Buonasera Dott. avrei una domanda in merito ad una relazione chiusa, dopo un anno. La relazione iniz
19
risposte
Buonasera Dott. avrei una domanda in merito ad una relazione chiusa, dopo un anno. La relazione inizia in maniera molto leggera, nulla di impegnativo, ma la cosa piano piano comincia ad essere sempre più coinvolgente in quanto ci vediamo continuamente tutti i weekend e io sto da lui... passano tre mesi e lui mi dice che con me sta bene, ma non sa se vuole una famiglia, o una relazione perché sta bene anche da solo... dopo questo discorso,( specifico che ci sentivamo tutti i giorni e ci vedevamo e stavamo assieme tutti i weekend da 3 mesi con frasi di lui tipo "vieni prima cosi stammo più tempo assieme") io ci rimango un pò perplessa: non c era coerenza tra parole e fatti. Dopo questo discorso, infatti, lui mi abbraccia, mi bacia, io esco da casa sua, il pomeriggio dello stesso giorno mi scrive come fosse andata la mia giornata. Da quel giorno passarono 4 mesi in cui conobbi i suoi amici e ogni weekend vivevo da coppia restando da lui.. e gli chiesi a che punto fossimo, volevo mi dice che non ama etichettare i rapporti, mi dice, e in ciò percepii dell ansia da parte sua "vuoi sapere se sto pensando a convivere? no non ci sto pensando..ma una coppia va in quella direzione" "io non dico ti amo, è una parola blasfema" mi dice.. la relazione procede.. ferie insieme h 24 per due settimane...finchè un anno dopo l'inizio della frequentazione mi scarica dall oggi al domani, dopo che siamo usciti a cena mi coccolava continuamente (mani nelle mani, abbracci, super affettuoso) e ci sono anche andata a letto insieme… trauma già qua (dopo un anno). Ma la cosa peggiore è stata sentirmi dire questo:
“Per te è stata una doccia fredda, lo so”
“Io ho premuto il grilletto, io ho chiuso”
“Ora farai fatica a fidarti degli uomini”
“Io non lo so perché ho sempre lasciato io..”
Poi ha anche aggiunto che una relazione ora non la vuole, non sa se la vorrà tra 10 anni o se domani morirà…
é passato un anno, ora sono serena ma non ho voglia di relazioni, mi sono sentita svuotata, umiliata, manipolata... ho intrapreso una percorso da uno psicologo, ma, ancora oggi, mi chiedo, perché tanta cattiveria nelle frasi di addio? abbiamo condiviso un bel pezzo di strada, perché denigrare tutto cosi? perché ferire una persona che ha dato tempo e bei momenti? Specifico che questo ragazzo non aveva relazioni stabili per lungo tempo da 7 anni...e che, a detta sua, anche con la ex (relazione di 5 anni) avrebbe dovuto chiudere prima perché "Io arrivo ad un punto dove non provo più nulla". Si può trattare di narcisismo?
“Per te è stata una doccia fredda, lo so”
“Io ho premuto il grilletto, io ho chiuso”
“Ora farai fatica a fidarti degli uomini”
“Io non lo so perché ho sempre lasciato io..”
Poi ha anche aggiunto che una relazione ora non la vuole, non sa se la vorrà tra 10 anni o se domani morirà…
é passato un anno, ora sono serena ma non ho voglia di relazioni, mi sono sentita svuotata, umiliata, manipolata... ho intrapreso una percorso da uno psicologo, ma, ancora oggi, mi chiedo, perché tanta cattiveria nelle frasi di addio? abbiamo condiviso un bel pezzo di strada, perché denigrare tutto cosi? perché ferire una persona che ha dato tempo e bei momenti? Specifico che questo ragazzo non aveva relazioni stabili per lungo tempo da 7 anni...e che, a detta sua, anche con la ex (relazione di 5 anni) avrebbe dovuto chiudere prima perché "Io arrivo ad un punto dove non provo più nulla". Si può trattare di narcisismo?
Buongiorno, non ci sono abbastanza informazioni per comprendere la natura del disagio del suo ex, dal punto di vista diagnostico, anche se le manifestazioni di assenza di empatia non sono mancate. Più che soffermarsi sulla diagnosi dell'ex, mi focalizzerei sul suo proprio blocco a livello relazionale-sentimentale, per darsi nuove opportunità. Posso pensare che la chiusura di questa relazione sia stata per lei traumatica e che un percorso psicoterapeutico in questo senso la possa aiutare.
Un saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni
Un saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni
Prenota subito una visita online: Colloquio psicoterapeutico - 65 €
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Risolvi i tuoi dubbi grazie alla consulenza online
Se hai bisogno del consiglio di uno specialista, prenota una consulenza online. Otterrai risposte senza muoverti da casa.
Mostra risultati Come funziona?
Buongiorno, condivido il pensiero della collega: è molto difficile poter dire quali siano state le difficoltà del suo ex così come non è possibile procedere con una valutazione diagnostica.
Leggendo la sua richiesta, avverto la sensazione che sta cercando di trovare una spiegazione a quello che è successo. Proprio perché non le sembra di trovare una spiegazione "logica e razionale", sta cercando di capire cosa abbia spinto il suo ex a comportarsi così. Le consiglio però di focalizzare il pensiero più su se stessa e ad occuparsi di sé per poter superare questa relazione e la fine di questa storia. In caso di necessità sono disponibile con una consulenza psicologica sia in studio che online. Cordiali saluti, dott.ssa Sara Colnaghi.
Leggendo la sua richiesta, avverto la sensazione che sta cercando di trovare una spiegazione a quello che è successo. Proprio perché non le sembra di trovare una spiegazione "logica e razionale", sta cercando di capire cosa abbia spinto il suo ex a comportarsi così. Le consiglio però di focalizzare il pensiero più su se stessa e ad occuparsi di sé per poter superare questa relazione e la fine di questa storia. In caso di necessità sono disponibile con una consulenza psicologica sia in studio che online. Cordiali saluti, dott.ssa Sara Colnaghi.
Salve, Mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso poiché comprendo quanto questa situazione possa essere stata impattante. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che è un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri vivi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, Dott FDL
Gent.ma la ringrazio per la richiesta di supporto che le sarei grata di darle. La fine della relazione è stata difficile e traumatica per lei. Le frasi che ti ha detto durante la rottura potrebbero essere state utilizzate per giustificare la sua decisione o per evitare di assumersi la responsabilità della fine della relazione.Il fatto che lui abbia avuto relazioni stabili solo per brevi periodi e che abbia detto di non provare più nulla in relazioni precedenti potrebbe indicare che ha difficoltà a mantenere relazioni a lungo termine. Inoltre, il fatto che abbia detto di non sapere se vuole una relazione o una famiglia potrebbe indicare incertezze o insicurezze nei suoi desideri e obiettivi a lungo termine.Il narcisismo è una personalità caratterizzata da un'alta stima di sé, un bisogno di attenzione e ammirazione, e una mancanza di empatia verso gli altri. Non posso confermare se questo ragazzo sia un narcisista senza ulteriori informazioni, tuttavia, alcuni dei suoi comportamenti e commenti potrebbero indicare una certa mancanza di empatia verso te e le tue emozioni. Se volesse affrontare in un contesto protetto come un colloquio individuale resto a sua disposizione. Dott.ssa Bachiorri Sara
Prenota subito una visita online: Colloquio psicologico - 35 €
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Buona sera, grazie mille per questa condivisione e mi dispiace molto del periodo che sta vivendo. Dal punto di vista diagnostico, anche se risultano presenti alcuni elementi, penso che una diagnosi non le risulterebbe utile quanto invece riflettere sugli elementi relazionali emersi e sui significati che sono emersi in lei. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò
Prenota subito una visita online: Psicoterapia - 60 €
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Buongiorno,
Perché dare ancora importanza ad una persona che l'ha trattata male? Sapere che lui è narcisista in che modo potrebbe aiutarla?
Perché dare ancora importanza ad una persona che l'ha trattata male? Sapere che lui è narcisista in che modo potrebbe aiutarla?
Buonasera, come anticipato dalle colleghe ci sono poche informazioni per elaborare una diagnosi; è possibile che ci siano dei tratti narcisistici ma è rischioso concentrarsi su quest'etichetta, poiché tutti noi li abbiamo.
Credo che le sia molto d'aiuto continuare a prendersi cura di sè come sta facendo attraverso la terapia, un luogo protetto dove poter riflettere sulle sue risorse e sul suo valore interno così da sciogliere questo dolore e aprirsi a nuove opportunità.
Se desidera resto a disposizione. Un caro saluto, dott.ssa Consales
Credo che le sia molto d'aiuto continuare a prendersi cura di sè come sta facendo attraverso la terapia, un luogo protetto dove poter riflettere sulle sue risorse e sul suo valore interno così da sciogliere questo dolore e aprirsi a nuove opportunità.
Se desidera resto a disposizione. Un caro saluto, dott.ssa Consales
Salve, credo che lo psicologo che la segue avrà dato già le risposte più consone alle sue domande. Le relazioni possono finire , a volte anche improvvisamente e senza colpe da addebitare a uno dei due. Cerchi di prender il buon vissuto insieme al suo ex durante l'anno della relazione, non si ponga troppe domande cercando risposte che non avrà mai e guardi al domani archiviando per sempre la vecchia storia. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio
Salve, buongiorno e grazie di aver condiviso con noi. Trovare un senso alla fine di una storia può essere molto importante, ma spostare tutta l'attenzione sulla coerenza del suo ex e sui perché che possono averlo portato a chiudere purtroppo non l'aiuterà più di tanto. La mancanza di delicatezza e di tatto nei suoi confronti ci dice che neanche lui ha vissuto bene questa chiusura. La invito a ripartire da sé stessa e comprendere come sta oggi e cosa le impedisce di stare nel presente. A disposizione, Dott.ssa Giulia Ulivi
Buonasera cara utente, sembra che stia cercando una conferma più su lei, che sul suo ex. Se ha ancora bisogno di parlarne non esiti a chiedere un sostegno, potrebbe esserle utile per ripsondere ai suoi dubbi. Sono a disposizione anche online, Dott.ssa Marina C.
Come già detto dai colleghi e le colleghe, non conoscendo direttamente la persona di cui parla, non è possibile esprimersi in merito alla diagnosi di un aspetto così complesso e articolato (e quale degli aspetti del mondo interno non lo è?) come il narcisismo.
Mi sembra però che lei si stia dando un’ottima opportunità, lavorando con il suo psicologo o la sua psicologa, per comprendere meglio come sia stata e come stia tuttora lei rispetto a quanto accaduto, al di là dell’interrogarsi sui movimenti dell’altro, sui quali purtroppo temo che ogni possibile interpretazione non sarà per lei soddisfacente né lenirà più di tanto la sua sofferenza.
Un saluto
Dott.ssa Linda Selvestrel
Cara ragazza, grazie per la condivisione. Da quello che racconti ti percepisce quanto questa situazione ti abbia lasciato confusione, ma confusione di chi? Sei sicuramente una persona molto sensibile ed emotiva, se hai iniziato un percorso psicologico va a fondo, focalizzandoti su di te. Che lui possa essere un narcisista, una persona portatrice di un vissuto particolare, è anche una persona che è entrata nella tua vita sicuramente per darti degli insegnamenti. Valuta nel tuo percorso psicologico cosa puoi trarre da questa storia. Cordialmente, Dott.ssa Anna Russo
Gentile utente,
Dipende lei cosa intende per narcisismo. Probabilmente è una persona che ha difficoltà ad andare oltre un certo punto. Quando si hanno difficoltà di questo genere sotto c’è sempre un vissuto particolare, che non viene condiviso con l’altro. Quello che queste persone riescono a mostrare è un’eccessiva freddezza ma è solo la punta di un iceberg, di un mondo chiuso in sé stesso. E questa è spesso la causa di maggior sofferenza per il partner che vive quel taglio improvviso come disinteresse. Fa male ricercare lo sguardo di una persona che lo volge altrove con indifferenza. Le faccio i complimenti per aver intrapreso un percorso, sono sicuro che le permetterà di andare oltre e di trarre da questa esperienza lo slancio per conoscersi e viversi meglio. Spero di esserle stato d’aiuto. Cordiali saluti
Dipende lei cosa intende per narcisismo. Probabilmente è una persona che ha difficoltà ad andare oltre un certo punto. Quando si hanno difficoltà di questo genere sotto c’è sempre un vissuto particolare, che non viene condiviso con l’altro. Quello che queste persone riescono a mostrare è un’eccessiva freddezza ma è solo la punta di un iceberg, di un mondo chiuso in sé stesso. E questa è spesso la causa di maggior sofferenza per il partner che vive quel taglio improvviso come disinteresse. Fa male ricercare lo sguardo di una persona che lo volge altrove con indifferenza. Le faccio i complimenti per aver intrapreso un percorso, sono sicuro che le permetterà di andare oltre e di trarre da questa esperienza lo slancio per conoscersi e viversi meglio. Spero di esserle stato d’aiuto. Cordiali saluti
Buongiorno, la ringrazio per avere condiviso qui la sua esperienza.
Immagino, dalle sue parole, quanta sofferenza e sentimenti negativi le abbia procurato questa relazione. Sembrerebbe che il suo ex compagno abbia sempre avuto, con lei, un atteggiamento confusivo e contraddittorio. Inoltre, sembrerebbe anche un atteggiamento vendicativo nei confronti di una figura che entra in intimità con lui. Da quello che lei racconta, potrebbero essere presenti, dunque, dei tratti narcisistici in quanto il suo compagno ha condotto la relazione con lei in modo manipolatorio e mettendo la propria persona prima di lei e del vostro rapporto.
Quando si sentirà pronta, potrà intraprendere un percorso psicologico per approfondire quanto le è accaduto e per avere uno spazio dedicato esclusivamente a lei e a ciò che sente.
Rimango a disposizione, Dott.ssa Valentina Franco
Immagino, dalle sue parole, quanta sofferenza e sentimenti negativi le abbia procurato questa relazione. Sembrerebbe che il suo ex compagno abbia sempre avuto, con lei, un atteggiamento confusivo e contraddittorio. Inoltre, sembrerebbe anche un atteggiamento vendicativo nei confronti di una figura che entra in intimità con lui. Da quello che lei racconta, potrebbero essere presenti, dunque, dei tratti narcisistici in quanto il suo compagno ha condotto la relazione con lei in modo manipolatorio e mettendo la propria persona prima di lei e del vostro rapporto.
Quando si sentirà pronta, potrà intraprendere un percorso psicologico per approfondire quanto le è accaduto e per avere uno spazio dedicato esclusivamente a lei e a ciò che sente.
Rimango a disposizione, Dott.ssa Valentina Franco
Buonasera,
Comprendo perfettamente quanto sia doloroso cercare di dare un senso a un comportamento apparentemente insensato e ferente di una persona che è stata così vicina a te. Quello che hai descritto è un comportamento molto ambivalente: da una parte, c'erano tutti i segni e le azioni che potevano indicare una relazione in crescita e, dall'altra, parole che sembravano sminuire o contraddire quegli stessi segni.
Da quello che hai condiviso, sembra che il tuo ex-partner abbia delle difficoltà nel gestire relazioni a lungo termine o nel comprendere e comunicare i propri sentimenti e bisogni. Questo può derivare da molte cause: traumi passati, paura dell'intimità, problemi di autostima o anche, come hai suggerito, tratti narcisistici.
Il narcisismo è un termine ampiamente utilizzato e spesso mal compreso. Mentre alcuni tratti narcisistici possono essere normali e addirittura sani, un disturbo narcisistico della personalità va oltre e si manifesta in un pattern di comportamenti e atteggiamenti caratterizzati da un senso esagerato della propria importanza, una profonda necessità di ammirazione e una mancanza di empatia verso gli altri. Le persone con un disturbo narcisistico della personalità possono avere difficoltà a gestire relazioni intime e possono ferire gli altri senza rendersene conto o senza curarsi del dolore che causano.
Le frasi che ti ha detto durante la rottura sono certamente dure e possono essere percepite come mancanza di empatia. Tuttavia, diagnosi come il narcisismo non dovrebbero essere fatte leggermente e solo uno specialista può determinare la presenza di un disturbo della personalità.
Tuttavia, indipendentemente dalla causa del suo comportamento, è essenziale che tu ti concentri sulla tua guarigione. Hai già fatto un passo molto importante intraprendendo un percorso con uno psicologo. Questo ti aiuterà a lavorare attraverso il dolore, la confusione e qualsiasi altra emozione tu stia provando.
Ricorda che il valore di una persona non è determinato da come la tratta un altro individuo. Meriti amore, rispetto e comprensione, e con il tempo e il sostegno, potrai trovare di nuovo la pace e forse anche aprire il tuo cuore a nuove relazioni.
Ti auguro tutto il meglio nel tuo percorso di guarigione e crescita.
Comprendo perfettamente quanto sia doloroso cercare di dare un senso a un comportamento apparentemente insensato e ferente di una persona che è stata così vicina a te. Quello che hai descritto è un comportamento molto ambivalente: da una parte, c'erano tutti i segni e le azioni che potevano indicare una relazione in crescita e, dall'altra, parole che sembravano sminuire o contraddire quegli stessi segni.
Da quello che hai condiviso, sembra che il tuo ex-partner abbia delle difficoltà nel gestire relazioni a lungo termine o nel comprendere e comunicare i propri sentimenti e bisogni. Questo può derivare da molte cause: traumi passati, paura dell'intimità, problemi di autostima o anche, come hai suggerito, tratti narcisistici.
Il narcisismo è un termine ampiamente utilizzato e spesso mal compreso. Mentre alcuni tratti narcisistici possono essere normali e addirittura sani, un disturbo narcisistico della personalità va oltre e si manifesta in un pattern di comportamenti e atteggiamenti caratterizzati da un senso esagerato della propria importanza, una profonda necessità di ammirazione e una mancanza di empatia verso gli altri. Le persone con un disturbo narcisistico della personalità possono avere difficoltà a gestire relazioni intime e possono ferire gli altri senza rendersene conto o senza curarsi del dolore che causano.
Le frasi che ti ha detto durante la rottura sono certamente dure e possono essere percepite come mancanza di empatia. Tuttavia, diagnosi come il narcisismo non dovrebbero essere fatte leggermente e solo uno specialista può determinare la presenza di un disturbo della personalità.
Tuttavia, indipendentemente dalla causa del suo comportamento, è essenziale che tu ti concentri sulla tua guarigione. Hai già fatto un passo molto importante intraprendendo un percorso con uno psicologo. Questo ti aiuterà a lavorare attraverso il dolore, la confusione e qualsiasi altra emozione tu stia provando.
Ricorda che il valore di una persona non è determinato da come la tratta un altro individuo. Meriti amore, rispetto e comprensione, e con il tempo e il sostegno, potrai trovare di nuovo la pace e forse anche aprire il tuo cuore a nuove relazioni.
Ti auguro tutto il meglio nel tuo percorso di guarigione e crescita.
Gentile utente, mi dispiace per questa delusione amorosa che ha vissuto. Le relazioni sottendono dinamiche complesse e i modi di amare possono essere differenti. In tale contesto non risulta tanto importante etichettare la problematica dell' altro, quanto più soffermarsi su pensieri, emozioni e sensazioni che questo partener ha lasciato in lei. Da ciò che mi sembra di comprendere dal suo racconto, i vostri modi di vivere le relazioni risultano molto differenti e lui ha mostrato in diverse circostanze una mancanza di empatia e di comprensione del suo stato d'animo. La inviterei a riflettere su cosa cerca lei in una relazione, quali sono i suoi desideri e aspettative e ad analizzare su basi concrete i dati di realtà che nelle sue future relazioni si presenteranno. Non abbia paura di fare affidamento anche a quello che è il suo intuito e a come si sente lei all' interno della relazione. Da questa esperienza negativa, potrebbe anche avere l'occasione di capire meglio cosa c'è che cerca di diverso in un eventuale futuro partner. Mi sembra ottimo intanto che si sia affidata ad un professionista, che sicuramente potrà agevolarla in un percorso di maggiore comprensione di sé stessa e delle sue dinamiche razionali. Resto a disposizione per qualsiasi necessità e le faccio i mie5k migliori auguri. Un caro saluto
Ciao, mi dispiace sentire che hai vissuto un'esperienza così dolorosa e confusa. Non posso fare una diagnosi specifica senza valutazioni più approfondite, ma alcune delle frasi e dei comportamenti che hai descritto potrebbero suggerire tratti di narcisismo o insicurezza emotiva da parte del tuo ex-partner. Le persone con tali tratti tendono a mettere le proprie necessità al di sopra degli altri e possono essere manipolative o instabili nelle relazioni. È importante ricordare che il suo comportamento non riflette la tua valore o il tuo valore come persona. Continua a lavorare con il tuo psicologo per elaborare queste emozioni e per ricostruire la tua fiducia e autostima.
Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.
Prenota subito una visita online: Consulenza online - 30 €
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Per prenotare una visita tramite MioDottore, clicca sul pulsante Prenota una visita.
Carissima sono lieta che abbia intrapreso un percorso di supporto psicologico che possa aiutarla ad affrontare questa esperienza abbandonica. E' difficile e deontologicamente non corretto fare diagnosi su persone senza avere avuto un colloquio personale pertanto non posso aiutarla a comprendere se si tratta di narcisismo. Le consiglio di proseguire con la terapia e concedersi uno spazio di riflessione per se stessa. Tenga un diario dell'accaduto e del dolore provato nelle varie occasioni, nel caso il suo ex dovesse rifarsi vivo e convincerla a riprendere la relazione non impegnativa, le sarà utile per ricordare a se stessa le ferite e la disperazione. Un caro saluto Sono disponibile in caso di necessità. Dott.ssa Anna Verrino
Stai ancora cercando una risposta? Poni un'altra domanda
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.