Buonasera dottori, sono fidanzata da un anno e mezzo con un ragazzo più grande di me di 20 anni più

Buonasera,

La sua situazione sembra davvero complessa e piena di emozioni contrastanti. Ha mai provato a esplorare insieme al suo compagno cosa significhi per lui il "gioco" con altre persone, magari per "noia"? Cosa potrebbe accadere se provasse a parlare più apertamente con lui su come questa situazione la fa sentire, senza paura di mostrare la sua vulnerabilità? Potrebbe essere interessante riflettere su come la fiducia venga costruita nel tempo e su cosa potrebbe significare per lei sentirsi davvero "sufficientemente" importante. E, se fosse, cosa potrebbe succedere se si concedesse il permesso di dare valore alla sua autostima, indipendentemente dal comportamento dell'altro? A volte, le risposte che cerchiamo sono quelle che ci permettono di comprendere meglio noi stessi.
Se ha intenzione di approfondire ulteriormente, son disponibile per una consulenza.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buonasera,

da quello che descrive, sta vivendo un momento di forte insicurezza nella sua relazione, alimentato dal comportamento del suo partner. Il fatto che lui le abbia detto di aver scritto a un’altra ragazza per "noia" e che riconosca di non essere stato nel giusto è sicuramente un segnale da non ignorare. Anche se non si è trattato di un vero e proprio tradimento, il suo comportamento ha ferito la sua fiducia e ha messo in discussione la solidità del rapporto.

È importante chiedersi quali siano i suoi limiti personali e cosa sia disposta ad accettare in una relazione. Sentirsi feriti e inadeguati a causa delle azioni del partner non è qualcosa da sottovalutare, perché la relazione dovrebbe essere un luogo sicuro in cui sentirsi valorizzati e rispettati.

Potrebbe essere utile parlare apertamente con lui, non solo per ottenere spiegazioni, ma per capire se vi sia una reale volontà di costruire un rapporto basato sulla fiducia reciproca. Il problema non è solo il messaggio in sé, ma ciò che rappresenta per lei e le emozioni che ha scatenato. Se il suo comportamento le genera ansia e insicurezza, è giusto riflettere su quanto questa relazione le stia davvero dando e su cosa voglia per sé stessa.

Infine, il fatto che lei si senta persa al pensiero di allontanarsi da lui è comprensibile, ma è fondamentale ricordare che nessuno dovrebbe mai dipendere emotivamente da un’altra persona al punto da sentirsi privo di valore senza di essa. L'amore sano dovrebbe arricchire, non far sentire inadeguati o insicuri.

Si prenda il tempo necessario per capire cosa la fa stare davvero bene e se questa relazione le sta dando ciò di cui ha bisogno.

Buonasera,

la fiducia si nutre di coerenza tra parole e azioni. Se lui dice di amarti ma poi cerca attenzioni altrove, è naturale che tu ti senta ferita e insicura. Il problema non è il messaggio in sé, ma ciò che rappresenta per te: un dubbio sulla sua affidabilità.

Chiediti: vuoi stare con qualcuno che, quando si annoia, scrive a un’altra? E soprattutto, questa relazione ti fa sentire sicura e serena o sempre in bilico? Le risposte sono già dentro di te.

Un caro saluto

Buonasera,

Capisco quanto questa situazione possa essere dolorosa e destabilizzante per lei. È naturale provare insicurezza e dubbi quando si scopre un comportamento del partner che sembra contraddire le parole d'amore e l'impegno nella relazione.

Il fatto che lui abbia ammesso di aver sbagliato e che la sua motivazione sia stata la “noia” potrebbe indicare una leggerezza nel gesto, ma è comprensibile che per lei questo generi insicurezza e preoccupazione. Il punto centrale, più che il singolo episodio, è capire se questo comportamento riflette un atteggiamento ricorrente e se mia fiducia nella relazione.

È importante chiedersi: riesce a sentirsi sereno e sicuro accanto a lui? Il vostro rapporto è basato su trasparenza e rispetto reciproco? Le sue parole di rassicurazione trovano riscontro nei suoi comportamenti?

Non è sbagliato provare gelosia, ma è fondamentale distinguere tra una percezione ingigantita dalla paura di perdere l'altro e una reale mancanza di rispetto nei suoi confronti. In questi casi, una comunicazione sincera e aperta può aiutarla a comprendere meglio la situazione ea decidere quale direzione prendere.

Sarebbe utile e consigliato per approfondire rivolgersi ad uno specialista che possa aiutarla a gestire queste emozioni ea trovare maggiore chiarezza sulle sue esigenze e su ciò che è davvero importante per lei nella relazione.

Cordiali saluti,
DOTTORESSA SILVIA PARISI
PSICOLOGA PSICOTERAPEUTA SESSUOLOGA

Buonasera, il suo quesito non è banale, perchè il comportamento del suo partner mette in gioco la fiducia che lei può avere in lui e nella coppia. Nella vita si possono fare delle cose con leggerezza e senza intenti particolarmente malevoli, ma a volte si possono prendere anche delle strade un pò pericolose per la coppia e che possono ferire l'altra persona.. Se si sta con qualcuno è importante parlare molto, confrontarsi su tutto, affrontare insieme eventuali fasi difficili o statiche e capire insieme come rilanciare il rapporto. Ora lei deve capire se il suo partner è disposto a farlo e quindi se può provare a perdonare quanto accaduto: la storia in questo caso può crescere e la coppia rafforzarsi, però deve sincerarsi che il suo compagno abbia capito l'errore commesso e voglia metterci tanto impegno.

Buongiorno gentile Utente, comprendo il suo turbamento e il senso di insicurezza che può derivare da questa situazione. Scoprire che il proprio partner ha contattato un’altra persona, anche se per "noia" come lui sostiene, può far sorgere dubbi e domande sulla relazione e sul proprio valore all’interno di essa. La fiducia è un elemento essenziale nel rapporto di coppia, e quando viene messa alla prova, è naturale sentirsi smarriti.

È importante chiedersi cosa la ferisce di più in questa situazione: il timore che lui possa desiderare altro al di fuori della relazione, la paura di non essere abbastanza per lui o il fatto che non riesce a comprendere fino in fondo il suo comportamento. Il suo dolore è legittimo, e non è necessariamente una questione di "ingrandire" il problema, ma di riconoscere le proprie emozioni e i propri bisogni nella relazione.

Un dialogo sincero con lui potrebbe aiutarla a capire meglio le sue reali motivazioni e, soprattutto, a comprendere se vi sia un problema più profondo nel vostro rapporto. Lui ammette di aver sbagliato e le ribadisce il suo amore, ma è importante che lei senta di poter credere a queste parole senza dover continuamente lottare con il dubbio. Le sue insicurezze e il suo bisogno di sentirsi rassicurata meritano attenzione e rispetto, sia da parte sua che da parte del suo partner.

Si ascolti con sincerità. Provi a riflettere su cosa desidera realmente da questa relazione e se lui è in grado di darle la sicurezza e la stabilità di cui ha bisogno. Il timore di sentirsi persa senza di lui è comprensibile, ma è altrettanto importante ricordare che il benessere personale non dovrebbe dipendere esclusivamente dalla presenza di qualcun altro. Forse è il momento di chiedersi non solo se può fidarsi di lui, ma anche se questa relazione le dà ciò di cui ha bisogno per stare bene con se stessa.

Dott. Luca Vocino

Buonasera,
capisco quanto questa situazione possa averti ferita e messa in dubbio. È normale che vedere quel messaggio ti abbia fatto sentire insicura e poco importante per lui, anche se dice di amarti. Il problema qui non è tanto il singolo gesto, ma il significato che gli dai: temi che non ti basti, che possa cercare altro, o che la sua sincerità non sia totale.
Il fatto che lui abbia ammesso di aver sbagliato è positivo, ma la vera domanda è: puoi ancora fidarti di lui? Se la sua spiegazione ti sembra sincera e credi che sia stato solo un errore superficiale, forse con il dialogo puoi superarlo. Se invece senti che questa ferita è profonda e mina la tua serenità, allora è importante chiederti se questa relazione ti fa davvero stare bene.
Non sei tu a ingrandire la cosa: il punto è capire se riesci a sentirti sicura e rispettata in questo rapporto. Se la fiducia non c’è più, è difficile andare avanti. Ascoltati, perché la risposta è dentro di te.
Un caro saluto,
Dr. Andrea Pappaccogli

Buonasera. Comprendo il suo stato d'animo, che è del tutto legittimo in una situazione così complessa. La gelosia e l'insicurezza possono sorgere facilmente, specialmente in una relazione con un partner più grande e di fronte a comportamenti che sembrano minare la fiducia reciproca.

La situazione che descrive, con quel messaggio, può far sorgere interrogativi e dubbi. È importante riflettere sulla comunicazione tra di voi: lui ha riconosciuto il suo errore, ma il suo gesto ha comunque suscitato in lei delle paure. Questo è comprensibile, perché la fiducia si costruisce nel tempo e può essere fragile.

Le suggerirei di affrontare con lui una conversazione aperta e onesta, esprimendo i suoi sentimenti senza accusarlo, ma condividendo le sue preoccupazioni. È fondamentale che entrambi vi sentiate ascoltati e compresi.

Infine, consideri il valore che attribuisce a questa relazione. Se il legame è forte e lui dimostra sincera volontà di migliorare, potrebbe valere la pena dare una possibilità a questo amore, lavorando insieme per rafforzare la fiducia. Tuttavia, se le sue azioni continuano a farla sentire insicura e infelice, potrebbe essere il caso di rivedere la situazione. Ricordi che la sua felicità e il suo benessere sono fondamentali. Qualora invece vedesse che questa gelosia che prova diventa sempre più grande e incontrollabile, un percorso di supporto potrebbe aiutarla a viverla meglio. A disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto

Mi dispiace molto per come ti senti, e capisco quanto possa essere doloroso e destabilizzante vivere questa situazione. È naturale provare gelosia e insicurezza quando si scoprono comportamenti che sembrano contraddire le parole e i sentimenti espressi da una persona importante per noi.
Quello che descrivi tocca temi profondi ed è normale chiedersi se si sta esagerando o se invece il proprio malessere ha un fondamento. Il fatto che il suo comportamento ti ferisca è già di per sé un elemento importante da considerare.
Alcune domande che potrebbero aiutarti a riflettere e che se vorrai potremo anche approfondire assieme:
- Ti senti ascoltata e rassicurata nei tuoi bisogni emotivi?
- Ti capita spesso di sentire di non “bastare” o è una sensazione che hai sviluppato nella relazione con lui?
- Cosa significherebbe per te restare in questa relazione nonostante il dubbio? E cosa significherebbe lasciarla?
Se senti di avere difficoltà a gestire queste emozioni, potrebbe esserti utile uno spazio di supporto psicologico per esplorare questi vissuti, capire meglio i tuoi bisogni e trovare un equilibrio tra fiducia nell’altro e sicurezza in te stessa. Sono qui se vuoi approfondire o se hai bisogno di un confronto più ampio.

Gentilissima comprendo la sua apprensione e disagio dopo aver visto la foto della ragazza seducente, sul cellulare del suo fidanzato .Quella foto e' stata destabilizzante per lei... evidentemente il vostro rapporto non aveva avuto mai uno scossone .Per normalizzare la situazione, occorrerebbe un dialogo molto aperto e sincero da parte di entrambi ed ancora molte prove di serieta' ( impegno ) e amore reciproco.
Se lei fosse interessata ad un percorso personale di consapevolezza e di supporto in un momento cosi' delicato , sarei molto lieta di accompagnarla.
Resto a disposizione e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Carissima, innanzitutto grazie per la tua condivisone. Quanto riporti è comprensibile ed anche il tuo stato d'essere merita di essere accolto ed ascoltato. Seppur, l'analisi della questione necessiterebbe di elementi di approfondimento ulteriori, risulta che, dalla situazione esposta, il comportamento del tuo fidanzato ha minato la tua fiducia.
A mio parere, alcuni aspetti rappresentano dei cardini in merito alla dinamica attuata. Infatti, mi sembra di aver compreso che, ci sia un segnale d'allarme per te. Ovvero, anche se lui ti ha risposto che ha agito "per noia", ciò ha fatto sì che ti sentissi mancata di rispetto e ti fa dubitare delle sue intenzioni.
per tale motivo è importante appore valore alla tua reazione. Sentirti ferita e insicura è normale. Non minimizzare le tue emozioni.
Detto ciò, è importante ricordare che all'interno della coppia: la fiducia è fondamentale. Se non ti fidi, la relazione non può funzionare poichè verrebbe a mancare un pilastro portante della coppia.
Come spesso affermo: la strada maestra è la via del dialogo e del parlare apertamente con il tuo fidanzato. Spiega, senza minimizzare o lasciare che l'episodio venga minimizzato, come ti ha fatto sentire il suo agire.
Ricordati che non sei sola, e la tua felicità viene prima di tutto. Potete anche valutare la possibilità di avviare un percorso di coppia o in individuale per meglio comprendere le vostre dinamiche interiori.
Spero che le mie osservazioni e riflessioni possano esserti state di aiuto. Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento o altro.
Un caro saluto. Dott.ssa Silvia Suppa.

Comprendo la tua confusione e il dolore che provi. La situazione che descrivi tocca punti sensibili come la fiducia, l'insicurezza e la paura di perdere una persona importante.
Innanzitutto, è importante riconoscere che la tua reazione è del tutto comprensibile. La gelosia, anche se può essere considerata eccessiva in alcuni contesti, nasce spesso dalla paura di perdere l'affetto di una persona cara. Il fatto che tu abbia trovato quel messaggio sul telefono del tuo fidanzato ha inevitabilmente scatenato in te una serie di interrogativi e dubbi sulla sua fedeltà e sul vostro rapporto.
La spiegazione del tuo fidanzato, ovvero che ha inviato quel messaggio per "noia", potrebbe risultare poco convincente e comprensibile. È naturale che tu ti chieda quali siano le sue reali intenzioni e che tu tema che la conversazione possa essere andata oltre. Il fatto che lui abbia ammesso di aver sbagliato è un segnale positivo, ma non sufficiente a dissipare i tuoi dubbi.
A questo punto, è fondamentale che tu comunichi apertamente con il tuo fidanzato. Esprimi le tue paure e i tuoi dubbi, senza accusarlo o giudicarlo. Cerca di capire le sue motivazioni e di trovare un terreno comune per ricostruire la fiducia.
Nel frattempo, è importante che tu lavori sulla tua autostima e sulla tua indipendenza emotiva. Non lasciare che la tua felicità dipenda esclusivamente dal tuo fidanzato. Coltiva i tuoi interessi, frequenta i tuoi amici e prenditi cura di te stessa. Ricorda che sei una persona preziosa e che meriti di essere amata e rispettata.
Se senti che la situazione ti sta sopraffacendo, non esitare a chiedere aiuto a un professionista. Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarti a gestire le tue emozioni, a rafforzare la tua autostima e a prendere decisioni più consapevoli sul tuo futuro.

Gentile utente,
comprendo perfettamente il suo stato d'animo. La situazione che descrive è confusa, dolorosa e tocca emozioni profonde come la gelosia e la fiducia. È importante comunicare apertamente con il suo partner riguardo ai suoi sentimenti e alle sue preoccupazioni. Se questa situazione continua a farla soffrire, valuti se è il caso di rimanere in questa relazione o se potrebbe essere meglio per il suo benessere allontanarsi. Uno psicologo potrebbe aiutarla a fare chiarezza in modo da poter esercitare una scelta che sia libera e consapevole.
Dott. Giacomo Bonetti

Buongiorno, e grazie per aver condiviso questa sua esperienza.
Vorrei partire con il dirle che fa più che bene a comunicare il suo disagio nei confronti di un gesto che la infastidisce ( evitando così aspettative irrealistiche di lettura del pensiero).
Credo che lei abbia toccato un punto importante e che merita attenzione: " ...e forse dovrei fare affidamento su me stessa, però allo stesso tempo mi sentirei persa".
Queste sue parole indicano qualcosa di lei che potrebbe, se le va, esplorare.
Rimanendo più sul pratico, a lei il fatto che il suo compagno le dica che "scrive per noia" ad un'altra persona, le sembra credibile? Sente che il vostro rapporto è sufficientemente intriso di fiducia affinché questo gesto non corrisponda al una minaccia concreta?
Quando è presente un gesto del genere all'interno della coppia, è solo la punta di un iceberg: provi a vedere se nel vostro rapporto è cambiato qualcosa da un periodo a questa parte.
Sono solo delle riflessioni, un punto di vista.

La saluto

Carissima,
capisco la delusione, specie se si dimostra rispetto, amore, affidamento alla persona scelta; non esiti di comunicargli che la sua risposta evasiva non è sufficiente a tranquillizzarla e porti il suo dispiacere facendolo riflettere sulle ragioni delle sue azioni. Un uomo che le dice che la ama e agisce con tale superficialità rischia di sabotare inconsciamente il Vs amore, la vs relazione.
Saluti

Cara, è comprensibile che si senta un po' gelosa, ma anche si rende conto che il fatto non è poi così grave e l'intenso vissuto emotivo che questo le ha scatenato la confonde e le fa mettere in discussione il suo modo di vivere la sua relazione con il suo ragazzo e la relazione stessa. Le relazioni d'amore toccano spesso corde profonde in noi perché vengono implicati i nostri bisogni affettivi, la capacità di fidarsi e affidarsi, il nostro senso di identità e autostima. Credo che potrebbe cogliere l'opportunità di questo suo smarrimento non per lasciare il suo ragazzo, ma per intraprendere una consulenza psicologica che la aiuti a capire il suo modo di vivere le relazioni sentimentali e trovare una maggiore felicità nella sua relazione. Un caro saluto

Buonasera, mi colpisce molto il conflitto che sta vivendo, tra il desiderio di fidarsi del suo compagno e il dolore che le provoca quello che ha scoperto. È evidente che per lei questa relazione ha un grande valore e che il suo compagno rappresenta un punto di riferimento importante, ma è altrettanto chiaro che ciò che ha visto le ha generato insicurezza e sofferenza. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, la nostra percezione degli eventi è influenzata dai pensieri automatici che si attivano di fronte a determinate situazioni. Ad esempio, il messaggio che ha trovato ha probabilmente fatto emergere in lei delle interpretazioni che la portano a sentirsi inadeguata o non abbastanza per lui. Potrebbe essere utile chiedersi: sto attribuendo un significato più grande del necessario a questo evento? Quali prove ho che dimostrano che il suo comportamento definisce davvero il nostro rapporto? Ciò non significa sminuire il suo malessere. Il dolore che prova è reale e merita di essere ascoltato. È normale che un comportamento come quello del suo compagno possa farla sentire insicura e generare dubbi sulla fiducia reciproca. Il fatto che lui stesso abbia ammesso di aver agito per “noia” potrebbe indicare che non ci fosse un’intenzione profonda dietro, ma allo stesso tempo, ciò che conta è come questo episodio ha fatto sentire lei. Provi a riflettere su cosa significhi per lei la fiducia in una relazione. Sentirsi sicura in un rapporto non significa ignorare i problemi o giustificare tutto, ma nemmeno vedere ogni errore come la prova che qualcosa non funziona. La domanda che potrebbe porsi è: quanto questo episodio cambia realmente il valore della nostra relazione? e ancora: questo comportamento è qualcosa che posso accettare, o va contro i miei bisogni e il mio benessere? È importante anche comprendere cosa si aspetta dal suo compagno in termini di rispetto e trasparenza. Se sente il bisogno di maggiore chiarezza o rassicurazioni, è legittimo parlarne con lui apertamente, senza accusarlo, ma esprimendo come il suo gesto l’ha fatta sentire. Ad esempio, potrebbe dirgli: "Quando ho visto quel messaggio, mi sono sentita insicura e ferita, perché per me fiducia significa non avere dubbi su questi aspetti. Ho bisogno di capire meglio cosa rappresenta per te questo comportamento e cosa significa per noi.” Infine, si conceda del tempo per capire cosa desidera davvero. A volte la paura di perdere qualcuno ci porta a trattenere emozioni e bisogni che invece meriterebbero attenzione. Non si tratta di essere troppo gelosa o di ingigantire il problema, ma di ascoltare ciò che prova e valutare, con lucidità, se questa relazione la fa sentire davvero al sicuro e amata nel modo in cui ne ha bisogno. Resto a disposizione. Dott. Boggero Andrea

Cara utente,
grazie per aver condiviso questi pensieri con noi.
Quello che sta raccontando tocca aspetti molto più profondi della relazione, del suo modo di sentirsi nella coppia e di ciò che cerca nel legame con l’altro. La ferita che sente non è solo legata a quel messaggio, ma probabilmente anche a un senso di insicurezza, di non sentirsi abbastanza, di paura di perdere un punto di riferimento.
E' importante osservare cosa rappresenta per lei questa relazione: ha parlato di affidamento, di bisogno di sentirsi vista, scelta, amata. Ed è altrettanto importante notare cosa rappresentano per lei questi gesti da parte del partner, anche se lui dice che si tratta solo di "noia'". Forse, più che il gesto in sé, ciò che la ferisce è il significato che attribuisce a quell’azione: sentirsi messa in secondo piano, confrontata con un’ideale fisico o con un’immagine che mina il senso del proprio valore.
Sarebbe utile porsi alcune domande: "questo episodio ha fatto emergere fragilità già presenti nel rapporto?" O "forse ha toccato delle insicurezze personali che potrebbero essere esplorate insieme?"
Con la speranza di averle dato degli spunti di riflessione le auguro una buona giornata.
Rimango a disposizione
Dott.ssa Maria Francesca Cusmano

Gentile utente, grazie per la condivisione.
Capisco, il comportamento del suo compagno ha messo in discussione la fiducia, che è fondamentale in una relazione. Le consiglio di parlarne apertamente insieme e potrebbe essere utile confrontarsi con un esperto per chiarire i sentimenti e gestire la situazione in modo costruttivo.

Gentile utente
la sua preoccupazione è comprensibile, le consiglio di valutare un percorso di coppia per capire se ci sono le premesse e la volontà di entrambi per continuare la relazione. Inoltre, potrebbe essere utile approfondire il significato di quella chat all'interno dell'economia della relazione affettiva e cercare di capire la vostra modalità di conversazione, l'eventuale apertura verso l'argomento sesso e soprattutto il dialogo sulle fantasie di entrambi i partner. Rimango a disposizione per un eventuale consulto, anche online

Dott. Marco Di Trapani

Buongiorno, prendere una decisione così complessa come lasciare tutto ed il partner non può essere presa semplicemente. Ci sono molti fattori da considerare e inoltre le consiglio di non giungere subito a conclusioni, ma di dialogare con il suo partner più approfonditamente su come lei si sente e su che cosa è per lui questa noia. Da dove viene? Da una noia relazionale tra voi data magari dall’abitudine, che può essere gestita facendo nuove cose insieme o dandovi nuovi obiettivi? O è una noia più ampia che si estende anche al resto degli ambiti della vita del suo partner? Parlate e indagate a vicenda il vostro sentire, questo è il primo step di un percorso che può portarvi a riavvicinarvi e comprendervi o decidere di allontanarvi, ma in ogni caso servono elementi per certe decisioni che possono emergere esclusivamente dal confronto (sano) tra di voi. Come ogni cosa che apparteine alla vita, la relazione di coppia si trasforma, cambia e cresce esattamente come il singolo individuo, per questo è importante continuare a dialogare e verificare dentro ognuno se state ancora bene.
Se doveste non riuscire a fare questo processo per la vostra coppia da soli, potreste sempre rivolgervi ad un professionista che possa aiutarvi a mediare e guidare insieme a voi il vostro percorso.

Resto a disposizione e le auguro un buono e curioso confronto di coppia!

Salve, la ringrazio per la sua condivisione. In questo momento credo sia fondamentale ritrovare la fiducia nel suo compagno. Per fare questo è importante il dialogo e il chiarimento di quelli che sono i dubbi nella vostra relazione. Il suo fidanzato dice che ha agito per noia, cioè? Da cosa nasce questa noia? Dovete esplorare i vostri sentimenti e confrontarvi di più. Sarà importante inoltre affrontare questo suo vissuto di gelosia e comprenderne le ragioni.
Cordiali saluti.
Dott.Salvatore Augello

Buongiorno, capisco il suo disappunto, ma penso che dovrebbe approfondire, senza assillarlo e senza innervosirsi l'argomento con il suo fidanzato. Solo parlandone spiegandogli il suo punto di vista, i suoi pensieri, potrà cercare di capire il perché di questi atteggiamenti. Il problema che gli uomini detestano essere contraddetti essere messi in discussione, quindi ci vuole un po di tatto .Poi il mio consiglio personale spassionato, bisogna fidarsi delle persone che amiamo ma mai al 100%. Bisogna imparare a bastare a se stessi solo cosi si è liberi di agire. Se ha bisogno mi può contattare quando vuole . Buonagiornata .

Dalle sue parole emerge molta sofferenza e confusione: da un lato, il suo fidanzato le dice di amarla e di voler stare solo con lei, dall’altro, i suoi comportamenti sembrano contraddirlo, lasciandola con dubbi profondi sulla fiducia e sul suo valore nella relazione. Mi colpisce quando dice “mi fa sentire di non bastare e che perdo tutto così”—questo dolore merita attenzione, perché tocca aspetti molto profondi dell’autostima e del bisogno di sicurezza in una relazione.
Vorrei proporle una riflessione: e se questo episodio non fosse solo un problema legato al suo fidanzato, ma anche un’occasione per comprendere meglio i suoi bisogni emotivi e le sue paure? Il timore di “perdere tutto” suggerisce che questa relazione per lei è un punto di riferimento importante, ma quanto spazio sta lasciando a sé stessa, ai suoi bisogni e ai suoi confini?
Non è sbagliato provare gelosia, ma è importante capire se questa emozione sta diventando un campanello d’allarme per qualcosa di più profondo: ha già vissuto in passato la paura di non essere abbastanza o di essere “sostituita”? Come si sente quando lui minimizza il suo comportamento senza darle una vera spiegazione?
Personalmente, la inviterei a prendere in considerazione un percorso di terapia dove poter lavorare proprio su questi aspetti: capire meglio le sue insicurezze, rafforzare la sua autostima e aiutarla a riconoscere quali dinamiche relazionali la fanno stare bene e quali invece la feriscono. Il nostro dolore merita sempre rispetto e comprensione!

Gentile utente,
Sicuramente non è un messaggio ad un'altra donna a mettere in dubbio una relazione di un anno, ma molto probabilmente questa persona non la sta facendo sentire al sicuro come lei invece crede. Dalle sue parole appare come le cose belle che le dice per lei abbiano molta importanza: ed effettivamente è molto piacevole sentirsi dire parole d'amore! Viene però da chiedersi se Lei osserva anche i fatti, i gesti, le azioni che il suo partner le rivolge, come rafforzativo delle parole pronunciate...
Si fidi delle sue sensazioni, di questa instabilità che sente e cominci a chiedersi come mai ha scelto il suo partner, che cosa cerca in lui... qualcuno che le tolga qualsiasi gelosia? Oppure un appoggio per le sue fragilità?

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL