioni. Cordiali saluti.

Buonasera,

Le motivazioni che spingono a rimanere con una persona, nonostante l'assenza di felicità e un futuro condiviso, possono essere molteplici. Talvolta, si teme di ferire l'altro o si ha paura di una reazione emotiva negativa. È possibile che vi siano legami affettivi profondi che rendono difficile prendere decisioni drastiche.

Le consiglio di intraprendere un breve percorso di riflessione personale per fare chiarezza sui suoi sentimenti e i suoi bisogni. Potrebbe essere utile scrivere un diario, riflettere sui propri desideri e valutare le priorità nella relazione.

Rimango a disposizione qualora desiderasse approfondire ulteriormente la questione. Un caro saluto

Buongiorno, se non si è felice e non si riesce a immaginare un futuro, potrebbe significare che quella relazione non risponde più in modo completo ai propri desideri o valori. È normale sentirsi in conflitto tra l'amore che si prova e il bisogno di una relazione che porta realizzazione e felicità. Riflettere su cosa significa per lei il futuro e su cosa sarebbe per lei la vera felicità in una relazione che potrebbe aiutarla a chiarire la sua

È un passo difficile, ma ascoltare le proprie risposte è un modo di prendersi cura di sé stessi e, paradossalmente, anche dell'altro.

Spero che possa trovare chiarezza e la serenità.
dott.ssa Raileanu

Forse vale la pena di partire dal presente, dall'importanza che ha per lei questa relazione. Troppe aspettative possono deludere, mentre invece concentrandosi sui sentimenti che prova, su se stesso e sui propri bisogni profondi troverà le risposte che cerca. Un supporto potrebbe esserle utile in questo periodo per fare chiarezza. Un caro saluto

Buongiorno,
Questa risposta non la possiamo trovare scritta in un libro, ma andrebbe trovata dentro di lei e nella sua storia, capire quale significato ha per lei lasciare e quale significato ha restare, le sue aspettative di relazione, il patto implicito nella relazione attuale. Questo è molto altro sarebbe molto interessante analizzarlo all'interno di un percorso psicologico.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Chiara Chessa

Buongiorno,
le relazioni sono un qualcosa di molto complesso. Da ciò che descrive appare evidente quanto sia portatore di una istanza di coppia e molto probabilmente la psicoterapia di coppia potrebbe meglio aiutarla a sviscerare il senso delle domande qui poste. Ne parli anche con la persona con cui è in difficoltà, sarebbe una occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Gentile utente, spesso i motivi che ci spingono a stare in coppia nascondono dei bisogni interiori non sempre chiari e limpidi. Talvolta stare con una persona che ci rende poco felici e con cui non vediamo un futuro nasconde la nostra angoscia abbandonica o il nostro bisogno di essere amati. Insomma, le motivazioni sono così varie che è difficilissimo farne un quadro preciso in poche parole. Se sente, però, di essere in una relazione "sbagliata" o che sta stretta, forse parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarla a fare luce sui suoi meccanismi interiori ed emotivi e poter trovare la migliore strada di vita. Restando a disposizione, le auguro un buon proseguimento.

Buongiorno,
prima di tutto comprendo il disagio e mi dispiace molto, tuttavia a volte, anche se è difficile, è necessario approfondire e in parte razionalizzare.
Farsi domande e cercare risposte, magari supportati anche dall'aiuto di una persona competente.
Già porsi le domande giuste è buona parte della soluzione.

Buonasera gentile Utente, comprendo quanto possa essere difficile convivere con queste domande, specialmente se prova ancora amore verso questa persona ma, al contempo, sente che non risponde ai suoi bisogni di felicità e di futuro. A volte, l'amore da solo non basta a far funzionare una relazione, soprattutto se nel quotidiano si percepiscono insoddisfazioni o se il futuro insieme non appare pienamente desiderabile. È naturale sentire un conflitto interiore quando l’amore è presente, ma la felicità o la prospettiva di un progetto comune sembrano mancare.

Potrebbe esserle utile chiedersi cosa rappresenti per lei, oltre all’amore, la relazione in cui si trova e quali valori o esigenze personali non trovano risposta. Queste riflessioni possono aiutarla a chiarire se è possibile coltivare cambiamenti insieme al partner o se, invece, le indicano una direzione diversa. Spesso anche esplorare questi aspetti con un professionista può fornire una visione più nitida e facilitare la comprensione del prossimo passo.

Dott. Luca Vocino

Se si ama una persona e questa persona ti rende felice, la relazione ha senso. L'esperienza per stare assieme ha motivo di continuare.
Dottoressa Teresita Forlano

A questa domanda sono sicura Lei abbia già una precisa risposta che però non vuole ascoltare. Si faccia aiutare a chiarirsi se proprio non riesce da solo ad affrontare le conseguenze della risposta. Cordiali saluti.

Buonasera, grazie per aver condiviso una domanda così profonda, che tocca un aspetto delicato delle relazioni e dei legami emotivi. Continuare a stare con una persona che si ama, ma con cui non ci si sente felici né si intravede un futuro, può essere estremamente difficile e confondente. Questo tipo di conflitto interiore è spesso una delle esperienze più sfidanti nelle relazioni. Mi domando cosa la spinga a rimanere in questa situazione nonostante il disagio che percepisce. Potrebbe trattarsi di un legame profondo, costruito su anni di esperienze condivise, che porta a sentirsi connessi all’altra persona nonostante i dubbi. Oppure, a volte, possono essere il timore di ferire l’altro, il senso di responsabilità o il pensiero di perdere un legame significativo a influenzare la scelta di restare. Si è mai chiesta se uno di questi elementi gioca un ruolo per lei? Un altro aspetto su cui potrebbe riflettere è cosa significhi per lei “futuro” in una relazione: quali aspetti immagina di voler condividere con un partner a lungo termine? Forse, identificare ciò che desidera davvero in una relazione può aiutarla a chiarire se questa unione risponde ai suoi bisogni profondi o se, piuttosto, sia legata a fattori diversi dall’amore e dalla soddisfazione reciproca. Infine, si è mai soffermata a considerare cosa significhi, per lei, la felicità in una relazione? Talvolta, definire questa idea può portare a capire se ci sono aspetti del legame che potrebbero essere esplorati e arricchiti, o se la mancanza di prospettiva futura indica qualcosa di irrisolvibile.
Rimango a disposizione per qualsiasi altra domanda o se desidera approfondire queste riflessioni.

Salve, io credo che, per il suo caso, potrebbe essere utile intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di individuare le cause più profonde della sua problematica relazionale. Cordiali saluti