Buonasera, io vivo distante dagli affetti per motivo di lavoro, sto cercando di allargare le mie con
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Buonasera, io vivo distante dagli affetti per motivo di lavoro, sto cercando di allargare le mie conoscenze e crearmi dei legami per vivermi il mio presente, mi ritrovo a frequentarmi con persone che ho conosciuto al lavoro, le quali sono molto cordiali, gentili e almeno in apparenza inclusivi, loro mi cercano quasi quotidianamente, al mio compleanno mi hanno organizzato una cena con tanto di torta, sono venuti a trovarmi in ospedale e mi hanno fatto compagnia 2h finché non sono uscita dalla visita, se qualcuno di noi sta attraversando un periodo negativo ci si impegna per farlo distrarre uscendo per una pizza assieme, se si ha bisogno di aiuto lavorativo sono sempre pronti, insomma mi sembra un bell ambiente e mi trovo molto bene, sono persone educate e per bene, qualcuna anche troppo boccalona di animo a tal punto da fidarmi e io raramente lo faccio almeno all'inizio di una conoscenza..
Poi arriva la parte brutta. I rapporti vengono decisi da loro. Nel senso come se la loro volontà a frequentarmi termina quando loro lo ritengono, così come inizia quando a loro viene lo spiripicchio di stare assieme e quindi mi chiamano per uscire.. Se io chiedo loro di uscire o di vederci e loro non stanno nella stessa fase, mettono una scusa, una volta non è possibile, una volta il periodo covid, adesso il fatto che non stanno più uscendo come prima, poi vengo a sapere che sono usciti con altri colleghi di cui loro non ne parlavano granché e a cui io a quanto pare non sono gradito.
Ok, accetto che si erano affezionati e che quindi mi facevano fare i salti mortali per poter stare assieme, accetto che poi passato il santo passata la festa, lontano dagli occhi lontano dal cuore e blablablabla..
Ma perché adesso che ho deciso io che non mi sta a genio questo modo di fare (una di loro mi ha detto anche che ho ragione sempre accampando altre motivazioni per non vederci) non mi mollano e si risentono pure se ho tolto loro la possibilità di mandarmi messaggini alle festività (l'ultima cosa rimasta e che a me sfianca tra l'altro e trovo ridicola se finalizzata a se stesso), di fatto sganciandomi del tutto da loro e cercando altrove rapporti più salutari seppur purtroppo non a quei livelli di felicità, anzi continuano imperterriti a farmi gli auguri anche se non li rispondo nemmeno più..
Sono io che lo sopravvaluto l'uomo? Possibile che l'essere umano sia così egocentrato che non capisce quanta scorrettezza mette in campo nei rapporti con le persone? È una domanda che mi/vi faccio..
E perché la mia reazione non la accettano? Risulto essere così cattiva ai loro occhi? Io il menefreghismo lo vedo in loro, poi non saprei...
Grazie. Mara 46anni.
Poi arriva la parte brutta. I rapporti vengono decisi da loro. Nel senso come se la loro volontà a frequentarmi termina quando loro lo ritengono, così come inizia quando a loro viene lo spiripicchio di stare assieme e quindi mi chiamano per uscire.. Se io chiedo loro di uscire o di vederci e loro non stanno nella stessa fase, mettono una scusa, una volta non è possibile, una volta il periodo covid, adesso il fatto che non stanno più uscendo come prima, poi vengo a sapere che sono usciti con altri colleghi di cui loro non ne parlavano granché e a cui io a quanto pare non sono gradito.
Ok, accetto che si erano affezionati e che quindi mi facevano fare i salti mortali per poter stare assieme, accetto che poi passato il santo passata la festa, lontano dagli occhi lontano dal cuore e blablablabla..
Ma perché adesso che ho deciso io che non mi sta a genio questo modo di fare (una di loro mi ha detto anche che ho ragione sempre accampando altre motivazioni per non vederci) non mi mollano e si risentono pure se ho tolto loro la possibilità di mandarmi messaggini alle festività (l'ultima cosa rimasta e che a me sfianca tra l'altro e trovo ridicola se finalizzata a se stesso), di fatto sganciandomi del tutto da loro e cercando altrove rapporti più salutari seppur purtroppo non a quei livelli di felicità, anzi continuano imperterriti a farmi gli auguri anche se non li rispondo nemmeno più..
Sono io che lo sopravvaluto l'uomo? Possibile che l'essere umano sia così egocentrato che non capisce quanta scorrettezza mette in campo nei rapporti con le persone? È una domanda che mi/vi faccio..
E perché la mia reazione non la accettano? Risulto essere così cattiva ai loro occhi? Io il menefreghismo lo vedo in loro, poi non saprei...
Grazie. Mara 46anni.
Salve Mara,
da ciò che ha scritto mi sembra di capire che il rapporto con i colleghi era iniziato molto bene, ma poi per delle dinamiche di gruppo ci sono stati alti e bassi, fasi differenti, per cui ha deciso di interrompere in qualche modo il rapporto con loro. Posso immaginare che questo atteggiamento nei suoi confronti le dia fastidio e rispetto a ciò ha fatto bene a prendere una decisione che le desse la possibilità di stare meglio e di vivere il rapporto di amicizia con anche le sue regole e non sono quelle degli altri. La sua decisione dalle altre persone poi può essere condivisa, capita e accolta come invece può essere rifiutata e criticata: l'importante è che faccia ciò che si sente di fare e con chi la fa stare bene esattamente come sta facendo ora.
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia Fontanella
da ciò che ha scritto mi sembra di capire che il rapporto con i colleghi era iniziato molto bene, ma poi per delle dinamiche di gruppo ci sono stati alti e bassi, fasi differenti, per cui ha deciso di interrompere in qualche modo il rapporto con loro. Posso immaginare che questo atteggiamento nei suoi confronti le dia fastidio e rispetto a ciò ha fatto bene a prendere una decisione che le desse la possibilità di stare meglio e di vivere il rapporto di amicizia con anche le sue regole e non sono quelle degli altri. La sua decisione dalle altre persone poi può essere condivisa, capita e accolta come invece può essere rifiutata e criticata: l'importante è che faccia ciò che si sente di fare e con chi la fa stare bene esattamente come sta facendo ora.
Un caro saluto
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Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buongiorno Mara, capisco il suo bisogno di essere circondata da persone più simili alle sue aspettative. Si tratta però di capire quanto questa sua scelta sia alimentata da una questione legata a valori per lei importanti piuttosto che da motivi diversi che in qualche modo riescono però a lasciarle l'amaro in bocca. Naturalmente tutti desideriamo che le cose vadano secondo le nostre aspettative e questo gruppo di persone non riesce proprio a soddisfare le sue. Lei definisce questo comportamento egocentrato, ma è davvero così? Guardando le cose da una prospettiva diversa non potrebbe essere che il dispiacere di vedere le cose non andare come vorrebbe lei la spinga a giudicare queste persone in maniera eccessivamente severa? Sono davvero persone così brutte? Forse sono solo persone con dei limiti, persone in grado di darle qualcosa ma non tutto. Le propongo questa ipotesi. Un saluto cordiale, dott.ssa Manuela Leonessa
Dott.ssa Maria Carla del Vaglio
Psicologo, Psicologo clinico, Psicoterapeuta
Santa Maria Capua Vetere
Buonasera Mara,
Capisco quanto possa essere frustrante vivere una situazione in cui i rapporti con le persone che ha conosciuto al lavoro sembrano guidati dalla loro volontà piuttosto che dalla reciprocità. La sua situazione riflette una dinamica che può essere molto difficile da gestire emotivamente.
È chiaro che queste persone abbiano dimostrato gentilezza e sostegno in diverse occasioni, ma allo stesso tempo sembra che il controllo delle interazioni sia principalmente nelle loro mani. Questo può farla sentire esclusa o trascurata, specialmente quando non rispondono alle sue richieste di uscire o di vedersi.
La sua decisione di distanziarsi da questi rapporti è comprensibile, dato che desidera relazioni più equilibrate e reciproche. È importante ricordare che ha il diritto di proteggere il suo benessere emotivo e di cercare relazioni che la facciano sentire valorizzata e rispettata.
È possibile che i suoi colleghi non si rendano conto di come le loro azioni la facciano sentire, o che non comprendano pienamente la sua prospettiva. La comunicazione aperta può aiutare a chiarire i suoi sentimenti e a stabilire dei confini sani.
Non è affatto cattiva nel voler cambiare questa dinamica. Anzi, sta cercando di prendersi cura di sé stessa, il che è fondamentale. Se queste persone non accettano la sua decisione, potrebbe essere necessario ribadire con calma e fermezza i suoi bisogni e le sue aspettative.
Se desidera parlare più approfonditamente di questa situazione o ricevere supporto per gestirla, sarò lieto di aiutarla come terapeuta. Prendersi cura della propria salute mentale è essenziale e merita di avere relazioni che la sostengano.
Cordiali saluti.
Capisco quanto possa essere frustrante vivere una situazione in cui i rapporti con le persone che ha conosciuto al lavoro sembrano guidati dalla loro volontà piuttosto che dalla reciprocità. La sua situazione riflette una dinamica che può essere molto difficile da gestire emotivamente.
È chiaro che queste persone abbiano dimostrato gentilezza e sostegno in diverse occasioni, ma allo stesso tempo sembra che il controllo delle interazioni sia principalmente nelle loro mani. Questo può farla sentire esclusa o trascurata, specialmente quando non rispondono alle sue richieste di uscire o di vedersi.
La sua decisione di distanziarsi da questi rapporti è comprensibile, dato che desidera relazioni più equilibrate e reciproche. È importante ricordare che ha il diritto di proteggere il suo benessere emotivo e di cercare relazioni che la facciano sentire valorizzata e rispettata.
È possibile che i suoi colleghi non si rendano conto di come le loro azioni la facciano sentire, o che non comprendano pienamente la sua prospettiva. La comunicazione aperta può aiutare a chiarire i suoi sentimenti e a stabilire dei confini sani.
Non è affatto cattiva nel voler cambiare questa dinamica. Anzi, sta cercando di prendersi cura di sé stessa, il che è fondamentale. Se queste persone non accettano la sua decisione, potrebbe essere necessario ribadire con calma e fermezza i suoi bisogni e le sue aspettative.
Se desidera parlare più approfonditamente di questa situazione o ricevere supporto per gestirla, sarò lieto di aiutarla come terapeuta. Prendersi cura della propria salute mentale è essenziale e merita di avere relazioni che la sostengano.
Cordiali saluti.
Dal punto di vista psicologico sistemico relazionale, potremmo analizzare la situazione partendo dal concetto di interazione tra individui all'interno di un sistema. In questo caso, il sistema sarebbe rappresentato dal gruppo di persone con cui interagisci, e il tuo ruolo all'interno di questo sistema è quello di un membro che cerca di creare legami e connessioni significative.
Il comportamento delle persone con cui interagisci sembra essere caratterizzato da dinamiche di controllo e dominio nel decidere i rapporti e le interazioni. Questo potrebbe riflettere alcuni aspetti delle relazioni disfunzionali, come la mancanza di reciprocità e di rispetto per il tuo bisogno di autonomia e libertà nella scelta delle interazioni.
La tua reazione nei confronti di questa dinamica potrebbe essere interpretata come una forma di autoconservazione e di ricerca di relazioni più sane. Il fatto che loro non accettino o si risentano della tua decisione potrebbe essere dovuto alla loro difficoltà nel comprendere e rispettare le tue esigenze e i tuoi confini.
In conclusione, è importante riconoscere la tua legittimità nel cercare relazioni che ti soddisfino e ti rispettino come individuo autonomo. È possibile che il problema risieda nella loro incapacità a comprendere le tue motivazioni e a rispettare le tue scelte, piuttosto che in un presunto menefreghismo da parte tua. Sviluppare consapevolezza delle dinamiche relazionali e comunicare in modo chiaro e assertivo le tue esigenze potrebbe essere un passo importante per favorire una migliore comprensione reciproca all'interno del sistema relazionale in questione. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba
Il comportamento delle persone con cui interagisci sembra essere caratterizzato da dinamiche di controllo e dominio nel decidere i rapporti e le interazioni. Questo potrebbe riflettere alcuni aspetti delle relazioni disfunzionali, come la mancanza di reciprocità e di rispetto per il tuo bisogno di autonomia e libertà nella scelta delle interazioni.
La tua reazione nei confronti di questa dinamica potrebbe essere interpretata come una forma di autoconservazione e di ricerca di relazioni più sane. Il fatto che loro non accettino o si risentano della tua decisione potrebbe essere dovuto alla loro difficoltà nel comprendere e rispettare le tue esigenze e i tuoi confini.
In conclusione, è importante riconoscere la tua legittimità nel cercare relazioni che ti soddisfino e ti rispettino come individuo autonomo. È possibile che il problema risieda nella loro incapacità a comprendere le tue motivazioni e a rispettare le tue scelte, piuttosto che in un presunto menefreghismo da parte tua. Sviluppare consapevolezza delle dinamiche relazionali e comunicare in modo chiaro e assertivo le tue esigenze potrebbe essere un passo importante per favorire una migliore comprensione reciproca all'interno del sistema relazionale in questione. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
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Buongiorno, mi spiace per quello che sta vivendo perché si percepisce proprio la sua sofferenza. Vista la delicatezza del problema le consiglio di chiedere un appuntamento con un professionista, se lo desidera anche online, per poterle dedicare tutta l'attenzione, il rispetto e il tempo di cui necessita.
Rimango a disposizione.
Cordiali saluti
Grazia Chianetta
Rimango a disposizione.
Cordiali saluti
Grazia Chianetta
Buon pomeriggio,
spiacente per il disagio che scrive.
Le relazioni possono essere complesse perchè tante sono le persone coinvolte, tante più sono le idee, intenzioni, bisogni, desideri ecc.
Il consiglio è dedicarsi un spazio di confronto con un professionista, in cui poter esplorare il proprio vissuto e calzare strategie a Sua misura.
Quello che in questo contesto può essere interessante è che il modo di porsi influenza la relazione e le credenze-timori-speranze ecc influenzano il modo di porsi.
Saluti
spiacente per il disagio che scrive.
Le relazioni possono essere complesse perchè tante sono le persone coinvolte, tante più sono le idee, intenzioni, bisogni, desideri ecc.
Il consiglio è dedicarsi un spazio di confronto con un professionista, in cui poter esplorare il proprio vissuto e calzare strategie a Sua misura.
Quello che in questo contesto può essere interessante è che il modo di porsi influenza la relazione e le credenze-timori-speranze ecc influenzano il modo di porsi.
Saluti
Buonasera Mara, colgo la sua amarezza. L'immagine che mi viene è quella di un grande acquario con tanti pesci, con lei da sola da una parte e tutti gli altri insieme, che si muovono compatti Lei è accettata, ma deve stare alle loro regole, oppure rifiutata. E rimane sola. Quando si vive lontano da un luogo familiare, non è facile crearsi un nuovo giro di amici, soprattutto da adulti. Ci vuole tempo, tentativi che a volte vanno male. Un senso di estraneità. Lei non dice da quanto è lì, nè se è in una città grande o piccola. Ha pensato di "girare e allargare lo sguardo"? e anzichè cercare nel lavoro e nel gruppo, cercare invece conoscenze singole, per affinità, e orientandosi in possibili iniziative della città: (corsi di lingue straniere, (musica, teatro, ceramica, yoga, palestra, visite guidate, viaggi organizzati, escursioni,ecc.ecc.) Magari sono cose che ha già provato, o non ci sono dove vive. Questo non lo so. In questi contesti si conosce gente e si crea un senso di appartenenza.Le auguro di risolvere il suo problema, Rimango a disposizione e le invio cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni
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Cara Mara, capisco la sua delusione per gli amici che non riesce più a vedere come prima ma forse la sua reazione è amplificata da alte aspettative o un bisogno insoddisfatto. Quando ci sentiamo soli siamo più sensibili alle mancanze degli altri. Potrebbe essere un malinteso che la porta a sentirsi esclusa dal gruppo oppure semplici dinamiche di allontanamento che nel tempo si verificano in ogni relazione. In ogni caso le consiglierei di parlarne con un esperto per ritrovare serenità e lucidità nella lettura della situazione. Sono a disposizione per necessità. Un caro saluto Dott.ssa Anna Verrino
dai e non pretendere, del resto se ne parla in psicoterapia, a presto, saluti
Salve Gentilissima, purtroppo molte persone sono molto egoiste, opportuniste ed è facile cadere in tali trappole mentali. Secondo me dovrebbe far un percorso psicologico per potersi concentrare su di sé al fine da prendere consapevolezza di potersi distanziare dalle persone che ci creano emozioni negative per poter vivere con serenità . Un caro saluto dottoressa Giorgia Giuliani
Buongiorno Mara.
E' vero, le relazioni umane sono caratterizzate da una notevole complessità che può anche spiazzare.
Il fatto diventa come ci influenza questa complessità, dato che la nostra visione del mondo può essere anche molto distante da quella di altri.
Se può esserle utile un colloquio psicologico per approfondire questo tema e l'impatto che le deriva, possiamo fissare un appuntamento per un incontro online.
E' vero, le relazioni umane sono caratterizzate da una notevole complessità che può anche spiazzare.
Il fatto diventa come ci influenza questa complessità, dato che la nostra visione del mondo può essere anche molto distante da quella di altri.
Se può esserle utile un colloquio psicologico per approfondire questo tema e l'impatto che le deriva, possiamo fissare un appuntamento per un incontro online.
Buonasera Mara,
comprendo la sua frustrazione. Ha cercato di costruire legami significativi con i suoi colleghi, che inizialmente sembravano solidali, ma poi si sono rivelati superficiali e intermittenti. Le sue aspettative di reciprocità e continuità sono legittime e il comportamento dei suoi colleghi, dettato dai loro bisogni, può risultare disorientante. La sua decisione di distanziarsi è comprensibile e non è segno di cattiveria, ma di un sano desiderio di proteggere il proprio benessere emotivo. Potrebbe considerare questa esperienza come un'opportunità per riflettere su sé stessa e sui suoi bisogni in modo da trasformarla in una crescita personale. Resto a disposizione anche online.
comprendo la sua frustrazione. Ha cercato di costruire legami significativi con i suoi colleghi, che inizialmente sembravano solidali, ma poi si sono rivelati superficiali e intermittenti. Le sue aspettative di reciprocità e continuità sono legittime e il comportamento dei suoi colleghi, dettato dai loro bisogni, può risultare disorientante. La sua decisione di distanziarsi è comprensibile e non è segno di cattiveria, ma di un sano desiderio di proteggere il proprio benessere emotivo. Potrebbe considerare questa esperienza come un'opportunità per riflettere su sé stessa e sui suoi bisogni in modo da trasformarla in una crescita personale. Resto a disposizione anche online.
Buongiorno Mara,
Grazie per aver condiviso la tua esperienza. Capisco che sia difficile vivere lontano dagli affetti e che tu stia cercando di costruire nuove relazioni. Le persone che hai conosciuto al lavoro sembrano aver dimostrato molta gentilezza e supporto inizialmente, il che è positivo.
Tuttavia, sembra che ci sia una dinamica nei rapporti che ti fa sentire un po' messa da parte quando non sono loro a decidere di vedersi. È comprensibile che questo ti faccia sentire frustrata, soprattutto quando scopri che si vedono con altri colleghi senza coinvolgerti.
La tua decisione di prendere le distanze è del tutto legittima. È importante sentirsi rispettati e apprezzati nelle relazioni. Anche se loro continuano a cercare di mantenere un contatto, come mandarti messaggi per le festività, capisco che tu possa trovare questo gesto poco significativo.
Non si tratta di sopravvalutare l'uomo, ma forse alcune persone non sono pienamente consapevoli dell'effetto che le loro azioni possono avere sugli altri. Hai il diritto di stabilire confini chiari e cercare relazioni che ti facciano sentire bene.
Ti incoraggio a continuare a cercare nuove amicizie e a comunicare i tuoi sentimenti in modo aperto se pensi che possa aiutare. Prenditi cura di te stessa e cerca di non scoraggiarti. Meriti relazioni basate sul rispetto e la reciprocità.
Parlare con un professionista potrebbe aiutarti a migliorare la consapevolezza di te stessa e a gestire meglio le relazioni, favorendo un maggior benessere personale e una vita sociale appagante.
Un caro saluto.
Grazie per aver condiviso la tua esperienza. Capisco che sia difficile vivere lontano dagli affetti e che tu stia cercando di costruire nuove relazioni. Le persone che hai conosciuto al lavoro sembrano aver dimostrato molta gentilezza e supporto inizialmente, il che è positivo.
Tuttavia, sembra che ci sia una dinamica nei rapporti che ti fa sentire un po' messa da parte quando non sono loro a decidere di vedersi. È comprensibile che questo ti faccia sentire frustrata, soprattutto quando scopri che si vedono con altri colleghi senza coinvolgerti.
La tua decisione di prendere le distanze è del tutto legittima. È importante sentirsi rispettati e apprezzati nelle relazioni. Anche se loro continuano a cercare di mantenere un contatto, come mandarti messaggi per le festività, capisco che tu possa trovare questo gesto poco significativo.
Non si tratta di sopravvalutare l'uomo, ma forse alcune persone non sono pienamente consapevoli dell'effetto che le loro azioni possono avere sugli altri. Hai il diritto di stabilire confini chiari e cercare relazioni che ti facciano sentire bene.
Ti incoraggio a continuare a cercare nuove amicizie e a comunicare i tuoi sentimenti in modo aperto se pensi che possa aiutare. Prenditi cura di te stessa e cerca di non scoraggiarti. Meriti relazioni basate sul rispetto e la reciprocità.
Parlare con un professionista potrebbe aiutarti a migliorare la consapevolezza di te stessa e a gestire meglio le relazioni, favorendo un maggior benessere personale e una vita sociale appagante.
Un caro saluto.
Buongiorno,
La ringrazio di aver condiviso il suo vissuto con noi.
Credo che non esista una risposta definitiva alle sue domande. Noi siamo padroni soltanto dei nostri agiti e pensieri. Dalle sue parole questa esperienza con i suoi colleghi le ha causato una grande delusione per cui ha deciso, per il suo benessere, di allontanarsi da loro. Credo potrebbe giovarle indagare le sue aspettative sulle relazioni e capire cosa le ha provocato questa reazione di allontanamento. Rimango a disposizione.
Cordialmente
dott.ssa Giorgia Sapienza
La ringrazio di aver condiviso il suo vissuto con noi.
Credo che non esista una risposta definitiva alle sue domande. Noi siamo padroni soltanto dei nostri agiti e pensieri. Dalle sue parole questa esperienza con i suoi colleghi le ha causato una grande delusione per cui ha deciso, per il suo benessere, di allontanarsi da loro. Credo potrebbe giovarle indagare le sue aspettative sulle relazioni e capire cosa le ha provocato questa reazione di allontanamento. Rimango a disposizione.
Cordialmente
dott.ssa Giorgia Sapienza
Gentile Mara, prima di tutto ti ringrazio per aver condiviso il tuo vissuto. Comprendo come la situazione che descrivi sia motivo di grande disagio per te. Le relazioni interpersonali possono essere molto complesse, contemplando diversi interessi, motivazioni, umori etc che possono intrecciarsi anche in modo imprevedibile e cangiante. Mi pare di capire che ciò che per te è stato particolare motivo di delusione sono l'incostanza dei comportamenti di questi tuoi colleghi e la loro incapacità di comprendere e incontrare i tuoi bisogni. È comprensibile che questa situazione ti faccia star male. Non posso naturalmente conoscere le motivazioni esatte del comportamento di queste persone. Quello che posso dirti è che è naturale che le relazioni interpersonali possano mutare nel tempo, come è naturale che il tipo e la profondità di coinvolgimento che si genera in un rapporto può dipendere da mille fattori. Fattori su cui abbiamo, spesso, un potere scarso. Ciò su cui abbiamo potere è il modo in cui ci relazioniamo a queste situazioni. Possiamo imparare ad accettare che ognuno è diverso, ha una propria agenda e un proprio repertorio di bisogni e motivazioni, per cui non sempre può incontrare le nostre esigenze come vorremmo. Come spesso noi stessi non siamo presenti per gli altri quanto loro potrebbero aspettarsi da noi. Una volta accettato questo fatto, si può iniziare a riflettere su come migliorare la propria vita sociale, eventualmente modificando il modo in cui ci relazioniamo agli altri. Naturalmente il supporto di un professionista empatico può esserti molto utile nello svolgere un tale lavoro personale. Spero di averti dato una risposta utile e, rimanendo a disposizione, ti auguro il meglio. Un caro saluto, Dott. Alessandro Pittari
Gentile Mara, nelle sue righe traspare evidente il dispiacere e il disorientamento relativo al comportamento dei suoi colleghi; è difficile dire, senza conoscere bene la situazione, cosa animi questo comportamento tra l'altro messo in atto da un gruppo di persone. Forse la possibilità che lei potrebbe avere è confrontarsi con un professionista e avviare una consulenza psicologica per offrire maggiori dettagli su quanto le sta avvenendo e capire quali strategia mettere in campo e quali emozioni entrano in gioco anche in lei attorno a questa vicenda. Resto a disposizione per qualsiasi cosa, anche da remoto, qualora lei lo ritenesse opportuno. Cordiali saluti. Dottor Montanaro
Le relazioni umane possono essere complesse e spesso coinvolgono dinamiche di potere e reciproco bisogno. È normale desiderare relazioni basate sulla reciprocità e sull'empatia. Se le aspettative reciproche non sono allineate, possono sorgere fraintendimenti e frustrazioni. È importante comunicare apertamente e stabilire confini sani per il proprio benessere emotivo. Rimango a disposizione per ulteriori informazioni. Dott.ssa Francesca Gottofredi.
Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico
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