Buonasera. Ho scoperto da 20 giorni che il mio ex ragazzo è ludopatico. Quando l’ho conosciuto,4 ann

Buongiorno Sig.ra capisco la sua sofferenza e la sua difficoltà ad elaborare la perdita della relazione le consiglierei un sostegno psicologio con un professionista con il quale affrontare ed elaborare tutta la situazione. Cordialmente

Gentile Utente, la ringrazio innanzitutto per le condivisione.
Emerge, dal suo racconto, una grande sofferenza, un senso di perdita improvvisa che rimanda ad un lutto, che chiede di essere elaborato. Credo che, in una situazione delicata come questa, un percorso di supporto psicologico si renda necessario.
Sono a disposizione qualora volesse elaborare questa perdita.
Un caro saluto
Dott.ssa Laura Paulucci

Salve gentile utente.
Credo che sia opportuno differenziare due aspetti diversi ed evidenti nella sua richiesta di consiglio: da un lato la scoperta della problematica del suo ex-ragazzo con la conseguente interruzione della vostra relazione, dall'altro lato la sua condizione psicologica personale che è senza dubbio disagevole e destabilizzante.

Per quanto riguarda la dipendenza dal gioco d'azzardo del suo ex, è importante sottolineare che le persone vittime di dipendenza spesso concentrano la propria attenzione esclusivamente all'attività deviata di cui sono assuefatti; ogni cosa passa in secondo piano: lavoro, famiglia, sentimenti. E' probabile che quando lui afferma di non amarla più non sia del tutto sincero, anzi non lo è affatto, ma il suo cervello dipendente dal gioco vede la sua presenza come un ostacolo, un freno a quel comportamento così dominante e devastante. Lei ha cercato di aiutare il suo ex a comprendere il suo problema e questo le fa davvero onore, oltre a dimostrare l'amore che ha per lui. Purtroppo finché lui non se ne rende conto e sceglie di chiedere aiuto ai professionisti del settore (in tal senso, consiglio di rivolgersi al SERD più vicino) non ci sono aspettative rosee. Anche se ci sono periodi di ripensamento e di apparente rinuncia al gioco, in assenza di un intervento psicologico mirato e prolungato, la dipendenza è destinata a ripresentarsi in tutta la sua forza e anche peggio.

Passiamo però a parlare di lei, del suo benessere psicologico. Lei merita di essere felice, merita di ritrovare emozioni positive, di perseguire obiettivi personali di soddisfazione e di successo, di vivere relazioni sociali significative, di dedicarsi ad attività che la fanno stare veramente bene. Uscire da una relazione può essere molto traumatico, quasi come un lutto (dal punto di vista psicologico c'è poca differenza). Questo esige un periodo di adattamento in cui il sostegno di uno psicologo potrebbe essere davvero di grande aiuto e beneficio.

Se lei lo desidera sono a sua disposizione per una consulenza online in cui sarei lieto di presentarle il mio approccio e iniziare insieme un percorso psicologico per elaborare correttamente ciò che le sta accadendo, ritrovare equilibrio nel rapportarsi socialmente e investire di nuovo su sé stessa, sulle sue potenzialità, sui suoi valori. Mi contatti pure quando vuole per ulteriori chiarimenti o informazioni.

Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, grazie per la sua condivisione; mi dispiace moltissimo per ciò che leggo poiché è come leggere tanta sofferenza dentro altrettanta sofferenza. Mi sembra di capire che da parte del suo ragazzo, per quanto sia doloroso il senso di impotenza che suscita, sia un bene che stia lontano dalla sua vita. Non possiamo salvare chi non vuole essere salvato e le dipendenze risucchiano dentro un buco nero che fa perdere di vista i propri obiettivi e le proprie priorità. Partirei proprio da questo: cerchi di occuparsi di se stessa e lo faccia con una guida che sostenga il suo dolore e lo accolga. Spero di esserle stata d'aiuto , resto a disposizione per qualunque chiarimento; cordialmente,
Dott.ssa Ledda.

Buonasera, mi dispiace per la sofferenza che sta affrontando.
Purtroppo chi soffre di patologie come la Ludopatia ha bisogno in primis di un aiuto professionale e di un sostegno da parte dei servizi territoriali per intraprendere un lungo percorso di cura. In questo momento della sua vita, probabilmente lui è preso dalla sua dipendenza e non ha risorse soprattutto emotive da investire in un rapporto di coppia. Le dipendenze agiscono anche a livello cerebrale, oltre che psichico e comportamentale, tale per cui vengono compromesse tutte le aree di vita della persona con uno scarso investimento da ogni punto di vista. Il corpo rimanda un unico bisogni irrefrenabile, che è proprio l'oggetto di dipendenza.
Spesso per loro è difficile anche poter accettare un aiuto, soprattutto da una persona cara. Ammettere di avere un problema non è semplice, concedersi di meritare aiuto ancora meno.
Quello che lei può fare è concedersi la possibilità di essere supportata nell'elaborare questo dolore perchè forse questa sofferenza rimanda proprio al senso di impotenza di fronte al rifiuto di aiuto da parte del suo ex compagno. Si tratta di vissuti abbandonici e di perdita che meriterebbero di essere esplorati ed accolti in terapia.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Carissima
Dal suo racconto emerge una grandissima sofferenza.
La ludopatia è una vera e propria dipendenza che va curata con l’aiuto di professionisti della salute attraverso un percorso spesso difficile anche per i familiari delle persone che soffrono di questo disturbo.
In questo momento però dovrebbe cercare di riprendere in mano la sua vita, liberarsi da eventuali sensi di colpa ed elaborare il trauma che questa situazione potrebbe avergli creato.
Forse l’aiuto di un professionista della salute sarebbe auspicabile
Rimango a sua disposizione anche on line
Un caro saluto
Dott.ssa Claudia margutti

Mi spiace molto per la situazione che stai vivendo. Credo che il modo migliore per "ripartire da zero" come chiedi sia quello di prenderti finalmente cura di te, iniziando un percorso psicologico alla riscoperta delle tue risorse e che possa restituirti la serenità che meriti. Da quanto racconti, probabilmente ti sei sempre preoccupata per gli altri e forse troppo poco "occupata" di te. Questo potrebbe rivelarsi il momento giusto, nonostante la sofferenza, per farlo. Qualora lo volessi, sono lieta di accompagnarti. Buona rinascita, un caro abbraccio.

Gentilissima, comprendo il disagio della sua situazione e mi dispiace molto sentire che la rottura di questa relazione abbia compromesso in modo così impattante il suo benessere e la sua salute. Della situazione da lei descritta ritengo che sia fondamentale il consulto con un professionista del settore, in modo da ripartire da zero ricostruendo la sua vita basandosi sull'autostima e sulla realizzazione personale. La rottura di una relazione si può paragonare tranquillamente ad un lutto e di conseguenza va affrontata come tale, affrontando il dolore consapevole che si può superare questa difficoltà. Rimango a disposizione per qualunque necessità.
Le porgo i miei più cari saluti.
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Buonasera. Prima di tutto complimenti per aver avuto il coraggio di portare alla luce queste sue attuali difficoltà, non è mai semplice ma è il primo passo per prenderle in mano e puntare verso la giusta direzione. In questi casi è sempre molto forte il desiderio di “ricominciare da zero”, come scrive lei, ma è pressoché impossibile. Non perchè nessuno ne è capace, ma perchè a livello mentale, dopo tutto quello che le è successo, non esiste la situazione nella quale uno azzera tutto, si cancella la memoria, e riparte come se nulla fosse successo. Al contrario, è sicuramente utile elaborare tutto quello che è accaduto con un professionista e decidere di ripartire da sé stessi, piano piano, a piccoli passi, concedendosi il tempo di cui ciascuno di noi ha bisogno e che cambia da persona a persona, senza avere fretta inutile. Ripartire da quelle piccole cose che fanno piacere e che danno soddisfazione, anche il cibo può diventare cruciale in queste situazioni, quindi evitare di mangiare perchè bisogna mangiare o non mangiare perchè non si sentono le forze; ma mangiare perchè si trae piacere da quello che si mangia, anche se in quantità minori rispetto al solito. Trarre piacere da ogni minima cosa e situazione che la giornata ci pone di fronte. Spesso sembra tutto andare nel verso sbagliato o sembrare pesante e inutile ma così non è, ed è solo ripartendo dalle piccole cose che prima si davano per scontate, alle quali non venivano più date attenzioni, che una persona può riscoprire sé stessa e può, gradualmente, senza voler strafare, tornare ad una situazione di normalità che non sarà comunque quella di prima, ma sarà arricchita da tutte le esperienze e nuove conoscenze che la persona ha raggiunto e ha fatto sue. Quindi non un tornare allo stato iniziale ma ripartire migliori e più ricchi di prima.
Ovviamente tutto questo con l’aiuto di un professionista è più semplice da gestire.
Cari saluti.
Bruno E. G.

Gentile utente , comprendo il suo disagio emotivo. Credo sia il momento di riprendersi la sua vita in mano. Per tanto le consiglio un percorso psicologico, per sviluppare maggiore consapevolezza . Per qualsiasi cosa rimango a sua disposizione anche online.
Dott. ssa Rosa Argenti

Non si può aiutare chi non vuole essere aiutato e non si può rimanere attaccati ad una relazione che uno dei due ritiene finita. Per quanto possa apparire faticoso e doloroso, puoi riprendere le redini della tua vita: inizia un percorso psicologico, cerca di capire bene chi sei, di amarti, cerca di capire "come funzioni" e i meccanismi che hai messo in atto nelle tue relazioni precedenti e vedrai che starai di nuovo bene e soprattutto scoprirai di avere tanti strumenti per superare quello che oggi ti sembra insormontabile e che invece puoi superare benissimo! Forza! Un saluto

Salve,

Mi dispiace per quanto sta vivendo in questo momento. Affrontare la fine di una relazione, specialmente in circostanze così complesse, è sempre una sfida che porta con sé un carico emotivo notevole.

Il comportamento del suo ex ragazzo, legato alla ludopatia, è una problematica seria che ha profonde radici psicologiche e che, purtroppo, può avere ripercussioni negative sui rapporti affettivi. Ciò non giustifica, naturalmente, il suo comportamento, ma è importante comprendere che la ludopatia è una malattia che può portare a comportamenti impulsivi e decisioni irrazionali.

Detto ciò, è fondamentale prendersi cura di sé in questo momento. La perdita di peso, la costante sensazione di stanchezza e la tristezza che sta provando sono sintomi comuni di stress emotivo. È importante rivolgersi a un professionista che possa guidarla attraverso questo periodo difficile e aiutarla a comprendere e gestire le sue emozioni.

Ricominciare da zero è una sfida, ma può anche essere un'opportunità. Con il tempo e il supporto appropriato, potrà lentamente iniziare a ricostruire la sua vita e a trovare nuove fonti di gioia e soddisfazione. L'importante è ricordare che non è sola e che c'è sempre speranza e possibilità di rinascita.

Le suggerisco di cercare sostegno psicologico, sia per elaborare il dolore relativo alla fine della relazione, sia per affrontare le conseguenze emotive che questa situazione ha avuto su di lei. La terapia può fornire strumenti e strategie per affrontare il dolore e ritrovare la serenità.

Le auguro tutto il meglio nel suo percorso di guarigione e crescita.

Cordialmente,

Ilaria.

Cara, è vero, è un momento difficile ma come per ogni situazione particolare, da una crisi nasce una opportunità. Non credo tu debba ricominciare, tutto quello che hai vissuto, nel bene e nel male rimane ed è importante che tu lo mantenga dentro di te. Sarebbe importante capire come mai abbiamo incontrato nella nostra vita una persona che soffre di questa dipendenza. Sicuramente ci saranno stati momenti belli e se vuole nella terapia insieme potremo capire la sua parte,
Stefania Russo

Buongiorno, mi dispiace per quello che sta passando. Immagino sia una situazione molto difficile da affrontare. Le posso dire che è normale si senta triste e confusa in una situazione del genere. In questo momento essere di aiuto riflettere sulla relazione iniziare così a rielaborare parte del processo. Le consiglierei in questo momento di stabilire una routine quotidiana che può darle una sensazione di stabilità in un momento di cambiamento. E' importante quando si conclude una relazione rivolgersi ad un psicologo che le potrà fornire un sostegno attraverso il supporto emotivo. Il lavoro con uno psicologo avviene in un ambiente sicuro e non giudicante, dove sarà libera di esplorare i suoi sentimenti più intimi, pensieri che riguardano la fine della sua relazione. Questo processo di esplorazione potrà aiutarla a elaborare il dolore, la tristezza e persino aspetti depressivi che possono emergere alla fine di una relazione. Un altro aspetto che potrà indagare sono gli schemi di comportamento e pensiero che si sviluppano nelle prime fasi di vita in base alle nostre esperienze di attaccamento con le figure di cura primarie. Resto a disposizione e le ricordo che ricevo su appuntamento on line.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

Buon pomeriggio, mi spiace molto per quanto sta vivendo. Da quanto scrive ho l'impressione che si trovi con l'acqua alla gola. Le suggerisco di iniziare quanto prima un percorso psicologico in cui dedicarsi esclusivamente a sé stessa, uno spazio per ritrovarsi e trovare la serenità che merita. Partire da zero, dimenticando quanto successo, non è possibile ma si può partire da tutto ciò che c'è ora per progettare una nuova vita futura. Resto a disposizione. Un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la sua situazione. La ludopatia è una forma di dipendenza patologica e, in quanto tale, va curata. L'appiattimento delle emozioni è tipico di questa malattia: il gioco, come la droga o l'alcol, ha la funzione di congelare emozioni, sensazioni, sentimenti.
Alla luce della sua relazione e del suo malessere attuale, le auguro di imparare anche lei a prendersi cura di sé

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità, non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.