Buonasera dottore sono un uomo sposato due anni fa ho scoperto di essere stato tradito ho voluto per

Buonasera,
dal suo racconto si evince la sua sofferenza mista a confusione sullo stato delle cose e dei sentimenti e forse, proprio per questo, cerca chiarimenti e spiegazioni attraverso le domande e le indagini rivolte a sua moglie.
Superare un'esperienza di tradimento è certamente un'operazione faticosa in cui si mettono in discussione molte cose di sè e della relazione e proprio per questo mi verrebbe molto semplicemente di invitarla a fare un lavoro proprio sulla relazione coniugale, in modo da essere guidati e accompagnati .
Spesso il tradimento trova radici in cose che non si comprendono nell'immediato , ma può essere un'opportunità per maturare nuove consapevolezze per entrambi, per guardare con altri occhi all'oggi e soprattutto per vivere il futuro.
Le auguro di affrontare tutto questo al meglio!

Buonasera. Credo che il suo stato d'animo sia ad oggi faticoso da sostenere. Lei ha scoperto il tradimento, lei ricerca spiegazioni e pone dubbi, lei desidera che sua moglie la apprezzi e la riconosca come l'uomo migliore che possa starle vicino. Le chiedo quanto questo fardello non sia sbilanciato. L'esperienza del tradimento, e del perdono, eventualmente, è un lungo lavoro. Va fatta insieme affinchè faccia parte della coppia. Diversamente, se decide di farsi aiutare individualmente, si tratta di ricomporre una ferita alla sua identità, ferita che ancora è aperta, ma riguarda il suo mondo interiore e non l'andamento del rapporto con sua moglie. Il mio suggerimento in sintesi è un lavoro di coppia, se sente che anche sua moglie sta male come lei. Oppure un lavoro individuale per riprendersi il suo spazio e le sue rielaborazioni personali

Buonasera, sarebbe importante che lei prendesse in considerazione un percorso di coppia per potervi confrontare con la massima sincerità rispetto al passato e ai dubbi del presente con sua moglie. In alternativa potrebbe anche considerare un percorso individuale qualora pensasse che la difficoltà riguarda solo lei. In ogni caso ha bisogno di elaborare ciò che è successo per poterlo superare e poter ripartire a vivere con i presupposti necessari per liberarsi dal peso che si porta dentro. In bocca al lupo

Buongiorno ! Il tradimento a volte viene vissuto come un vero e proprio "trauma", che non si supera così facilmente, nonostante ci sia stato da parte sua il perdono rispetto a sua moglie.
Potrebbe aiutare un percorso di terapia di coppia per fare in modo di risanare il rapporto e di lavorare sulla fiducia.

Buonasera, il tradimento e' una ferita grande. Quando a questa ferita si aggiunge anche la scoperta di nuove bugie e l'impellente bisogno di dimostrarsi all'altezza (come uomo e come marito, nonostante ciò' che ha passato) la ferita diventa ancora più' dolorosa. Dalle sue parole percepisco un po' troppa confusione e anche molta fretta di lasciarsi alle spalle questo brutto tradimento. Ferite come queste hanno bisogno di tempo per sanarsi; tempo che deve essere impiegato per stare con se stessi, guardarsi veramente allo specchio avendo anche il coraggio di assumersi la propria fetta di responsabilità', tempo per maturare la giusta arrabbiatura che nutriamo nei confronti del partner e poi infine ricercare l'altra persona nella coppia, perdonare realmente con il cuore, e darsi poi la possibilità' di incontrare con uno spirito nuovo la persona dall'altra parte del letto. Questo percorso e' necessario non solo per risanare il rapporto e uscire dalla dinamica del tradimento ma anche per concedersi il giusto tempo per soffrire. Non e' un percorso facile ma probabilmente con l'aiuto di un terapeuta riuscirete a definire bene le vostre reali emozioni. Un saluto
Federica Micciche'

Buongiorno
Ia scoperta di un tradimento e’ un trauma e come tale va elaborato e per far questo, ci vuole un tempo ed uno spazio interiore ed un luogo, idoneo perché possa essere ‘accompagnato’ In un percorso terapeutico individuale.
Per quanto riguarda il rapporto con sua moglie e’ necessario che affrontiate il problema in merito alle ‘cause’ che hanno portato sua moglie a prendere una decisione in tal senso e a continuare a mentire. E’ importante essere consapevoli che il tradimento e’ un segnale ‘forte’ di qualcosa che non funziona e che puo’ essere Accolto da ‘entrambi’ come possibilità per rivedere la relazione ( bisogni, desideri, incomprensioni, illusioni e delusioni, presenza, noia....ecc) per decidere poi a tavolino se, al di la’ Dell’affetto provato reciprocamente, sia ancora adeguato, sano e funzionale investire su un progetto di vita insieme.
Quello che posso consigliarle e’ un percorso psicoterapeutico individuale e uno di coppia.
Può forse essere utile leggere alcuni articoli a riguardo:
http://www. danielabenedetto.it/come-affrontare-un-tradimento-i-consigli-dello-psicologo/
http://www. danielabenedetto.it/psicologia-le-10-cose-che-non-dovresti-accettare-in-una-relazione-articolo-pubblicato-su-tantasalute-it/
http://www. danielabenedetto.it/sopravvivere-alla-fine-di-una-relazione/

Un saluto cordiale

Buongiorno,
Comprendo lo stato d´animo che descrive.
Le possibili strade che possono essere d´aiuto in questa situazione sono una terapia individuale mirata all´elaborazione del trauma (consiglio tecniche specifiche come l´e.m.d.r.) e alla presa di consapevolezza delle proprie dinamiche relazionali e vissuti e, nel caso in cui la sua compagna lo desideri, una terapia di coppia.
Cordialmente

“Ho bisogno che lei sia consapevole che io sia il migliore uomo potesse avere come compagno amico e amante“.

La invito a consultare un collega psicologo psicoterapeuta iniziando a riflettere sulle motivazioni di questa auto-esaltazione come uomo: -migliore- che sua moglie possa avere.

Saluti cordiali

La fiducia e la sincerità sono alla base di ogni relazione. Quando vengono a mancare i sentimenti che possiamo provare sono di delusione, sfiducia e tristezza. Sono tutte reazioni assolutamente normali. Il senso di fallimento che dice di sentire, nel suo caso, credo che sia in relazione al progetto di coppia che aveva con sua moglie. Se sente di aver “fallito” lei personalmente in questo progetto comune, la strada migliore da percorrere, a mio avviso, è quella di una “pace” con il suo modo di stare con chi è al suo fianco. Prima ancora di perdonare chi ha tradito la nostra fiducia, dobbiamo fare i “conti” con i nostri valori e verificare che siano in linea con quelli del partner. Diversamente vi potreste ritrovare a percorrere due strade diverse senza realmente venirvi incontro per ritrovarvi. Le posso suggerire dunque sia una psicoterapia individuale, se sente di avere in primis bisogno di chiarire alcuni aspetti di sé, oppure una terapia di coppia, se entrambi sentite il desiderio di riprendere in mano il vostro progetto di coppia. Un cordiale saluto.

Il tradimento è un’esperienza estremamente dolorosa. È la rottura di una promessa, di tutto quello in cui si è creduto e su cui si è investito. Ci si sente storditi, disorientati, in preda ad emozioni contrastanti: dolore, rabbia, dubbio e sospetto, paura di perdere tutto e insicurezza si alternano all’amore e al desiderio che tutto torni come “prima” concedendo il perdono forse troppo in fretta. Uscire da questa situazione non è semplice e soprattutto ci vuole tempo. Difficile riuscirci da soli, il dolore della ferita del tradimento è insopportabile e raramente si riescono a conservare lucidità e dignità. In questi casi sarebbe utile avere un referente esterno, possibilmente un professionista psicoterapeuta che possa aiutare a contenere e ad elaborare l’instabile situazione emotiva e a lavorare su quelle che erano le certezze su sé stessi , sul partner e sul rapporto, andate in pezzi con la scoperta del tradimento. Attraverso la psicoterapia l’esperienza del tradimento può assumere una funzione trasformativa. Quando avrà riacquistato stabilità e chiarezza potrà proporre e intraprendere, se sarà possibile, una psicoterapia di coppia come spazio protetto dove potersi incontrare, riscoprire e ridefinire la relazione. Cordiali saluti

Salve, racconta di un grande peso che porta da 2 anni e che ad ogni bugia diventa sempre più pesante...eppure l obiettivo è quello di ricostruire e riorganizzare al meglio la sua vita coniugale...il mio consiglio è quello di farsi aiutare chiedendo una consulenza di coppia...potrebbe essere l unico modo per affrontare realmente il trauma subito e ricominciare insieme a sua moglie.
Cordialmente.

Buonasera, le vorrei suggerire se sua moglie è d'accordo, di intraprendere un percorso di coppia perché in questo momento probabilmente affrontare e gestire tutto questo da solo è troppo pesante. Credo che come coppia che ha deciso di resistere alla crisi valga la pena per voi lavorare per comprendere che lei non è un 'fallito' con una moglie che lo ha 'tradito' ma siete due persone che probabilmente assieme si sono fatte del male ma ora vogliono lavorare su quello che hanno per andare avanti e uscire dalla crisi capendo i rispettivi 'errori'. Cordiali saluti

Salve, il tradimento nella vita di coppia rappresenta un vero e proprio trauma, un evento che può risultare devastante per la persona che lo subisce. Le crisi che seguono le relazioni extraconiugali sono descritte e vissute dai partner come periodi dolorosissimi, in cui i coniugi non si riconoscono più, si vedono e si vivono come estranei perché i poli della fiducia e della verità sono stati rotti. Un percorso di terapia di coppia potrebbe aiutare lei e sua moglie a comprendere quanto il tradimento possa essere usato per analizzare se e come modificare un rapporto in crisi, chiaramente prima di tutto questo è fondamentale che venga dato spazio al dolore che quest'evento ha creato. A volte un tradimento può portare i coniugi a riflettere su cosa all'interno del rapporto non stava più funzionando in termini di comunicazione, intimità, reciprocità e in questo caso, per quanto doloroso, il tradimento può rappresentare l'occasione per far evolvere nuovamente il rapporto.
Allo stesso tempo anche un percorso individuale può essere molto utile accanto o meno ad un percorso di coppia. Da quanto scrive, infatti, penso sia importante che lei si prenda cura dei vissuti depressivi che sono stati innescati da questo evento.
Cordialmente, Celeste Chianese.

Ha bisogno di mettere chiarezza in tante cose, ma soprattutto di riacquisire la stima di sé. Per questo serve un lavoro analitico che le dia la possibilità di cogliere il senso delle sue gelosie e della sua auto-svalutazione. I pensieri turbolenti vanno affrontanti fino in fondo.

Salve, dalla sua lettera si nota che lei soffre molto e questo tradimento l'ha molto indebolito, lei desidera che tutto possa tornare come prima. Forse per il momento lei deve elaborare l'accaduto e perdonare. Sicuramente una terapia di coppia vi potrebbe aiutare per capire perchè vi siete allontanati e cercare di spiegarvi, per poter ricominciare il vostro rapporto serenamente, le auguro che lei ritrovi la serenità, Eugenia Cardilli

Buongiorno, concordo con i colleghi sull'indicazione di un percorso psicoterapeutico di coppia per potervi confrontare sul tradimento e le discussioni che comporta, se anche sua moglie ha questa esigenza. Oppure può prendere in considerazione un percorso individuale che la aiuti a rielaborare l'"offesa" subita e il dolore inflitto da chi per lei sembra essere una ragione di vita. Cordiali saluti

Salve, so' di andare contro corrente, ma il tradimento non è necessariamente contro, è sempre un bisogno di uno dei partners della coppia di vivere proprie dimensioni, espressioni di antiche configurazioni che ora la vostra coppia sta facendo emergere. Può darsi che sua moglie sia stata una bambina trascurata, magari per un fratello più grande. Ora invece, sta forse sperimentando la possibilità di sentirsi amata ed al centro delle attenzioni di un marito che magari prima la trascurava, forse sta esprimendo, grazie all'amante, anche una rabbia e magari si sta prendendo un potere insolito all'interno della coppia; Lei invece potrebbe essere stato un bambino sempre al centro delle attenzioni di sua madre, ora sta male perchè potrebbe sentirsi come si sentiva sua moglie: poco amato e non più al centro del mondo della sua compagna.
Per entrambi potrebbe essere un eccellente momento di crescita e di riconoscimento di ciascuno del proprio bisogno dell'altro ma anche del profondo bisogno dell'altro di sentirsi amato.
Chissà se attraverso il terzo vi state confrontando con la possibilità di un modo nuovo e più pieno di essere in coppia.
Saluti

Buongiorno, la sofferenza dura da troppo tempo, dovrebbe farsi aiutare da uno psichiatra per avere una cura farmacologica e da uno psicoterapeuta.
La saluto cordialmente e resto a disposizione, Maurizio Luppi.

Buongiorno, che cosa resta dell'amore dopo un tradimento e molteplici incomprensioni? E' ancora possibile trovare un modo per farsi amare? Come vede le rispondo con delle domande, che mi sembra siano le sue. La psicoterapia non può darle i mezzi per riconquistare certamente sua moglie, ma può offrirle l'occasione per trovare il modo di parlarne e di dire quello che è per lei il suo rapporto di coppia. Cordiali saluti PG

Il perdono, che riguardi gli altri o sé stessi, è un traguardo alto che si trova alla fine di un doloroso percorso e permette di cambiare, non di cancellare, tutto. Affronti questo percorso con uno psicologo e insieme potrete affrontare questa delicata fase di vita.

Perdonare significa dimenticare. Se non ci riesce è probabile che le si è innescato un meccanismo ossessivo nei confronti di questa situazione...o semplicemente non vuole dimenticare e quindi perdonare.
Fate un percorso di coppia cosi da approfondire e valutare il vostro rapporto. Eventualmente rifletta anche sull'eventualità di fare parallelamente una psicoterapia personale
cordialmente

Salve. Traspare ovviamente d'ore confusione ed incertezza dalla sua storia. Il tradimento è una condizione emotivamente difficile da elaborare, credo che un sostegno psicologico possa aiutarla a fare chiarezza dentro sé e a capire le azioni migliori da fare per lei e per la coppia.
Cordiali saluti Dottor Emanuele Grilli.

Buonasera, leggo nella sua lettera una profonda sofferenza per quanto accaduto e per il rapporto con sua moglie. E' difficile accettare e superare un tradimento, in quanto questo va a minare la fiducia nei confronti dell'altra persona. Le consiglierei d'intraprendere un percorso psicologico per lavorare sul suo stato emotivo; nello stesso tempo potrebbe anche pensare ad incontri in coppia con sua moglie, così da affrontare e dialogare in modo costruttivo rispetto al vostro rapporto.
Un caro saluto, dott.ssa Paola De Martino

Gentile utente,
mi arriva davvero in modo forte il dolore che sta vivendo e che ha vissuto negli ultimi due anni. Il suo messaggio, benché sembri riguardare principalmente tematiche di coppia, mi ha portato a pensare che prima di qualsiasi cosa lei abbia bisogno di ritrovare una condizione di benessere individuale. Scoprire un tradimento è qualcosa che può mettere a dura prova e forse è arrivato il momento per lei di farsi aiutare da un professionista ad elaborare l'accaduto. Credo sia davvero buono che abbia attivato la sua capacità di chiedere aiuto domandando consigli qua, ma temo possa non bastare. Confido possa trovare un professionista che le ispiri fiducia e da cui ricevere il sostegno di cui necessita. Un caro saluto, Marcella

Gentile utente le sue parole esprimono molta sofferenza.
Subire un tradimento è una esperienza traumatica complessa che arriva come un fulmine a ciel sereno e distrugge il nostro mondo.
Contatti uno specialista psicoterapeuta che può aiutarla a ricostruirsi e a ritrovare la fiducia in sé.
oppure valutare insieme a sua moglie la possibilità di una terapia di coppia.
Un caro augurio
Dr.ssa Patrizia De Sanctis

Buongiorno,
I momenti di crisi nella coppia (compreso il tradimento) sono opportunità per capire cosa migliorare. Non si focalizzi sul tradimento in sé, ma provi a pensare come il vostro rapporto può cambiare perché evolva in meglio. Se sua moglie è disponibile, potete intraprendere una terapia di coppia che vi aiuterà a trovare un nuovo equilibrio. In alternativa può scegliere una consulenza individuale per elaborare ciò che è accaduto e per meglio comprendere i sentimenti che la tengono legato a sua moglie. Un cordiale saluto

Salve, dalle sue parole parole trasuda molta sofferenza, posso consigliarle di parlarne con uno specialista che possa aiutarla ad affrontare questi suoi timori. Con il giusto spirito potrà affrontare i suoi timori e migliorare la sua situazione.
MMM

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo che sta attraversando. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Gentile utente, volere perdonare non necessariamente implica essere in grado di poterlo fare, forse non è pronto a questo e necessita di elaborare il suo dolore per riuscire a farlo. Intanto è importante capire che le azioni di sua moglie non definiscono in alcun modo il suo valore come uomo e come persona, ma ci dicono solo che in quel periodo della vostra vita qualcosa non ha funzionato nella vostra relazione. Il tradimento è uno ferita alla fiducia, che merita tempo e "cure" per poter guarire. La fiducia può essere recuperata solo grazie alla volontà e alla collaborazione di entrambi. Le consiglio di intraprendere un percorso di terapia di coppia. Per qualsiasi altra informazione non esiti a contattarmi.

Salve, il suo problema potrebbe essere facilmente trattato in un percorso psicologico per affrontare e superare le sue difficoltà. Se è questa è la sua intenzione, sono disponibile a fornirle il mio supporto professionale. Le porgo i miei saluti. Dr. Giacomi

Dalle sue parole si percepisce la sua profonda angoscia. E' difficile per lei chiarirsi il senso di questa drammatica esperienza se non ripercorre con un terapeuta i passaggi chiavi della sua vita di coppia.

Salve, se sente così pressante il bisogno di ricucire lo strappo avvenuto nel rapporto con sua moglie, potrebbe considerare un percorso di coppia in cui entrambi possiate conoscere meglio voi stessi ed anche a vicenda. Tutto ciò può comunque valutarlo prima in una consulenza individuale, se preferisce procedere per gradi e prendersi innanzitutto uno spazio dove raccontare il suo personale vissuto ad uno psicologo dedicato a lei.

Mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo così difficile nella tua relazione. È comprensibile che la scoperta dell'infedeltà abbia avuto un impatto significativo su di te e che sia difficile dimenticare ciò che è accaduto.

Il percorso del perdono e della ricostruzione di fiducia può richiedere tempo e sforzo da entrambe le parti. È importante comunicare apertamente con tua moglie riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue preoccupazioni. Tuttavia, è anche essenziale trovare un equilibrio tra l'esigenza di avere chiarimenti e il rispetto per la privacy e l'intimità di tua moglie. Continuare a ripercorrere costantemente gli eventi passati può creare tensioni nella relazione e rendere difficile la guarigione.

Se desideri davvero superare questa situazione, potrebbe essere utile considerare il coinvolgimento di un terapeuta di coppia o di un consulente matrimoniale. Questi professionisti possono fornire un ambiente sicuro in cui entrambi potrete esprimere le vostre preoccupazioni, lavorare sulla comunicazione e sulla ricostruzione della fiducia.

Tieni presente che la tua autostima non dovrebbe dipendere unicamente dall'amore e dall'approvazione di tua moglie. Sebbene sia normale desiderare l'amore e l'affetto della persona che ami, è importante anche lavorare sulla tua autostima personale, sviluppando interessi, obiettivi e relazioni sociali al di fuori del matrimonio.

Ricorda che la guarigione richiede tempo e che ogni persona affronta queste situazioni in modo diverso. Cerca di concentrarti su ciò che è veramente importante per te e sulla tua felicità individuale. Non esitare a cercare supporto da parte di amici, familiari o professionisti qualificati che possano aiutarti a superare questa fase difficile.

Spero sinceramente che tu possa trovare la forza e il supporto necessari per affrontare questa situazione e che tu possa trovare la felicità e la pace interiore che meriti.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buonasera,

Capisco che sta attraversando un periodo molto difficile e doloroso. Il tradimento è una delle esperienze più devastanti che si possono vivere in una relazione e può lasciare ferite profonde. È perfettamente normale e umano provare confusione, dolore, rabbia, e una miriade di altre emozioni in risposta a tale evento.

Il processo di guarigione dopo un tradimento può essere lungo e complesso. Il perdono non significa necessariamente dimenticare o ignorare il dolore causato dall'evento, ma piuttosto lavorare per capire e risolvere le emozioni che ne derivano.

