Buonasera! Ho 32 anni e una condizione un pochino stressante perché sono tornata a vivere vicino ai

19 risposte
Buonasera! Ho 32 anni e una condizione un pochino stressante perché sono tornata a vivere vicino ai miei dopo essermi lasciata da 2 anni. Ma sto bene, ho iniziato un nuovo lavoro da casa ma ho anche tanta ansia sociale che cerco di gestire. Solo che quando mi ritrovo a cene o eventi con altre persone (per ora famigliari o amici stretti) ho sempre la sensazione di essere in un altro posto, mi sento ovattata e confusa, cerco di non darlo a vedere e fare il meglio che riesco ma credo siano episodi.. di derealizzazione? Mi accadono sempre, non capisco perché sono serena solo quando sono da sola o con una persona con cui ho un legame costante giornaliero. È invalidante perché nonostante io cerchi di motivarmi, è faticoso, mi spiace non riuscire a far divertire le altre persone o deluderle e mi fa venire voglia di stare sempre da sola... perché sto bene solo quando sono sola? Grazie mille
Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi, identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

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Gentile utente, da quello che scrive mi sembra di capire che la sua principale preoccupazione sia rivolta agli altri, al rischio di non farli divertire o addirittura deluderli. Penso che questo possa a volte essere un grosso "peso" da portare sulle proprie spalle, che ci costa abbastanza in termini di energia fisica ed emotiva, per cui il nostro organismo può cercare di difendersi "distaccandosi" dal mondo esterno... come se fosse un computer in stand-by. Potrebbe esserle di grande aiuto confrontarsi con un professionista, che la aiuti a fare luce sui segnali che la sua mente e il suo corpo le stanno inviando e su quali siano le risorse da mettere in campo per fronteggiare la sua stressante condizione. Le faccio i miei migliori auguri, dott.ssa Jessica Maranza.
Salve, da come scrive sembrerebbe preoccupata soprattutto del giudizio esterno, come mai? Comunque la invito a effettuare un primo consulto psicologico per chiarirsi alcune idee.
Buona giornata.
Dott. Fiori
Buongiorno,
dalle sue parole emerge una forte preoccupazione di non riuscire ad avere relazioni sociali e la percezione di avere momenti di derealizzazione.
Io le consiglio di richiedere un consulto psicologico per approfondire le ragioni dei suoi sintomi e capire cosa è meglio per lei. Cari saluti
Buon pomeriggio, mi spiace molto per il momento non facile che sta passando. Dalle sue parole sembrerebbe che lei ha paura di intraprendere qualsiasi tipo di relazione sociale. Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico, anche online. Sono a disposizione. Saluti. Dottoressa Glenda Nibbioli.
Buonasera, mi dispiace per le difficoltà che sta vivendo. Premesso che non so come stia gestendo la sua problematica, possono essere svariati e innumerevoli i motivi per cui una persona preferisce stare da solo, come dice lei può essere ansia, oppure per un senso di inadeguatezza, per paura di un possibile confronto, oppure semplicemente per scelta. In questi casi può essere utile affidarsi ad un professionista psicologo, che possa aiutarla ad affrontare le sue difficoltà, a scoprire quali sono i motivi sottostanti e i significati associati e a individuare delle possibili soluzioni più opportune per lei.
Resto a disposizione, in caso desiderasse un aiuto psicologico.
Un cordiale saluto, Dott.ssa Matilde Ciaccia.
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Potrebbe essere che lo stare da sola sia diventato per lei un porto sicuro e prevedibile e per questo molto più piacevole dello stare con gli altri? Avrei diverse domande da porle a partire da come ha vissuto emotivamente la fine della sua storia e il ritorno a casa dai suoi genitori. Purtroppo non possiamo darle ulteriori spunti con questa modalità perciò le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo per una consulenza. Resto a disposizione, anche online.

Dott.ssa Sonia Zaccoletti
Buongiorno,
Piuttosto che chiedersi perché sto bene quando sono sola, si chieda come mai non sta così bene quando è in compagnia!
Buonasera, quella lei descrive una situazione di grande sofferenza. La domanda a cui rispondere non è "perché sto bene solo quando sono sola", ma "cosa accade quando sono con gli altri, cosa provo, quali emozioni e sensazioni sperimento?". E soprattutto cosa sta accadendo nella sua vita? Cosa fa sì che gli altri per lei siano diventati fonte di preoccupazione? Le suggerisco di chiedere un consulto ad un terapeuta in modo da poter meglio capire l'origine del suo disagio. Se ha ulteriori dubbi sono a disposizione.
Gentile utente, probabilmente sta bene quando è sola o con persona familiare, perché si trova nella sua zona di agio, dove si sente al sicuro, non si sente giudicata, e quindi non prova ansia, è una zona che conosce bene e che può controllare al meglio. Cosa accadrebbe se varcasse i confini di questa zona?
Se questo stato psicologico è per lei invalidante, potrebbe farsi aiutare per riuscire ad oltrepassare tale confine, e imparare ad affrontare l'incertezza della vita. Cordiali saluti Dott.ssa Papi
Gentile Utente, mi dispiace molto per il disagio che sta vivendo. Da quanto scrive, colgo quanto la presenza dell'altro risulti ingombrante nelle sue relazioni e intuisco la fatica che per lei ne deriva. Il suo sentirsi "serena" sembra contraddetto dalla "condizione un pochino stressante" a cui fa riferimento e mi chiedo quanto sia difficile tenere insieme i suoi vissuti con i suoi propositi. Magari farsi sola la solleva da un peso simile, magari escludere l'altro o allontanarsi è il modo in cui si concede la possibilità di riposare, se le relazioni sono così cariche di aspettative... ma a quale costo? Piuttosto che invalidarsi, potrebbe rivolgersi ad un* psicolog* con cui dare valore alla sua intuizione, sperimentarsi nel contesto protetto della relazione di cura e incrementare le sue risorse. Resto a sua disposizione, dott.ssa Valentina Cecchi
Buonasera. Le sue sono domande importanti e dar loro una risposta richiede tempo. Di per sè voler rimanere sola in un certo momento della propria vita non è sbagliato, fuggire via da certi contesti di gruppo attraverso un corpo e una mente che ci salvano con la derealizzazione non è sbagliato.--se è quello di cui abbiamo bisogno 'per leccarci le ferite' O se invalidante, allora è importante ricercare risorse per farla 'uscire. Ma il tutto va contestualizzato nella sua storia e valutato il livello. e lo si può fare solo in un percorso terapeutico di relazione, conoscenza e analisi. In bocca al lupo.
Salve, sentirsi assenti o distanti può essere una condizione determinata da molti fattori. Per essere d'aiuto dovrei avere molti più dettagli della sua storia, che come tutte è unica e specifica. Anche le risposte alle sue domande dunque deriveranno solo da un meticoloso approfondimento di ciò che le accade. Parlarne con uno psicologo è il primo passo per incamminarsi verso una soluzione del disagio.
Rimango a disposizione , anche online se lo ritiene utile.
Dott.ssa Camilla Ballerini
Salve, capisco che non è bello sentirsi così. Mi fa piacere per i nuovi progetti avviati. Capisco che a volte la paura del giudizio, di fare una brutta figura, di non sapere cosa dire può farci sentire fuori luogo e vorremmo solo scappare via. I pensieri con un contenuto catastrofico, giudicante e autosvalutativo non ci sono d'aiuto per stare bene e per raggiungere i nostri scopi. I sintomi che ha riportato lei andrebbero approfonditi per comprendere se si possa trattare di ansia sociale e quei sintomi sono una manifestazione di uno stato ansioso.
Siamo circondati da relazioni sociali e capisco che può essere un disagio non viverle serenamente. Perciò le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo per analizzare meglio la situazione.
Spero di averle dato uno spunto di riflessione.
Rimango a disposizione per dubbi e domande
Buona giornata
Salve, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Credo che si tratti di sintomi ansiosi e la invito a chiedere una consulenza psicologica per capire da quanto tempo sono comparsi i sintomi e cosa succedeva nella sua vita in quel momento. Con un sostegno psicologico riuscirà ad approfondire e superare questo momento della sua vita, sciogliendo i blocchi che sente adesso. Un saluto, Dott.ssa Antonella Abate
Salve, grazie per aver condiviso qua la sua storia. Mi spiace molto che si senta non a suo agio con sé stessa e con gli altri, a causa di questo stato, probabilmente di natura ansiosa, di cui lei parla.
Come professionista le consiglio di intraprendere un percorso psicologico, poiché credo che sia necessario indagare alcuni aspetti della sua vita. Associato al potersi raccontare, andranno esplorati vissuti, emozioni e sentimenti annessi, in modo da poter ricostruire con il clinico, come si siano organizzati determinati schemi e modalità comportamentali.

Per qualsiasi dubbio o chiarimento, mi contatti pure.
Saluti,
Dott.ssa Angela Peronace.
Salve, il vissuto che lei racconta potrebbe essere indagato all'interno di un percorso psicologico, in modo che possa trovare un sollievo e comprendere quello che lei vorrebbe all'interno delle relazioni sociali e quello che pensa cli altri si aspettino da lei.
Dott.ssa Viola Vigani
Gentile utente, mi rendo conto che la situazione che vive non la fa star star tranquilla.
Ciò che riporta nella domanda andrebbe approfondito all'interno di un percorso psicologico, per capire al meglio il disagio che prova nelle situazioni che descrive e cercare di alleviare il carico che avverte.
Quando ci troviamo in situazioni di disagio, lo star soli e l'affrontare da soli la propria difficoltà, può sembrare un'idea risolutiva sul momento. In questi casi è opportuno cercare il giusto aiuto e supporto.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti. Un saluto,
Dott.ssa AIF
Buongiorno, sono molto dispiaciuto per la situazione che sta vivendo. In poche parole ci racconta dei passaggi molto delicati come la fine di un rapporto, il ritorno a casa dei suoi, l'inizio di un nuovo lavoro ed il desiderio di riprendere la propria vita sociale che si interfaccia con dei sintomi di natura ansiosa. In questo momento le potrebbe essere d'aiuto iniziare un percorso psicologico, un ambiente sicuro dove attraverso una relazione di fiducia possa dar voce ai suoi vissuti. Resto a sua disposizione, Dott. Marco Squarcini

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