Buonasera. Per farla breve ho scoperto che mesi fa quando io e il mio ragazzo ci siamo presi una pau

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Ritengo utile che lei possa ritagliarsi uno spazio per capire ciò che sente e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

I suoi dubbi sono naturali, in una relazione è in gioco il benessere di entrambe, persone che individualmente hanno comunque i loro bisogni e interessi. Le consiglio di riflettere sul significato che concordatamente avevate dato al periodo di pausa e soprattutto alle ricadute emotive che tale periodo, per quanto temporaneo, ha avuto su di lei e sul suo ragazzo, partendo per l'appunto dal significato condiviso dato al periodo di riflessione.
Se può servire, sono a disposizione anche online per aiutarla in questo processo.
Saluti,
dott. Andrea de Lise

Non è facile poter dare una risposta generica e al tempo stesso esaustiva. Certo è che il vostro progetto di coppia ha subito una battuta d’arresto della quale sarebbe importante indagarne le dinamiche. Termite un accurato percorso psicoterapeutico sarà possibile individuare i suoi dubbi e arrivare ad una risposta personale alla questione che in questo momento si pone rispetto alla sua relazione onde evitare di trascinare perplessità che possono indebolire il legame.
Se avesse desiderio di ulteriori chiarimenti non esiti a contattarmi.
Un cordiale saluto.
Dott.ssa Elisa Taverniti

Gentile utente, le propongo un rovescio del quesito che propone spostando la centratura su di lei e non su quel che è opportuno o inopportuno, accettabile o inaccettabile. Lei è disposta a mantenere la relazione in modo sereno e gratificante per sè stessa con la consapevolezza di quanto accaduto?
Forse è questo che necessita di riflessioni aggiuntive.
Un cordiale saluto
Dott. Alessandro Cazzato

Buongiorno accettare o meno l'attrazione che il suo ragazzo ha avuto nel momento di pausa dipende da lei, da come vede la relazione che ha con il suo ragazzo, dalle aspettative riguardo a un futuro con lui. Le faccio una domanda, l'accaduto ha messo in dubbio la fiducia che ha nel suo ragazzo?
Cordiali saluti

Salve, credo che si tratti principalmente di una questione legata alla fiducia nei confronti del suo partner. Ha pensato a un consulto psicologico per fare un po' di chiarezza?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Gentile utente, penso il suo dubbio sia comprensibile, e immagino che non le permetta di vivere serenamente la relazione. Mi domando però - e domando anche a lei - come si possa stabilire se sia giusto o meno "accettare e perdonare", quali dovrebbero essere i criteri per deciderlo e chi eventualmente potrebbe prendersi il compito di giudicare all'interno di una relazione. Probabilmente sarà d'accordo con me che questo è un compito molto difficile per chi non fa parte della relazione, visto che lo è già abbastanza per chi la relazione la sta vivendo!
Detto questo, quello che mi sento di suggerirle è di affidarsi all'ascolto di sé, magari ricorrendo al supporto di uno psicologo, per provare a sentire non tanto ciò che è "giusto" ma piuttosto ciò che va bene per lei.
Con i miei migliori auguri, dott.ssa Jessica Maranza.

Gentile utente, posso comprendere come si sente in questo momento e i dubbi che ha sono del tutto naturali. Forse bisognerebbe analizzare il motivo per cui avete preso una pausa e la percezione soggettiva che avete dato a questo periodo. In più, se questa ragazza al momento non significa niente per il suo ragazzo, che cosa la preoccupa nello specifico? Da come scrive, sembra quasi un tradimento nei suoi confronti. Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Buongiorno, grazie per aver condiviso i suoi vissuti. Come hanno già accennato i colleghi, non si tratta di stipulare un giusto o sbagliato universale, quello che è da capire, dato che c'è stata anche una pausa di riflessione, è come lei si sente all'interno della relazione, quali sono i motivi che vi hanno spinto a stare lontani per qualche periodo e come avete affrontato il ritorno ad essere coppia. Ci sono tante sfaccettature da analizzare in quello che ci ha riportato; potrebbe essere utile per lei analizzare meglio i suoi vissuti e le insicurezze che la influenzano nel rapporto di coppia in un percorso individuale psicoterapeutico, così che possa fare maggiore chiarezza su come vive la relazione e i suoi desideri. Resto a disposizione, un caro saluto