È importante notare che è perfettamente normale avere dei dubbi e fare delle domande, ma se questo porta a discussioni ricorrenti e non risolve i suoi dubbi, potrebbe essere il momento di cercare un aiuto esterno.

Sembra che lei e sua moglie possiate beneficiare del sostegno di un terapeuta di coppia, qualcuno che possa aiutarvi a comunicare in modo più efficace e costruttivo. La terapia di coppia può anche aiutarla a lavorare sui suoi sentimenti di tradimento e sulla sua capacità di fiducia.

Inoltre, le consiglierei di cercare il supporto di un professionista individuale. Avere uno spazio solo per sé dove poter esplorare i propri sentimenti e pensieri può essere molto utile.

Infine, capire se sua moglie ancora la ama o meno non è qualcosa che si può determinare attraverso il suo comportamento passato. Potrebbe essere utile parlare apertamente con lei di questi sentimenti.

Vorrei incoraggiarla a ricordare che il suo valore come persona e come partner non è determinato da questo singolo evento. Spero che, con il tempo e il supporto adeguato, sarà in grado di superare questa dolorosa esperienza.

Cordiali saluti.

Gentile utente, quando viviamo episodi spiacevoli come il tradimento nel suo specifico caso in cui probabilmente si sarà sentito mortificato e offeso, dobbiamo portare la nostra consapevolezza su noi stessi: capire e definire cosa siamo disposti a tollerare e cosa no.I compromessi ci sono in tutte le relazioni e sono una buona cosa quando non portano a violare la propria dignità. Tollerare l'intollerabile insegna all'altro che si è disposti a tollerare sempre di più mancanze di rispetto. Leggendo il suo sfogo sono rimasta particolarmente colpita da questa frase: "Ho bisogno che lei sia consapevole che io sia il migliore uomo potesse avere come compagno amico e amante", dietro questo pensiero sembra si celi un bisogno di approvazione che lei ricerca all'esterno . Indipendentemente dalla relazione, dovrebbe intraprendere un percorso psicologico individuale per risanare le sue ferite e iniziare a prendersi cura lei stesso dei propri bisogni senza delegare questo compito a sua moglie. Migliorando il rapporto con sè stesso, vi sono maggiori probabilità che anche la relazione con sua moglie migliori.

Un caro saluto.
Dott.ssa Alina Mustatea

Buonasera, nelle sue parole leggo tanta frustrazione per questo progetto di vita che non è andato come sognava! purtroppo le relazioni non sono sempre perfette, affrontano crisi e stop! Sicuramente se vuole ritornare alla relazione come era un tempo questo non succederà! Ma con l'impegno suo e di sua moglie può intraprendere un percorso di coppia che vi aiuterà a fare chiarezza dentro di voi, su quello che siete e dove volete andare! Spero che trovi la strada giusta per uscire da questa situazione così spiacevole ! un saluto.
dott.ssa Carla Buttafoco

Dalle Sue parole emerge un dislivello nella relazione di coppia tra Lei e Sua Moglie. Un matrimonio o una relazione si basano su una volontà e impegno reciproco che può anche cambiare nel corso del tempo. Sarebbe utile capire anche come lei intende il Vostro rapporto e come lo intende Sua moglie. Parlare con Sua moglie è utile ma potrebbe essere controproducente se le dinamiche persistono uguali e la situazione resta invariata. E' consigliabile Lei si rivolga ad un professionista. Per la terapia di coppia si deve essere in due a volerla. Un cordiale saluto. Dott.ssa Rosa Genovese

Buongiorno. Mi dispiace che stia affrontando questi momento così spiacevole nella sua vita. Al di là dell'evento "luttuoso" per lei, poiché segnala la perdita di uno scopo estremamente importante per lei, "essere il marito ideale", le consiglierei un percorso di approccio cognitivista per comprendere bene il significato che per lei ha tutto questo.

Buongiorno, mi dispiace molto per la sua sofferenza che si evince sia grande e importante. E' chiaro ci sia qualcosa che non sta funzionando tra voi e che lo stare insieme vi rende arrabbiati l'uno verso l'altra e sempre più conflittuali e tutto questo vi divide anziché unire. Sareste disposti a lavorare insieme per capire cosa sta accadendo? Dott.ssa Ana Camila Annarelli