Buonasera,ho 25 anni e sto con il mio fidanzato da quasi 8 anni. Le cose sembravano andare bene prim

Gentile utente, è comprensibile che dopo un tumulto emotivo così grande si senta la testa invasa di domande. Il cambio di lavoro ha comportato anche un cambio di sede? Purtroppo momenti critici durante un rapporto d'amore, specie se lungo e in giovane età, capitano. Bisogna affrontarli per capire che direzione prendere. Fa bene a seguire i suoi bisogni, si ascolti e agisca di conseguenza. Quello che potrebbe essere utile ad un certo momento, è fare una terapia di coppia, dove vi potete confrontare e comprendere quello che sta succedendo tra voi. Un luogo protetto, non giudicante e accogliente per mettere insieme cuore e mente. Le mando un saluto affettuoso, rimango a disposizione, dott.ssa Silvia Ragni

Gentilissima, grazie per la condivisione innanzitutto! Capisco la situazione che descrive, e comprendo le fatiche che sta vivendo in merito a questo cambiamento di comportamento del suo fidanzato, dopo così tanti anni di relazione. Credo che quello che potrebbe aiutarla in questo momento è di intraprendere alcuni colloqui di terapia, in modo da esplorare il suo vissuto emotivamente complesso.
Resto a disposizione!
AV

Salve, la sua narrazione individua nel cambiamento lavorativo che ha interessato il suo compagno l'inizio di una crisi nel vostro rapporto, in cui lei ha osservato qualcosa di diverso nel comportamento di lui nei suoi riguardi. Per esperienza con le coppie so quanto sia difficile e complesso comunicarsi l'un l'altra più liberamente quello che si prova, con il timore di far male e non poter riparare. Avete pensato di chiedere una consulenza di coppia per fare chiarezza sui dubbi che stanno emergendo in questo momento della vostra lunga relazione? Avere un terzo imparziale che faciliti un confronto più sereno possibile e protetto tra di voi e vi sostenga nel trovare insieme una risposta alle vostre domande, potrebbe essere estremamente produttivo. Un caro saluto

Buonasera, capisco che questa situazione possa suscitare molte emozioni intense e portare con sé tante domande, vista l’importanza della relazione e gli anni passati insieme. Quando uno dei partner attraversa un periodo di cambiamento, come nel caso del nuovo lavoro o delle trasferte, può accadere che emergano riflessioni o dubbi che riguardano il modo in cui ciascuno vive la relazione, anche se i sentimenti rimangono forti.
È naturale che lei si senta disorientata, poiché sta affrontando una situazione in cui, nonostante l'amore reciproco, è emerso un bisogno di chiarezza e riflessione. Il tempo di distanza che vi siete concessi potrebbe aiutarlo a prendere consapevolezza delle sue emozioni e delle sue esigenze, offrendo spazio a entrambi per riflettere su ciò che è importante per voi individualmente e come coppia.
In queste situazioni, può essere utile esplorare i propri desideri e bisogni, cercando di comprendere cosa ciascuno di voi desidera per sé e per la relazione. Prendersi il tempo per ascoltare i propri pensieri e capire cosa vuole dire "abitudine" per lui e per lei può portare maggiore comprensione e serenità.
Le auguro di trovare, in questo tempo di riflessione, un punto di vista più chiaro su come sente il legame e su quali aspetti sono importanti per il suo benessere e per la crescita della coppia.
Rimango a disposizione per un consulto.
Un caro saluto,
Dr.ssa Marta Landolina

Gentile utente, grazie della sua condivisione. Mi chiedo cosa prova davanti all'improvviso cambiamento del comportamento e alle parole del suo compagno. Come vive questo temporaneo distacco? Nel suo messaggio ha dedicato molto spazio a raccontare del suo partner e molto poco del suo personale stato d'animo. Quale spazio sente di avere all'interno della sua relazione? Quali aspettative ha in questo momento sul vostro futuro insieme? Se ritiene di aver bisogno di uno spazio sicuro in cui poter riflettere, sono a sua disposizione. Un caro saluto! Dott.ssa Federica Bertucci

Gentile utente grazie per la condivisione di questo suo disagio. Dal suo racconto sembra che la coppia stia attraversando un momento di crisi o comunque di difficoltà. Posso consigliarle di iniziare un percorso terapeutico di coppia. Da anni mi occupo di coppie e per quanto riguarda il mio approccio, solitamente, dopo una prima call gratuita, propongo di iniziare un percorso terapeutico di coppia dove poter affrontare il disagio che si sta affrontando. Per ulteriori delucidazioni non esiti a contattarmi. Cordialità dott. Gaetano Marino

Buongiorno, nelle relazioni lunghe e intraprese da adolescenti le fasi di crescita da affrontare mettono possono essere impegnative. Il tempo della vostra relazione è la fase di vita in cui ogni individuo crescendo dà espressione alla sua personalità, struttura progetti di vita e cerca di concretizzarli. Nel vostro caso potrebbe esserci stato poco spazio per l'individualità di ognuno di voi. Questo periodo potrebbe aiutarvi a conoscervi in prima persona e a comprendere come poter affrontare questo momento di evoluzione.

Buongiorno, dopo tanti anni di relazione capita di porsi delle domande sui propri sentimenti verso l'altra persona, non sempre i confini dei sentimenti sono così netti. Sicuramente un po' di distanza può aiutare a capire meglio cosa si prova per l'altra persona ma anche la comunicazione di coppia è sempre molto importante.

Salve, la ringrazio per la sua condivisione. Durante una relazione di lunga durata, può accadere che si verifichino momenti di "stallo", in cui viene messo in discussione anche la natura del rapporto (se sia più amore oppure solo un bene e quindi abitudine), soprattutto se le persone coinvolte sono ragazzi giovani che stanno attraversando una fase della vita volta al cambiamento e alla costruzione di basi solide per il futuro. La confusione sua e del suo ragazzo è comprensibile. Il mio consiglio è di accoglierla e di darvi il tempo necessario per capire cosa sta accadendo nella relazione, e cosa credete sia meglio fare per il bene di entrambi, senza fretta.
Saluti, dott.ssa Agnese Compagnucci

Carissima, spero si sia in parte risolto il periodo di crisi e che abbiate ritrovato serenità. Può capitare che nella coppia si attraversino periodi di revisione e ristrutturazione delle dinamiche. Il suo fidanzato in effetti potrebbe aver risentito del cambio lavorativo. Il dialogo tra voi mi pare di capire non manchi e la scelta di allontanarsi per stare con se stessa è condivisibile. Lei si trova in una situazione di instabilità emotiva e disagio dovuto anche alla convivenza con i genitori di lui. Se sente che le pressioni si amplificano non esiti a cercare aiuto e supporto psicologico. Spero di esserle stata di aiuto. Un caro saluto. Dott.ssa Anna Verrino

E' normale che si sente ora invasa di domande, ma è stata la soluzione giusta, quella di prendervi un po' di tempo per riflettere. La lontananza a volte è la miglior soluzione. Alla base di tutto, deve esserci della comunicazione tra di voi e questo è quello che avete fatto, avete parlato, pianto insieme ed era una delle cose che potevate fare. Ora tocca al tempo.

Salve,
Comprendo quanto sia difficile e doloroso affrontare questi momenti di incertezza, soprattutto dopo tanti anni di relazione. I cambiamenti improvvisi, come quelli legati al lavoro, possono avere un forte impatto sulle persone, influenzando anche i rapporti affettivi. È possibile che la pressione del nuovo lavoro e le trasferte abbiano scatenato in lui dubbi o riflessioni sul proprio futuro e, indirettamente, sul vostro legame.

Il fatto che lui riconosca di amarla e che abbia condiviso il proprio turbamento è significativo e mostra il suo desiderio di capire cosa sta attraversando. La scelta di prendere una pausa per riflettere, come avete concordato, è un modo maturo di affrontare questa situazione, permettendo a entrambi di capire meglio i vostri bisogni e le vostre priorità, anche se questa distanza temporanea può far sorgere molte domande. In questa fase, provi a concedersi del tempo per ascoltare anche sé stessa e per riflettere su ciò che desidera davvero dalla relazione e dal futuro insieme.

Anche un supporto psicologico potrebbe aiutarla a esplorare questi dubbi e a gestire l’ansia e il dispiacere che possono emergere da una situazione così incerta. Questo percorso potrebbe rivelarsi prezioso sia per lei che per il vostro rapporto, perché permetterebbe di analizzare la situazione da una prospettiva più ampia e serena.

Buongiorno le consiglio un colloquio psicologico supportivo.
Dr.ssa Versari Debora.

Salve, grazie per aver condiviso la tua esperienza. È evidente che ti trovi in una situazione emotivamente complessa, e voglio riconoscere quanto sia difficile affrontare questi cambiamenti e le incertezze all'interno della tua relazione. Le domande e le emozioni che hai descritto sono assolutamente comprensibili e fanno parte del processo di riflessione che stai vivendo. Innanzitutto, è importante sottolineare che le relazioni, soprattutto quelle a lungo termine come la vostra, possono attraversare fasi di alti e bassi. Il cambiamento che hai notato nel comportamento del tuo fidanzato dopo il cambio di lavoro è significativo. Le nuove esperienze, come un nuovo lavoro e le trasferte, possono influenzare profondamente le persone e la loro percezione della vita e delle relazioni. È possibile che lui stia affrontando delle pressioni o delle ansie legate al lavoro, e questo possa aver impattato sulla sua disponibilità emotiva nei tuoi confronti. Il fatto che tu abbia preso l’iniziativa di chiedere uno stacco, pur doloroso, è un atto di grande maturità. Questo non solo offre a lui la possibilità di riflettere sui suoi sentimenti, ma permette anche a te di prenderti del tempo per chiarire le tue emozioni e pensieri. La pausa può essere un’opportunità per entrambi di esaminare la relazione senza la pressione di dover affrontare le cose in tempo reale. Potrebbe aiutarvi a capire meglio cosa desiderate e di cosa avete bisogno. È comprensibile che tu abbia la testa invasa da domande. Questa situazione suscita incertezze naturali: "Cosa significa per noi questa pausa?", "Qual è il problema?", "Riusciremo a superare questo momento?". Questi pensieri possono diventare opprimenti, ma è importante ricordare che le risposte non sempre arrivano immediatamente. Prenditi il tempo di cui hai bisogno per riflettere. Potresti anche considerare di tenere un diario, annotando le tue emozioni e i tuoi pensieri. Questo può aiutarti a chiarire le tue idee e a fare ordine nella confusione. Inoltre, quando vi riunirete dopo la pausa, potrebbe essere utile affrontare questi argomenti in modo aperto e onesto. Parlate dei vostri sentimenti, delle vostre paure e delle vostre aspettative. Una comunicazione chiara è fondamentale in momenti come questo. Cerca di evitare il giudizio o la colpevolizzazione; piuttosto, concentrati su come ciascuno di voi si sente e su cosa potrebbe aiutare a migliorare la situazione. Ricorda anche che l’amore è un elemento complesso e dinamico. A volte, le persone possono sentirsi insoddisfatte o confuse nonostante abbiano sentimenti profondi per l’altra persona. Questo non significa che non ci sia amore, ma piuttosto che ci sono aspetti della relazione che necessitano di attenzione e lavoro. È importante che entrambi siate disposti a esplorare questi sentimenti e a lavorare insieme per trovare una soluzione. Concediti un po’ di spazio per accettare l’incertezza. È normale sentirsi ansiosi o preoccupati per il futuro, ma ricordati che ogni passo che fai verso la comprensione di te stessa e della tua relazione è un passo importante. Con il tempo, le risposte che cerchi inizieranno a chiarirsi, sia per te che per il tuo fidanzato. Sii gentile con te stessa in questo processo e ricorda che è normale avere dubbi e incertezze in momenti di transizione. Resto a disposizione. I miei più cari saluti. Dott. Andrea Boggero

Buonasera,

capisco che stai attraversando un momento molto difficile e carico di emozioni. È normale sentirsi sopraffatti da domande e incertezze quando una relazione a lungo termine sembra in crisi. Proviamo a esplorare un po’ la situazione.

1. Cambiamento e adattamento: Cambiamenti significativi, come un nuovo lavoro o trasferte frequenti, possono influenzare il comportamento e le dinamiche in una relazione. È comprensibile che lui stia affrontando delle difficoltà e che questo impatti il modo in cui si relaziona con te.

2. Dubbi e abitudine: È positivo che lui sia in grado di riconoscere i suoi sentimenti e comunicarteli. Tuttavia, i dubbi sull’abitudine possono essere complessi e richiedono tempo e introspezione per essere compresi. È importante che entrambi vi prendiate il tempo necessario per riflettere.

3. Stacco e riflessione: La decisione di prendere uno stacco può essere utile. Dà a entrambi la possibilità di respirare e di riflettere senza la pressione immediata della relazione. È un gesto di cura verso te stessa, ma può anche aiutarlo a schiarirsi le idee.

4. Domande e incertezze: È normale avere mille domande in questo momento. Potresti chiederti se il suo amore sarà sufficiente per superare i dubbi, o se ci siano problemi più profondi da affrontare. Prova a scrivere queste domande, potrebbe aiutarti a mettere ordine nei tuoi pensieri.

5. Futuro della relazione: È difficile prevedere come si svilupperà la situazione. Il tempo e la comunicazione saranno fondamentali. Quando vi rivedrete, potrebbe essere utile discutere apertamente dei vostri sentimenti e delle vostre aspettative.

Prenditi cura di te in questi giorni di pausa. Riflessione e autocura sono importanti per affrontare questo momento. Se senti il bisogno di parlare ulteriormente o di elaborare le tue emozioni, non esitare a cercare il supporto di amici, familiari o di un professionista.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, mi spiace per quello che sta vivendo, non deve essere facile, sono comprensibili le sue domande. Come sta? Cosa sente? Lei e il suo fidanzato avete mai pensato di intraprendere un percorso di coppia? Se volete rimango disponibile,
Cordiali Saluti Dott.ssa Farolfi Erica.

Le relazioni affettivo sono un terreno molto complesso e difficile.
Una coppia che nasce in piena adolescenza intorno ai quindici anni, deve cambiare molto per avere la possibilità di adeguarsi all'età adulta.
Restare sempre con la prima persona con cui si ha avuto una relazione amorosa può diventare un grande limite nello sviluppo.
Mancano molte esperienze sia di sè che dell'altro. Ci si conosce poco nelle diverse situazioni. Cambiare ambiente di lavoro può essere una grande finestra verso il mondo che pone molte domande anche sulla coppia soprattutto se si convive ancora con i genitori come nel vostro caso,
Maria Grazia Antinori, Roma

Gentile Utente, mi dispiace molto per la sua confusione e per il suo dolore.
Nella sua richiesta si è concentrata molto su quello che fa e pensa il suo ragazzo, io vorrei invece capire come è stata lei in questi mesi. Per quanto lui possa amarla o ritenerla la donna giusta per lui, tu pensi lui sia la persona giusta per te? senti soddisfatti i tuoi bisogni relazionali? Cosa avresti bisogno che cambiasse per tornare ad essere felice? Dalle tue parole sembra evidente che c'è un importante affetto a legarvi, ma penso sia giusto prendere questa pausa per ragionare su ciò che tu vuoi, per poi parlarne insieme e provare a capire vicendevolmente i bisogni e le richieste dell'altro per valutare se esiste una via di felicità insieme.
Resto a sua disposizione, un caro saluto

Gentilissima, è comprensibile che Lei si senta confusa e sopraffatta in questo momento. Quando una relazione di lunga durata attraversa un cambiamento, specialmente dopo un evento come un cambio di lavoro che ha un impatto significativo su entrambi, è naturale che sorgano domande e dubbi. Sembra che Lei stia affrontando questa situazione con una grande apertura, cercando di capire e rispettare i sentimenti del suo partner, anche se questo comporta delle incertezze per se stessa.
In una relazione, i momenti di ‘pausa’ possono essere spazi preziosi per riscoprire cosa ciascuno di voi desidera, oltre che per ascoltare i propri bisogni personali. Prendersi tempo per riflettere, anche se può sembrare doloroso, può essere un modo per entrambi di ritrovare una connessione più autentica. La invito a usare questi giorni anche per ascoltarsi e riflettere su cosa è davvero importante per Lei nella relazione.
Potrebbe essere utile, inoltre, riflettere su cosa significhi per Lei "abitudine" e su come essa influisce sulla relazione. Quali aspetti della vostra relazione sente come abitudinari, e quali invece ancora vivi e significativi? Questo può aiutarla a capire meglio sia i suoi bisogni, sia a comprendere quelli del suo partner.

Le auguro chiarezza e serenità in questi giorni di riflessione.
Resto a disposizione,

Dott.ssa Sofia Rolli

Buongiorno gentile Utente, comprendo quanto possa essere difficile vivere in questa situazione di incertezza, dopo molti anni di relazione e il cambiamento improvviso nel comportamento del suo compagno. I cambiamenti legati a un nuovo lavoro o a trasferte frequenti possono certamente generare stress o riflessioni nuove, soprattutto in un rapporto di lunga durata. Spesso, quando una relazione si consolida, è naturale domandarsi se la stabilità sia diventata routine o abitudine, e questo può portare dubbi anche in persone molto legate e sicure dei propri sentimenti.
La scelta di prendersi qualche giorno di pausa per riflettere è una decisione comprensibile e potrebbe aiutare entrambi a chiarire meglio ciò che desiderate e sentite. Darsi lo spazio per riflettere senza interrompere del tutto la comunicazione è spesso un modo per comprendere il valore del legame, senza lasciarsi sopraffare dai dubbi del momento.
È normale che questo distacco generi domande e insicurezze. Potrebbe essere utile, al rientro del suo compagno, aprire un dialogo sincero sulle sue aspettative e sulle sue paure, per comprendere cosa significa per lui vivere una relazione stabile e per capire se i cambiamenti di vita hanno portato in lui nuove esigenze o insoddisfazioni. L’ascolto reciproco, in questi casi, è fondamentale, e potrà darvi modo di ritrovare una base più chiara e profonda per la vostra relazione.

Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino