Buonasera, Due mesi fa il mio ormai ex compagno mi ha lasciata dal nulla, dopo 3 anni di relazione.

Buonasera,

Capisco che questa situazione possa essere molto dolorosa e confusa per Lei. Il fatto di non riuscire più a rivivere i ricordi con il Suo ex compagno potrebbe essere dovuto a diversi fattori psicologici e emotivi.

In primo luogo, potrebbe essere una forma di difesa psicologica. Il nostro cervello spesso ci protegge dalle esperienze dolorose bloccando o riducendo l'accesso ai ricordi che potrebbero provocare sofferenza emotiva. Questo può essere un meccanismo di autodifesa naturale per aiutarla a superare il dolore della rottura e a concentrarsi sul futuro.

In secondo luogo, potrebbe essere anche un segno che sta iniziando a distaccarsi emotivamente da lui e dalla relazione passata. Quando una persona inizia a guarire da una rottura emotiva, può capitare che i ricordi con la persona coinvolta diventino meno vividi o meno accessibili nella memoria.

È importante sottolineare che questo processo di distacco emotivo è parte integrante del percorso di guarigione. Non riuscire a rivivere i ricordi potrebbe quindi essere un segno positivo che sta avanzando nella Sua strada verso la ripresa emotiva e la guarigione.

Sebbene possa essere spaventoso non riuscire più a rievocare i ricordi passati, è importante accettare questo processo come parte del Suo percorso di guarigione. Potrebbe essere utile concentrarsi sul presente e sul futuro, cercando di costruire nuove esperienze e nuovi ricordi che possano portare positività nella Sua vita.

Se continua ad avere difficoltà o se sente di aver bisogno di supporto emotivo durante questo periodo, consideri di parlare con una psicologa come me. Sono qui per aiutarla a esplorare i suoi sentimenti, elaborare il dolore della rottura e fornirle strumenti per affrontare questo momento difficile.

Le auguro di trovare la pace e la serenità che merita nel Suo percorso di guarigione.

Cordiali saluti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Mi dispiace molto per la situazione difficile che hai vissuto con il tuo ex compagno. È comprensibile che ti senta delusa e ferita dalla fine improvvisa della relazione dopo tre anni. È positivo che tu abbia realizzato che la relazione fosse malsana e basata su dinamiche negative. È normale che i sentimenti persistano nonostante tu non desideri più nulla da lui, ma è importante concentrarti su te stessa e il tuo benessere emotivo. Il fatto che tu non riesca più a rivivere i ricordi con lui potrebbe essere un segnale di un processo di elaborazione emotiva in corso. Potresti essere in fase di distacco emotivo per proteggerti dal dolore e dalla delusione. È un modo naturale con cui la mente affronta situazioni traumatiche. Tieni presente che ognuno elabora il dolore in modo diverso, quindi non c'è un'unica spiegazione definitiva. Se questa situazione ti spaventa, potresti valutare di parlare con un professionista della salute mentale per ricevere supporto e affrontare meglio i tuoi sentimenti. Ricorda sempre di prenderti cura di te stessa e di dedicarti al tuo benessere emotivo. Spero che presto riuscirai a superare questa fase difficile e a guardare avanti con positività.

Cordialmente Dott.ssa Klarida Rrapaj

Carissima, come già altri colleghi hanno detto, il non rivivere più i ricordi può essere una modalità di elaborazione delle emozioni. La sua consapevolezza sulla relazione "malata" che ha avuto, è un suo punto forte in questo momento. é comprensibile che il sentimento ancora ci sia. Sono passati solo due mesi e la psiche ha bisogno di tempo per elaborare. La fine di questa relazione potrebbe essere per lei l'occasione per approfondire le sue modalità relazionali, i suoi meccanismi emotivi e probabilmente in questo contesto potrebbe trovare la spiegazione a questo suo non ricordare. Ognuno di noi ha reazioni differenti agli eventi. Le auguro di uscire presto da questo impasse e trovare un amore che la ripaghi. Cordiali saluti SR

Buonasera.
Una relazione di coppia intensa che finisce rappresenta per molti versi una esperienza di lutto e richiede una elaborazione profonda che va oltre i comportamenti più evidenti, ovvero le modalità per non vedersi più, non incontrarsi più in alcun modo: non basta andarsene per chiudere definitivamente.
Il lutto è un percorso complesso che per esempio comporta anche la rabbia, ma anche questo va approfondito, credo non tra queste righe.
Le propongo un colloquio psicologico online, per trovare in profondità il senso di quanto sta vivendo.

Signora, non solo il Suo ex la maltrattava e Lei accettava tutto ma anche l'ha lasciata, nonostante questo Lei rivive immagini belle e se ho capito bene da un po' non riesce a riviverle quelle immagini. Forse sta guarendo? Ha paura di guarire? Le suggerisco di intraprendere una terapia psicologica per riprendere in mano le redini della Sua vita e imparare a non rimpiangere chi non la rispetta. Un cordiale saluto.

Buona sera, grazie per aver condiviso un aspetto molto delicato della sua vita. Non è semplice, né scontato. Si è chiesta a cosa può essere utile rivivere un ricordo di qualcuno o qualcosa che non è più concretamente nella sua vita? A cosa le serve? Si incuriosisca piuttosto su questo significato! Se le va di parlarne insieme, sono a disposizione. Forza e coraggio!

Buongiorno,
da quanto scrive può essere utile uno spazio di ascolto ed elaborazione sia di quanto accaduto che di quanto desiderato e ripensato poi.
Specifico meglio: l'immagine che abbiamo delle persone non corrisponde a loro stesse (ognuno è portatore della propria verità-punto di vista) e questo vale per aspettative, bisogni, desideri ecc. Nonostante ciò per noi queste idee sono vivide e predominanti e nel momento della rottura relazionale possono essere parte del lutto da elaborare (nelle sue differenti fasi).
Saluti

potrebbe essere che la tua mente stia cercando di proteggerti dall'esperienza dolorosa, evitando di rivivere i ricordi legati alla relazione passata. Questo può essere un modo naturale per iniziare a guarire ed elaborare il dolore. È importante accettare i tuoi sentimenti e fare spazio per il tuo processo di guarigione. Se hai preoccupazioni o dubbi, potresti considerare di parlare con un professionista per un sostegno più approfondito. Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno,
non è mai facile riprendere dopo una relazione conclusa, soprattutto riprendersi quella propria parte "lasciata" sull'altro in una sorta di standby, ma tutto al rosa se vogliamo, privo di difetti diciamo.
In un rapporto adeguato di terapia sarà più facile andare a capire cosa stia accadendo e perché.
Un caro saluto
Lavinia

Salve,
sicuramente questo evento è stato molto pesante a livello emotivo e, da quel che scrive mi sembrano particolarmente importanti due aspetti: la "rimozione" dei ricordi e la Sua necessità di non perdere la relazione accollandosi anche colpe e scuse non Sue. Può dardi che in questo momento il Suo cervello voglia dimenticare ciò che di bello avete vissuto così da rafforzare la nuova visione del Suo ex e quindi focalizzarsi su ciò che di negativo c'è. Mi chiedo però da dove venga il bisogno viscerale di non perdere quest'uomo e credo che sarebbe utile anche per Lei, pure per evitare, in futuro, di ripetere lo stesso copione.
Resto a disposizione,
Luisa Cirimbilli

Buongiorno, mi spiace per la situazione che vive.
Lei non vuole soffrire più e probabilmente sta rimuovendo tutto per cui non ricorda.
Quando si rompe un legame è sempre doloroso e va elaborato come un lutto se si vuole veramente passare oltre.
Se vuole sono disponibile ad ascoltarla.
Dott.ssa Grazia Chianetta

Buon pomeriggio,
Capisco quanto possa essere difficile e confuso questo momento per te. La fine di una relazione, soprattutto quando ci si rende conto che non era sana, può portare con sé una miriade di emozioni complesse.

La tua esperienza di non riuscire a rivivere i ricordi con il tuo ex può essere un modo della tua mente per proteggerti dal dolore emotivo. I ricordi possono essere dolorosi e, talvolta, il nostro cervello cerca di mettere una distanza emotiva per aiutarci a guarire. Inoltre, scoprire che il tuo ex ha una nuova frequentazione può aver innescato una reazione di difesa, spingendoti a distanziarti emotivamente dai ricordi per proteggerti dalla sofferenza.

Considera di intraprendere un percorso di psicoterapia con un approccio umanistico integrato. Questo approccio, che combina diverse tecniche, può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti in un ambiente sicuro e di supporto. Lavorare sull'accettazione di sé e sull'auto-compassione può facilitare il processo di guarigione e costruire una base emotiva più solida. Inoltre, tecniche di rilassamento e mindfulness possono aiutarti a gestire lo stress e l'ansia, mentre rielaborare i ricordi in terapia può integrali nella tua storia personale senza causare sofferenza.

Ti incoraggio a cercare il supporto di un terapeuta che possa accompagnarti in questo percorso di crescita personale. La psicoterapia può offrirti uno spazio sicuro per esplorare le tue emozioni e trovare nuove modalità di affrontare e superare questa difficile esperienza.

Ti auguro il meglio nel tuo percorso.

Un caro saluto.
Dr.ssa Cecilia Mancini

Buonasera, da quanto leggo sembra lei stia attraversando un momento comprensibilmente difficile. Consideri che, dopo una rottura, è comune che la mente cerchi modi per risolvere la situazione della separazione: il distacco emotivo è uno di questi, soprattutto quando la relazione è stata dolorosa e complicata.
Ritengo che per lei iniziare un percorso di accettazione delle sue emozioni sia fondamentale. È normale sentirsi confusi, spaventati o persino delusi e feriti dopo la fine di una relazione importante, e riconoscere questi sentimenti senza essere troppo duri con noi stessi può aiutarci a gestirli meglio. Il rischio, altrimenti, è quello di non elaborare bene la separazione e che le emozioni represse possano ripresentarsi più avanti sotto la forma di difficoltà psicologiche, come disturbi d'ansia e dell'umore.
Si ricordi che, qualora non si sentisse capace di affrontare tutto da sola, può sempre chiedere l'aiuto dei suoi cari o di un supporto psicologico.
Sono disponibile per ulteriori dubbi o perplessità, anche online. Le auguro sinceramente il meglio. Dott.ssa Thelma D'Amico

Salve, la sua esperienza sicuramente non è piacevole,le voglio evidenziare però alcuni aspetti.
Nel suo racconto ci sono diversi elementi, a partire dal fatto che lei, non solo ha accettato una relazione altamente disfunzionale, ma ne è anche rimasta coinvolta probabilmente oltre i limiti dell’accettabilità.
C’è da chiedersi se non abbia troppo idealizzato il suo ex.
La sua reazione di oblio dei ricordi probabilmente ha a che fare con dinamiche di rimozione, una sorta di allontanamento dalle componenti dolorose di tutta la vicenda, ed è una forma difensiva della psiche assolutamente fisiologica.
Riassumendo, perché lei dovrebbe accedere ad una psicoterapia?
Accettare relazioni così pericolosamente asimmetriche presuppone che lei abbia luna tendenza che la porta vicina alla dipendenza affettiva, elemento su cui è consigliabile lavorare.
In seconda battuta ormai non resta che elaborare la perdita di questa relazione, chiudere il lutto ed andare oltre la aiuterà a ritornare ad una qualità di vita accettabile.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Gentile Sign.ra, grazie per la condivisione. La relazione è appena terminata per cui penso sia normale che nutra ancora un sentimento nei confronti del suo ex compagno, seppure adesso il rapporto si sia modificato. è riuscita nel tempo anche ad osservare con maggiore distanza alcune dinamiche che caratterizzavano la vostra coppia. Da quando ha scoperto la nuova frequentazione non riesce a ricordare nessuna immagine della vita di coppia insieme e questo la preoccupa. Mi chiedo a cosa può esserle utile rievocare queste immagini? Piuttosto che concentrarsi sull'immagine di coppia, mi focalizzerei sulla sua immagine nel tempo (prima - durante e dopo la relazione) e su quale immagine desidera avere di lei adesso e nel futuro. Per questo la invito ad intraprendere un percorso psicologico così da definire con maggiore chiarezza le diverse immagini e declinarne una nuova che le piaccia e la rispecchi.
Resto a disposizione, Dott.ssa Rocco

Ciao,
due mesi sono davvero pochi per elaborare la separazione da una persona che, per quanto ti abbia fatto soffrire, è stato il tuo legame affettivo per tre anni. Anzi, il fatto che tu sia così consapevole delle dinamiche disfunzionali che hanno caratterizzato questo rapporto e ancora di più il fatto che ti sia accorta che la sua frequentazione di un’altra non ti abbia realmente ferito ma più che altro deluso, fa ben sperare che sei sulla buona strada verso il recupero e l’amore per te stessa. Non devi preoccuparti dell’incapacità di riprodurre i ricordi con lui, perché è molto probabile che sia un modo difensivo che la tua psiche sta mettendo in atto per cercare di proteggerti. Così come potrebbe essere anche che, in questi anni, tu abbia proiettato il tuo ideale di partner e tutti i tuoi bisogni su di un contenitore (lui). E ora che in qualche modo le tue proiezioni si stanno ritirando, hai difficoltà a visualizzare la persona proprio perché in realtà non eri innamorata di lui ma delle proiezioni di cui lo avevi investito. Anche in questo caso non c’è nulla da preoccuparsi, anzi!
Stai facendo un buon lavoro. Se poi senti di voler essere accompagnata in questo percorso comunque doloroso, io sono disponibile.
Forza!
Un abbraccio
Dott.ssa Simona Di Napoli

Carissima la reazione che descrivi potrebbe essere una difesa della tua mente che tenta di estraniarsi da ciò che hai vissuto e dalla forte delusione che hai provato. Le difese ci aiutano e tutelano in caso di esposizione a pericoli. Per te potrebbe essere stato molto destabilizzante scoprire che ha un'altra vita e che non c'è speranza che il passato ritorni. Ti consiglio di parlarne con un esperto che ti supporti nell'elaborazione della perdita attuale. Potresti inoltre approfondire il vissuto di relazione conflittuale in modo da non incorrere in futuro in altre dinamiche di coppia svalutanti. Sono a disposizione in caso di necessità. Una caro saluto. Dott.ssa Anna Verrino

Buongiorno, mi spiace per quello che sta vivendo, non è facile staccarsi da qualcosa seppur deleterio per se stessi. Sicuramente è un processo altalenante. Il non riuscire a rivivere i ricordi può essere un meccanismo di difesa, oppure presta attenzione solo al sentimento e non al vissuto ormai allontanato che ha reso più solido quello che prova, ma la vera domanda è: come mai vorrebbe riavere alla mente i ricordi con lui in questo momento?