Buonasera, mi scuso da subito per la lunghezza del messaggio, ma spero qualcuno possa leggermi. Sono

Buonasera, mi scuso da subito per la lunghezza del messaggio, ma spero qualcuno possa leggermi. Sono una ragazza di 26 anni e da un anno ho un problema che mi sta portando alla follia e molta sofferenza. Da bambina un amico mi fece vedere al computer immagini pornografiche di donne manga. Tutte le volte che succedeva dovevamo farlo di nascosto perché sua madre e suo fratello non dovevano scoprirci. Mi incuriosì e iniziai a sperimentare con un'amica, ci toccavamo, guardavamo o mettevamo oggetti sulla vagina. Fui scoperta e sgridata da mia madre un giorno e mi fecero vedere sempre meno questa mia amica. Tutto ciò accadde quando ero molto piccola, ai tempi delle elementari credo. Avevo spesso incubi da bambina nei quali mi trovavo nuda sul balcone e dovevo fare pipì in un vaso e quando me ne rendevo conto provavo un'immensa vergogna. Bagnavo abbastanza spesso il letto e avevo sempre più bisogno di procurarmi piacere, spingendo oggetti sulla vagina o strusciandomi. Non ebbi mai cotte per altre bambine, solo per un bambino e un attore di un film. Ma crescendo quello che per me significava sesso e piacere era la donna e il fare di nascosto certe cose. Cercavo giochi online dove potevo masturbare le donne cartone animato, poi la cosa finì. Iniziai ad infatuarmi dei primi ragazzi e a provare attrazione sessuale per loro. Ero molto timida e sensibile, a malapena riuscivo a parlarci quando restavamo soli. Prendevo male ogni rifiuto e mi sentivo brutta, schiacciata dalle altre ragazzine più belle. Con il tempo il ricordo di quelle cose che feci da bambina iniziò a tormentarmi e avevo spesso ansia e paura per quei pensieri. Subì degli abusi, fortunatamente mai sfociati in vera violenza sessuale da parte di alcuni ragazzini e da un familiare, mi segnarono fortemente e mi fecero sentire umiliata e insignificante. Il mio rapporto con gli uomini è sempre stato complicato. Da bambina ero molto legata a mio padre, sempre stato freddo e anaffettivo. Crescendo ebbi i primi impulsi sessuali, più pensavo a quello che avevo fatto, o anche solo vedendo scene lesbo, mi sentivo come se stessi facendo qualcosa di assolutamente sbagliato e l'eccitazione aumentava a dismisura, con eiaculazione precoce, masturbazione compulsiva e orgasmo senza che mi toccassi. Dopo tutto ciò mi sentivo profondamente male e piangevo come una matta. Provavo attrazione sessuale per i ragazzi, ma quando ci andavo a letto il mio corpo si estraniava. Ci fantasticavo, mi masturbavo su di loro e con alcuni riuscivo a sentire molto piacere con baci e toccatine, ma quando si arrivava al dunque diventavo una bambola di pezza e alle volte avevo persino paura di dire no. Diventati molto fredda nel tempo, quasi apatica, mi dissi che sarei stata peggio di ogni uomo che mi aveva fatto soffrire e li avrei usati solo per il sesso. Solo di uno mi innamorai, anche se non volevo ammetterlo a me stessa, inizialmente era il mio migliore amico, poi finimmo a letto insieme e con lui provavo piacere appena mi toccava e mi masturbavo spesso pensando a lui. Tenevo a quel ragazzo come non avevo mai tenuto a nessuno, ero fortemente attratta da lui, non ho mai avuto relazioni serie e questo fu ciò che più si avvicinava all'amore o una realazione. L'amicizia si ruppe, lui si fidanzò e non parlammo più per un anno. Quando tornò da me quasi speravo di sentirmi dire che mi amasse, ma voleva solo sesso e anche se ci provai non riuscivo a sentire più niente, perciò smisi e gli rivelai parte di quello che provavo senza dirgli che ne fossi innamorata, lui rise e mi diede della debole. Dopo aver spento i miei sentimenti per anni ed aver finalmente provato qualcosa, con non poco sforzo nel lasciarmi andare, mi distrusse. Da lì in poi non so cosa mi sia successo, i miei traumi con gli uomini tornarono alla mente e affondai in qualcosa simile alla depressione. Mi resi conto che non riuscivo più a provare piacere con gli uomini, anche fantasticando era difficile, capitava meno, prima avevo sempre bisogno di fantasticare sul sesso o storie d'amore, a dispetto di ciò che facevo credere agli altri, che non avessi sentimenti e non volevo relazioni. Incontrai altri ragazzi ma l'effetto era breve, non riuscivo proprio a lasciarmi andare o a provare qualcosa nel sesso. Poi incontrai il mio attuale ragazzo. Fin da subito provai una forte attrazione per lui e ci fantasticavo spesso, ma non volevo niente di serio e lui disse che andava bene. Ma poi saltò fuori l'affetto, il sesso e io mi ritirai completamente, l'attrazione sessuale che provavo per lui che mi portava a masturbarmi e fantasticare svanì. La mia testa cominciò ad avere pensieri e attrazione sessuale solo verso le ragazze. Mi capitò anche con ragazzi che non erano lui, qualcosa sembrava dire tutti ma non lui. Ma ogni volta che provavo a toccarmi o a stare con lui i pensieri invadevano la mia mente con scenari omosessuali. Devo ammettere di aver represso molto questo mio lato negli anni, ma ne ero comunque consapevole. Mi chiedo come sia possibile che non riesca più neanche a fantasticare su un uomo o sul mio ragazzo, perché non sento più niente? Mi definisco bisessuale ma ho l'ossessione di essere lesbica e che posso solamente stare con le donne per via dell'attrazione e delle cose che sono successe, nonostante mi dica accetto questo lato, la testa continua a tormentarmi con incubi, pensieri ossessivi e pulsioni continue tanto che ho paura persino di guardare bambine o parenti. Non ce la faccio più, mi sembra di impazzire e preferisco la morte a tutto questo tormento. Non ho pace e la testa mi tormenta, sto rovinando la mia relazione, amo il mio ragazzo ma ho paura di rovinarlo, di non saperlo amare, ormai mi da fastidio persino essere toccata e i suoi sentimentalismi. Prima gli stavo attaccata come una cozza e nei momenti di lucidità quando riuscivo a sentirmi nel qui e ora sentivo quello che provavo per lui, per il resto mi sentivo come se i miei giorni con lui fossero un sogno, a livello emotivo non sento niente finché l'idea di perderlo mi fa scoppiare in lacrime. Ma non voglio rovinare la sua vita perché non so chi sono. Cosa posso fare?