Buongiorno, è importante uscire dallo schema giusto/sbagliato o normale/anormale. Si fermi a sentire cosa prova, non cerchi il benestare dall'esterno. Non esiste il giusto o il normale ma solo ciò che lei è in grado di accettare in base ai suoi valori personali. Se vuole approfondire, resto a disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Gentile, il tema da lei portato è delicato in quanto si parla di sentimenti e legami. Laddove ci sentiamo legati ad una persona è normale sentirsi vulnerabili e feriti se si viene a sapere che c'è stato un interesse per altri, anche se durante un periodo in cui non si stava insieme. Lei chiede se sia giusto perdonare, forse la vera domanda dovrebbe essere se sia giusto lasciar correre senza sondare le ragioni per cui una cosa del genere sia accaduta. In una relazione sono fondamentali la sincerità e l'apertura verso l'altro, anche e soprattutto quando si devono affrontare cose dolorose o spiacevoli. Solo in questo modo si costruisce un rapporto autentico e sincero e si consolida il legame. Se lei sente che questo avvenimento pesa ancora e ha un effetto su di lei e, soprattutto, se sente che il suo ragazzo evita il discorso ma lei avrebbe l'esigenza di affrontarlo ugualmente anche solo per comprendere, le suggerirei di trovare il modo più adeguato per farlo. Per poter davvero perdonare è importante comprendere, non soltanto a livello nazionale (cosa è accaduto e perché) ma soprattutto a livello emotivo (come mi ha fatto sentire tutto questo) e vedrà che un chiarimento e un confronto sincero potranno giovare alla relazione. Se sente l'esigenza un professionista potrebbe aiutarla ad affrontare la questione. Le faccio i migliori auguri!

Buongiorno, sono dispiaciuta per il disagio che mostra. La cosa importante che deve capire e che non c'è un giusto e/o sbagliato, conta quello che noi riteniamo sia migliore per noi, capire cosa ci fa stare bene e cosa ci fa stare male. Puntare sul nostro benessere vero e proprio e non cosa noi pensiamo possa essere. Deve cercare di comunicare con il suo ragazzo e capire elementi chiave per la vostra relazione. Rimango a disposizione per un approfondimento. Un caro saluto, dott.ssa Giada Piva

Buongiorno,

Comprendo il dilemma e lo stato d'animo del momento, non esiste un concetto di "giusto" o "sbagliato", sta a lei decidere cosa è giusto/accettabile per lei oppure no. Potrebbe essere utile un confronto diretto in cui con le giuste modalità comunicative provate ad esprimere entrambi le vostre preoccupazioni l'uno verso l'altro e soprattutto provate ad esprimere come vi sentite e cosa vi mette in difficoltà.
In Bocca al lupo!

Buonasera, mi viene da chiederle come mai pensa che sia una questione di attrazione? potrebbe essere forse che il suo ragazzo in quel momento aveva bisogno di attenzioni, potrebbe essere che si sentiva solo, dato che vi eravate presi una pausa, sarebbe importante sapere anche come mai c'è stata la necessità tra di voi di prendervi questo spazio, e anche il motivo del vostro riavvicinamento, in caso rimango a disposizione. un caro saluto

Salve, se accettare o meno deve deciderlo solo lei . Tuttavia si prova attrazione fisica per moltissime persone ma ciò che proviamo per chi amiamo ci farà sempre scegliere il nostro partner. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Difficile entrare nelle valutazioni personali... La risposta giusta forse meriterebbe di tenere in considerazione altre valutazioni, non riesco cosi su due piedi a dare una risposta! Partirei chiedendo quanto le pesa questa situazione? che sensazioni ha riguardo a questa ragazza che mantiene i contatti con il suo partner? Lui che atteggiamento ha, cosa dice, come intende risolvere? ecc...

Gentile Utente, non sappiamo se in senso assoluto sia giusto o meno accettare questo comportamento del suo ragazzo, è importante capire se LEI sente di poterlo perdonare e fargli spazio nella storia della vostra coppia. Una teoria di riferimento alla quale rifarci non c'è, e ciò che conta è solo come lei ha vissuto questa parentesi del suo fidanzato, e il rapporto attuale che mantiene con questa terza persona. Provi a legittimarsi di più nei suoi sentimenti, e poi a portarli nel rapporto col suo ragazzo, il fatto che lui si arrabbi se lei fa domande non può toglierle il diritto che sente di avere di ricevere spiegazioni. Sulla base delle quali, indipendentemente da lui, lei possa davvero scegliere se accettare o meno questo interesse per l'altra ragazza. Un caro augurio di buona fortuna

Non è possibile dire cosa sia giusto o sbagliato, c'è lei dentro la sua relazione, con i suoi bisogni, le sue sensazioni e le sue motivazioni. Può essere importante per lei spostare l'attenzione, dal giusto/sbagliato, su di sé, esplorando il suo vissuto all'interno della relazione, in modo da fare chiarezza rispetto alle dinamiche di coppia che presenta. Resto a disposizione. Claudia S.

Buon pomeriggio.
Non so se è troppo utile capire se sia giusto o sbagliato, ma esplorare come quello che è successo la fa stare.
Se nel vostro presente, la conoscenza che il suo fidanzato e questa ragazza impatta sul suo benessere e sul suo stare in relazione con lui, direi che è questo il nucleo da esplorare in terapia.
L'interesse che il suo ragazzo ha avuto per questa ragazza, come le risuona? cosa le fa pensare di sè e di lui? che significato hanno le sue emozioni rispetto a questo?
Esempio, se si sente arrabbiata, ci metteremo in ascolto di questa rabbia esplorando pensieri, sensazioni ad essa connessi.
Elaborare le esperienza significa costruire nuovi significati e consapevolezze di sè. Questo può agevolare il perdono nella misura in cui insieme al suo bagaglio di consapevolezze ed emozioni, sente che questa relazione può ancora crescere e riesce a starci bene.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi