Buonasera, ho il dubbio di rientrare nello spettro autistico, tuttavia non saprei come spiegare ques

Buonasera, ho il dubbio di rientrare nello spettro autistico, tuttavia non saprei come spiegare questa mia situazione. Diciamo che mi ritrovo in molte delle testimonianze di autistici che hanno scoperto di rientrare nello spettro da adulti. Tendenzialmente sono più portato nelle conversazioni con i singoli, le situazioni di gruppo mi generano più stress, non so quando è il mio momento di parlare, non so il mio turno, perchè ci sono troppe informazioni da assimilare. Vale lo stesso per gli eventi più caotici e più rumorosi, è come se ad un certo punto io necessitassi di ricaricare le pile. Vivo con molto stress questo, perchè non vengo capito da chi mi circonda, ma realmente il mio funzionamento è che i concerti, le discoteche, le cose incasinate mi stancano, tendenzialmente al momento le evito proprio per questo, alcune di queste cose tendenzialmente già non mi piacciono, non so se per carattere o per via sempre dello stress che mi apportano. Vivo molto a disagio l'ambiguità negli altri, che siano atteggiamenti o anche ambiguità di volto, dove non riesco realmente a trarne l'emozione, questo mi genera stress. Guardare negli occhi riesco a farlo, ma mi genera uno stress, ma so che a non farlo gli altri pensano che tu non sia sincero. Ho anche dei tic, mi mordo la lingua per concentrarmi meglio... mi tocco i capelli per alleviare le mie emozioni. E batto le mani quando vivo delle emozioni più intense, mi scarica un sacco! Non so se questi possano essere interpretabili come stimming... da piccolo qualcuno mi faceva notare avessi una camminata goffa, tuttora in palestra devo dire che sia stato richiamato per un mio modo di correre sul tapis roulant, come se il mio modo di appoggiare il piede non rispettasse l'appoggiare prima il tallone e poi la punta, ma tendessi ad appoggiare interamente il piatto, tuttavia era uno sforzo immane correggere questa mia modalità secondo ciò che mi affermasse il trainer, riuscivo a fatica, richiedeva un enorme sforzo mentale, non so se possa essere una disprassia comportamentale del movimento. Poi sospettavo anche l'ADHD per il mio procrastinare o aprire un numero di compiti concatenamente e in successione dimenticandomi dei precedenti o per dei momenti in cui sembrava avessi dell'energia infinita, di iperattività letteralmente, che potevano essere seguiti da momenti in cui dovevo ricaricare le pile come fossi completamente senza energie. A volte necessito di pensare, quindi mi estraneo necessariamente da un gruppo. Tutti questi atteggiamenti ne ero del tutto inconsapevole e ora che sono consapevole di averli posso anche sforzarmi di non averli ma questo per me è uno sforzo enorme, che mi fa stancare molto facilmente dall'avere troppo a che fare con il relazionarmi ad altri. Altro mio problema è che mi lascio facilmente travolgere dalle emozioni degli altri, nel senso che entro in empatia annullando me, molto spesso, indosso propriamente i panni dell'altro dimenticando come si torna nei miei. Mi è capitato spesso di far mirroring, per apparire normale, a questo punto essendone consapevole potrei dire per apparire ''normotipico'', anche se onestamente al termine normotipico e neurodiverso sono contrario... Essendo che io non riesco a dire bugie, credo che anche gli altri facciano lo stesso con me, praticamente credo a tutto, ritengo che ogni persona non affermi mai bugia e ciò mi porta a fidarmi anche delle persone che mi sfruttano facilmente, ma nonostante ciò non riesco a credere nella malignità di nessuno... Io non riesco a dire bugie, perchè mi sento in trappola quando le dico. La domanda che più mi infastidisce è:''Come stai?'' perchè non posso rispondere in maniera sincera e ciò mi manda in tilt, posso scegliere di non dire una verità, ma non di affermare una bugia. Sono molto ansioso, a volte è come se si attivasse il sistema simpatico senza una reale percezione di pericolo cosciente. Anche se sto imparando, risulta difficile cogliere l'ironia e in alcune richieste, per rispettare alla lettera, sbaglio perchè non ci avevo colto cosa intendesse l'interlocutore. Mi rendo conto di avere delle percezioni e sensazioni diverse rispetto a chi mi circonda, determinati suoni o pattern di suoni e melodie ben precise mi possono portare ad un preciso stato mentale, che vivo più intensamente, mi commuovo molto facilmente, anche in situazioni dove nessun altro lo fa, vivo male questo perchè non voglio essere il soggetto messo in attenzione per le mie emozioni(Devo dire che da piccolo ero l'opposto, molto logico e pragmatico, quasi assente di emozioni, come fossi un piccolo adulto, non ero per nulla in linea con l'età dei bambini attorno a me, le emozioni si sono accese improvvisamente tutte assieme a cominciare dalle superiori), alle medie ho subito bullismo, alle richieste degli altri di passare i compiti e di aiutarli non riuscivo a dir di no, bastava un tono di voce più alto per far in modo che io ubbidissi senza dire di no. Con determinati suoni o rumori non riesco a mantenere il focus di concentrazione su una discussione o su ciò che sto facendo, perchè il mio focus si sposta su quel rumore. I cambiamenti mi generano stress, anche se adesso ho imparato a gestire, sono e saranno sempre una fonte di grande stress, anche i più piccoli dei cambiamenti. Quando devo imparare qualcosa che mi dà noia proprio non riesco, quando si tratta di argomenti che mi interessano, dimostro di avere una grande memoria. Devo dire che a scuola sono sempre stato tra i migliori e ho avuto sempre un eloquio abbastanza pulito, tuttavia qualche sbavatura accidentale mi capitava sulle cose più stupide(almeno per gli altri), forse ciò non ha mai dato modo di attenzionare che fossi diverso, io ero diverso. Tuttavia sto imparando a essere me stesso e a non sentirmi sbagliato per questo, vorrei poter però imparare a gestire le mia possibile neurodiversità con uno schema cognitivo-comportamentale che mi possa imparare ad auto-gestirmi. Non so se possa centrare con ciò, ho fatto qualche ricerca in merito sul funzionamento diverso dell'amigdala che possa essere collegato a disfunzioni del sistema endocrino, nel senso che le due cose possano essere correlate, e bene io ho fatto un percorso di terapia con ormone GH della crescità, diciamo che la mia famiglia è una bomboniera di disturbi endocrini e dell'ansia, sospetto lo stesso funzionamento diverso anche su mio fratello e mio padre, per mia madre è un'assoluta stupidaggine. Vorrei una terapia psicologica che tratta sull'autismo e che possa individuarlo correttamente, per scelta personale preferirei un percorso psicoterapico al percorso psichiatrico, perchè ritengo di saper gestire la mia condizione senza farmaci, anzi ne temo la dipendenza, essendo che mia nonna è dipendente dalla benzodiazipene. Anche per altri miei trascorsi, temo i farmaci, pertanto vorrei mi consigliasse una psicoterapia che abbia la capacità di diagnosticare l'autismo.