buonasera io e la mia amica al incirca due settimane fa abbiamo avuto

Salve, mi spiace molto per la situazione che si è creata con le sue amiche.
Ritengo che l'importante in questi casi sia chiarirsi ed esprimere in maniera chiara e sincera, senza giudizio, i propri pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata; potrebbe essere, Inoltre, una buona occasione per elaborare insieme eventuali episodi del passato forse ancora aperti. Sono sicuro che così facendo la vostra amicizia ne uscirà ancora più forte. Se lo ritiene opportuno, un consulto psicologico può essere d'aiuto per elaborare strategie funzionali a risolvere le situazioni particolarmente problematiche Oltre che ad essere un importante spazio per elaborare i suoi pensieri e vissuti emotivi connessi a quanto scritto.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,mi spiace per la situazione. Ritengo anch'io,come il collega, che sia importante parlarne con la sua collega/amica, proprio per l'amicizia che vi lega. Magari dopo il lavoro invitarla fuori così da poterne parlare serenamente, magari cominciando proprio dal dispiacere che prova in questo momento per il "raffreddarsi" dei rapporti e il fatto che non riesce a capire i suoi comportamenti che tuttavia la feriscono molto.

Salve, purtroppo a volte può succedere questa cosa. Si è confrontata con la diretta interessata? Potrebbe dirle di quanto ci sia rimasta male e come risolvere la situazione spiacevole che si è venuta a creare.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve, mi spiace per la situazione venutasi a creare. Credo che sia importante a questo punto fare chiarezza tra lei e la sua amica. Probabilmente ci sono delle cose tra di voi che non siete riusciti a dirvi.
Provi a parlarle di come lei si sente e di come sta vivendo questo momento di "raffreddamento". Potrebbe essere utile oltre che a recuperare l'amicizia, anche a fare chiarezza tra di voi.
Buona serata,
Dott.ssa Teresa Greco.

Buonasera Gentile Utente, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Ha provato a parlarne con lei, chiarendo i motivi del suo essere fredda? Credo sia importante che ne parliate, altrimenti è difficile capire i motivi dei comportamenti dell'altro. Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera, ha provato a condividere con la sua amica quanto ha scritto a noi? Essendo la diretta interessata senz'altro potrà darle spiegazioni sui suoi dubbi rispetto a come si sta comportando. Un saluto

Salve,
da quanto ha scritto immagino che per lei sia importante questo rapporto e la considerazione che questa amica ha di lei, inoltre immagino non sia piacevole sentirsi trattati in maniera differente rispetto agli altri. Cercare ci comunicare i propri vissuti di dispiacere e la voglia di risolvere eventuali incomprensioni può essere il primo passo. Attraverso una comunicazione empatica possiamo esprimere noi stessi e ascoltare il punto di vista dell'altro in modo costruttivo.
Spero riesca a risolvere al meglio questa situazione
Cordiali saluti

Salve, cercare un confronto con la sua amica potrebbe essere un punto di arrivo più che di partenza.
prima, piuttosto che su come farla tornare a non essere fredda e come farla riavvicinare, mi concentrerei su come gestire lei il malessere che prova in questo momento.
Cambiare i comportamenti altrui è spesso una vana speranza, lavorare sulle proprie di difficoltà, benché impegnativo, è una via sulla quale si ha più potere.
Saluti

Gentile Amica,
solitamente chiarire con gli amici è il modo più semplice, e mi chiedo perché non abbia pensato di farlo prima di rivolgersi a noi.
Mi ha colpito il riferimento a "qualche telefonata" e messaggio (quante?) e al fatto che lei lo colleghi al comportamento freddo della sua amica. In che modo? Le è accaduto altre volte?
Tutti questi elementi mi spingono a suggerirle di indagare meglio e di più: ha mai pensato di fare qualche colloquio psicologico? Potrebbe trarne maggiore chiarezza, soprattutto rispetto ai suoi rapporti di amicizia.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Salve, capisco la sua preoccupazione perchè lavorare con un clima non accogliente tra colleghi e per di più amici è pesante. è bene chiarire subito. Sul luogo di lavoro possono nascere diverse incomprensioni. Amicizia e professionalità devono trovare un equilibrio. La invito a riflettere sul perchè ancora non le ha chiesto spiegazioni.
saluti.

Gentile Utente, mi dispiace per il disagio con cui sta facendo i conti. Tenuto anche conto del rapporto di amicizia che vi lega, credo che la mossa più opportuna sia chiedere proprio alla diretta interessata un confronto. Potrebbe richiederlo partendo proprio dal suo dispiacere e dal suo desiderio di ristabilire la comunicazione confidenziale che percepiva esserci prima. Credo sia altrettanto interessante per Lei soffermarsi sulla sua scelta di formulare la sua richiesta qui e magari iniziare a chiedersi, per esempio, come vive l'allontanamento dell'altro nelle sue relazioni. Resto a disposizione per eventuali chiarimenti o ulteriori specifiche, dott.ssa Valentina Cecchi

Salve. La chiarezza è fondamentale nelle relazioni. Si confronti con la sua amica e chiarisca cosa può esserci alla base di questo atteggiamento che la ferisce. Altrimenti c'è il rischio che tutto possa essere lasciato così e che le relazioni finiscano senza un motivo chiaro. Distinti saluti

Buongiorno,
penso che la cosa più importante sia parlarne con la diretta interessata per capire da entrambe le parti quali possano essere gli elementi che hanno creato questo "raffreddamento" nel vostro rapporto di amicizia.
Un confronto amichevole ma chiaro può esserle sicuramente d'aiuto. Cordiali saluti, dott.ssa Francesca Quattrini

Buongiorno,
il primo consiglio che mi viene da darle è quello di parlarne con la sua amica: il confronto è sempre la via migliore. Spesso, infatti, capita di rimanerci male per il comportamento dell'altro (magari anche senza che l'altro se ne accorga ) e un buon modo per risolvere è parlarne e provare a chiarirsi. Le consiglio di essere sincera con la sua amica e di stare tranquilla, in qualche modo la situazione si risolverà.
Cordiali saluti,
dott.ssa Francesca Pieri

Potrebbe incominciare affrontandola e chiedendo direttamente a lei come mai si comporta così

Cara utente, posso immaginare come questa cosa possa farla sentire. Le relazioni sono spesso faticose e dolorose.
Quello che mi sento di consigliarle è trovare un momento per parlare con la sua amica. Carcare in momento di confronto così da capire cosa possa aver portato a questo allenatonamento. Mi focalizzerei più sulla condivisione di come questa distanza la fa sentire e che vorrebbe capire come risolvere le cose insieme.
Si ricordi però che non possiamo obbligare nessuno a tornare da noi ma possiamo solo cercare un confronto e un punto d'incontro con l'altro, sempre che l'altro sia disponibile a fare ciò.
Rimango a sua disposizione per qualsiasi necessità
Dott.ssa Alessia D’Angelo

Buona sera,

Spesso rimaniamo intrappolati in un meccanismo di attese e aspettative. In linea generale proverei a parlare in modo chiaro. Spesso ci fermiamo a quello che pensiamo senza verbalizzarlo, immaginiamo quello che dovrebbe accadere ed interpretiamo quello che accade quando poi il significato delle cose può assumere una connotazione del tutto innovativa per noi. Da quello che scrive si evince che lei tiene molto al rapporto con questa persona, per cui sia assertiva e, senza dimenticare i suoi bisogni, condivida liberamente i suoi dubbi e perplessità. Il conflitto fa stare male e spaventa, ma si può fare il tutto senza discutere. Il sostegno psicologico è anche questo per cui la invito a parlarne con un professionista di sua scelta.

Cordialmente Alessandro Esposito

In un contesto psicologico sistemico relazionale, potremmo considerare l'importanza della comunicazione e della reciproca comprensione all'interno di una relazione. La tua amica potrebbe sentirsi sovraccaricata dalla quantità di messaggi e chiamate che hai inviato, e potrebbe aver reagito in modo freddo come modo per esprimere la sua insoddisfazione.
Per affrontare la situazione, potresti cercare di parlare con lei in modo aperto e sincero, cercando di capire il motivo del suo comportamento e di spiegare le tue intenzioni. Mostra empatia e ascolto attivo, cercando di comprendere il suo punto di vista e di trovare un compromesso che sia accettabile per entrambi.
Potresti anche chiedere scusa per averla sovraccaricata con i messaggi e le chiamate, e promettere di essere più attento in futuro. Inoltre, potresti cercare di trascorrere del tempo insieme in modo informale per rafforzare la vostra amicizia e ricreare un clima di fiducia e comprensione reciproca.
Ricorda che le relazioni sono complesse e possono essere influenzate da molteplici fattori, quindi potrebbe essere utile anche coinvolgere un professionista in psicologia sistemica relazionale per aiutare a affrontare la situazione in modo più efficace. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio di consultazione.
Dott. Cordoba

Buonasera, comprendo che la situazione con la tua amica ti stia creando del disagio. Le dinamiche tra amici e colleghi possono essere molto complesse. Ti consiglio di prenderti un momento per riflettere su ciò che è successo. La discussione con la tua amica potrebbe aver influito sul suo comportamento, ma è importante considerare anche che ci possono essere altri fattori in gioco, magari la sua freddezza può essere legata ad altre motivazioni personali e non per forza a te. Se e quando te la sentirai, prova a parlarle apertamente, assicurandoti di esprimere i tuoi sentimenti e ciò che hai provato e stai provando, senza accusarla. Se dopo la vostra discussione avrà bisogno di tempo, lasciale i suoi tempi e i suoi spazi. Se questa situazione ti causa molta ansia, prenditi cura di te, magari provando a coltivare altre relazioni con altri amici e colleghi. Ricorda sempre, come ho scritto all'inizio che le relazioni sono molto complicate e per recuperare dei rapporti di amicizia serve tempo e inoltre ci tengo a sottolineare che ogni relazione per potersi definire tale è formata da almeno due persone, quindi serve impegno da ambo le parti, non può essere unidirezionale. Infine, ricordati sempre di focalizzarti su di te e non su di lei, non abbiamo potere sul comportamento altrui.
Rimango a disposizione. Un caro saluto. Dott.ssa Martina Virgilio

Gentile utente, in questi casi, non conoscendo le persone interessate è complicato dare consigli diretti e credo anche che possa portarla a non essere troppo autentico. Quindi personalmente le direi di cercare di trovare un proprio modo per affrontare la situazione che descrive. Sicuramente dalla sua descrizione sembra che quella discussione che avete avuto potrebbe esser stata un evento che non è mai stato rielaborato e discusso, che forse ha lasciato delle incomprensioni. Mi chiedo che cosa ha significato per la sua amica, che idee si è fatta in relazione a quell'evento, potrebbe essere utile cercare di esplorare come lei lo ha vissuto e se ha avuto delle conseguenze sul vostro rapporto.
Spero di esserle stato in qualche modo d'aiuto, a presto Dott. Marco Squarcini