Buonasera, io sono libera e frequento un' uomo libero vicino alla 70 ina, da 3 mesi, viviamo in due

Buonasera gentile utente, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza, che probabilmente le crea dubbio e una forma di sofferenza. Di fatti uno psicologo non le può fornire una risposta ad una sua situazione personale; la scelta sul da farsi nella sua vita spetta a lei. Potrebbe però valutare di prendere in considerazione di iniziare un percorso di supporto o consulenza psicologica, per far maggiore chiarezza dentro di lei, conoscersi meglio e poter mettere a fuoco sia le sue esigenze che le sue risorse. Cordiali saluti, Dott.ssa Arianna Magnani

Buonasera, sembra che lei voglia un legame che l'altro non vuole.
Forse lei deve farsi alcune domande scomode ma necessarie, del tipo "se lui non cambiasse idea o comportamento, a lei piacerebbe comunque frequentarlo?"
Mi faccia sapere.
Dott. Alessandro Matteuzzi

Gentile utente, pur comprendendo le sue incertezze, non è lo Psicologo Psicoterapeuta che può dirle cosa scegliere e cosa no, ma piuttosto può aiutarla a farsi carico della situzione che vive, sollecitare delle riflessioni a riguardo e aprirla a nuove possibilità di azione. Che effetto le fa vivere questa situazione? È evidente che si tratti di intenzioni non corrisposte, al momento, ma è anche vero che la relazione sembra appena cominciata. Che senso ha per lei questo rapporto? E quali sono le aspettative a riguardo? Le suggerirei anzitutto di provare a parlarne con il suo compagno, e solo dopo valutare se confrontarsi con un professionista. Cordialmente, Dott.ssa Antonella Cramarossa

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.

Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente, dott FDL

Buonasera gentile utente, capisco la sua delusione e frustrazione. Dalle sue parole, sembra che lei sia innamorata di quest'uomo e che ci tenga molto a lui. Tuttavia, la sua reticenza a fare passi concreti per formalizzare la vostra relazione e la sua mancanza di trasparenza con i suoi cari sono segnali che meritano attenzione. Dal momento che sono una psicologa non posso altro che consigliarle di iniziare una terapia di coppia per una maggiore trasparenza valutando le vostre priorità. Resto a disposizione per qualsiasi dubbio, sono disponibile anche per terapie online. La saluto cordialmente, D.ssa Cristina Sinno

Buongiorno, purtroppo lo psicologo non è un dispensatore di consigli e quindi non è possibile dare una risposta alla sua domanda. Piuttosto questa è una scelta che deve fare lei in prima persona valutando i pro e i contro di questa relazione, quanto si trova bene con il suo compagno e quanto la distanza influisca negativamente sul vostro legame.
Provi a confrontarsi con il partener, cercate di chiarire le vostre aspettative ed esigenze per comprendere se coincidono.
Mi auguro possa trovare risposta alla sua domanda.
Un saluto.
Veronica Vanerio

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua situazione.
Ognuno di noi ha i suoi bisogni, le sue speranze e le sue aspettative, non solo verso di sè ma anche nella relazione con l'altro, specie se presente un legame affettivo; l'unico aiuto che posso darle è di parlare apertamente a lui riguardo le sue preoccupazioni e le sue domande, che possono essere diverse dall'altro, per comprendere entrambi i punti di vista e, magari, trovare un punto di incontro.
Cordiali saluti,
Chiara Lo Re
Psicologa Psicoterapeuta
Torino e Asti
Consulenze online

Buonasera, la sua situazione sembra complessa e richiede una riflessione attenta sui suoi sentimenti, bisogni e aspettative per il futuro.
È importante avere una conversazione aperta e sincera con il suo partner riguardo ai suoi sentimenti e alle sue preoccupazioni. Chieda chiaramente quali sono le sue intenzioni a lungo termine e se è disposto a trovare un compromesso per stare insieme. Se il suo partner non vuole lasciare la sua casa e i suoi interessi, è necessario rispettare questo aspetto. Tuttavia, deve anche chiedersi se è disposta a mantenere una relazione a distanza o trovare un compromesso che possa funzionare per entrambi.
Riflettere su come vede il futuro della relazione è cruciale. Se il suo partner non è disposto a fare dei cambiamenti per avvicinarsi a lei e se lei non è soddisfatta della situazione attuale, potrebbe essere difficile trovare una soluzione che funzioni per entrambi.
In definitiva, la decisione di continuare o interrompere la relazione dipende da quanto entrambi siete disposti a lavorare insieme per trovare un equilibrio che soddisfi le esigenze di entrambi. La cosa più importante è che lei si senta felice e soddisfatta nella relazione, quindi ascolti attentamente i suoi sentimenti e prenda il tempo necessario per riflettere su cosa è meglio per lei.
La ringrazio per la condivisione e rimango a sua disposizione.

Salve, sembrerebbero esserci due bisogni diversi. La domanda da porsi è come mi fa stare questo e cosa penso al riguardo?
Il suo bisogno può andare incontro al bisogno dell'altro ed essere disposta ad accettare di rinunciare al suo bisogno ovvero quello di una maggiore stabilità?
Cordiali Saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Gentile Utente grazie per la sua condivisione. Credo sia importante dare ascolto ai suoi bisogni e desideri rispetto a come vuole vivere la relazione e condividere apertamente le sue esigenze. Resto a disposizione un saluto Dott.ssa Valentina Biddau

Salve, credo che la scelta, seppur difficoltosa, spetti esclusivamente a lei. Terze persone, sebbene professionisti, difficilmente potrebbero scegliere, indicando la giusta soluzione, al posto di un'altra persona. Alcuni colloqui di supporto potrebbero però farle acquisire quella consapevolezza necessaria per comprendere ciò che sta accadendo, fare chiarezza dentro di sè, capire ciò di cui ha bisogno realmente, allo stesso tempo ciò che la potrebbe far star male. Purtroppo la razionalità e "la pancia" spesso non hanno lo stesso passo. Saluti.

Buonasera,
non quale sia la Sua età e quale sia la Sua condizione (separata, con figli o altro) ma, nel caso, sarebbe interessante capire cosa di questa persona l'ha attratta e cosa cerca in questo momento della Sua vita.
I compromessi sono alla base di ogni relazione e tutte hanno una base "utilitaristica", di scambio reciproco; potrebbe essere utile esaminare quali siano le condizioni imprescindibili, per Lei, per poter sostenere questo rapporto.
Il fatto di condividere o meno le richieste del Suo partner dipende soprattutto da Lei e da cosa è disposta a "sacrificare" della Sua vita per andare incontro alle esigenze del Suo compagno. Si ricordi anche che nelle coppie ci sono sempre tre entità: Lui, Lei e la Coppia. In bocca al lupo!

Buongiorno,

Capisco che tu stia vivendo un momento di incertezza. In una relazione, è importante che entrambe le parti si sentano a proprio agio e soddisfatte delle decisioni prese. Se senti che i tuoi bisogni o desideri non vengono rispettati, potrebbe essere utile discuterne apertamente con il tuo partner. Ricorda, è importante ascoltare i tuoi sentimenti e fare ciò che ritieni sia meglio per te.

Cordiali saluti, Dr. Marco Di Campli

La ringrazio per aver condiviso le sue difficoltà, immagino possa non essere sempre un passo semplice. 
Riconosco che sta attraversando un momento molto difficile e voglio che sappia che non è sol* in questo percorso. Il disagio che sta sperimentando è significativo e merita tutta l'attenzione e la cura possibili.
La sua domanda è importante, ha un contenuto rilevante, prezioso per amplificare delle riflessioni. Rispondere in questa modalità rischierebbe di semplificare troppo o banalizzare una preziosa opportunità di conoscenza di sé.

La incoraggio vivamente a considerare l'opportunità di iniziare un percorso psicologico. Un professionista qualificato può offrirle supporto e strumenti preziosi per affrontare e superare le difficoltà che sta vivendo. Fare questo passo può rappresentare un importante atto di amore e cura verso se stesso e il suo benessere.

Le invio un caro saluto.

Gentile utente, buonasera, mi sembra difficile per una persona di 70 anni cambiare vita dopo soli tre mesi di relazione. In effetti credo sia una scelta importante e difficile a qualsiasi età dopo soli tre mesi. Mi domando come mai per lei è così importante che vi sia una scelta di tale entità dopo tre mesi di relazione?
Forse dovrebbe concedere a se stessa un po' più di tempo.
La ringrazio per aver letto la mia risposta.
Le auguro serenità.
Dott. Fabrizio Capra, psicoterapeuta della relazione. Online e in studio.

Buongiorno cara Utente, alla domanda che pone solo lei potrà trovare una buona risposta. Mi permetto comunque di riportare alcune considerazioni: la vs. relazione non è iniziata da molto tempo ed è possibile che ne serva altro per conoscervi sempre di più e poi eventualmente iniziare a condividere qualcosa in più; sia lei che la persona di cui parla avete 70 anni circa e a questa età magari si può essere meno elastici e pronti ai cambiamenti, possono essere subentrate delle abitudini profonde anche nella semplice vita in casa da soli alle quali è difficile rinunciare; comprendo altresì che essendo liberi e più che adulti magari lei desidera "bruciare" le tappe e tentare la convivenza. Io le consiglierei di parlare con lui, di cercare un dialogo dove possiate reciprocamente comprendere le 2 diverse posizioni. Se desidera approfondire sono disponibile per qualche colloquio. Cordialità Dott.ssa Alessandra Domigno

Salve, dipende dalle aspettative che ripone in questa relazione e dall’entità dell’investimento affettivo prodotto.
Non è possibile darle un consiglio con così pochi elementi in descrizione per cui provi a fare una consulenza in sede di terapia.
In questo modo verrà aiutata a trovare le sue risposte.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli