Buonasera. Dopo una separazione ho attraversato un anno molto stressante. Negli ultimi mesi trovo se

Buongiorno, lei ha già fatto dei passi di consapevolezza rendendosi conto del meccanismo che mette in atto e di quanto possa essere controproducente. Il controllo è qualcosa che esercitiamo quando abbiamo paura, sentiamo che c'è una minaccia. Chiaramente questa emozione e le modalità con cui cerchiamo di superarla, e cioè "buttandoci" su sintomi ansiosi, alimentati dall'incertezza, non fanno che allontanare la sessualità dal piacere, concentrandosi in più sulla prestazione. Le consiglio di osservarsi profondamente, entrare in contatto con le emozioni che ha difficoltà a far scorrere e che forse sono anche legate all'esperienza della separazione.

Salve, come accennato dalla collega, ha già fatto dei passi importanti prendendo consapevolezza delle sue difficoltà. L'ansia che racconta, ed il ciclo autoalimentante, hanno bisogno di essere compresi e gestiti meglio. Provi a richiedere un consulto per approfondire le cause che hanno fatto scaturire l'ansia in primo luogo e, poi, comprendere come gestirla al meglio.
Resto a disposizione,
SJC

Buonasera e grazie per la sua condivisione. Dal suo breve racconto emerge un forte ansia legata alla sfera sessuale, che non trovando riscontro empirico (esame dall'urologo), ne riscontro oggettivo (in quanto lei stesso ci dice che effettivamente non ha mai avuto quei problemi per i quali si preoccupa) rimane indefinita e va a crearle un forte disagio in un ciclo che si autoalimenta. Può essere che l'esordio di quest ultima sia legato alla separazione che ha affrontato ma potrebbe avere molti altri collegamenti differenti. Il mio consiglio è quello di iniziare un percorso con uno psicologo/a o psicoterapeuta al fine di indagare quest ansia.
Rimango a disposizione per qualsiasi altro consiglio o anche per un supporto online e nel mentre le faccio un imbocca al lupo per il futuro.
Cordialmente, Dottor Moraschini Mattia.

Salve , nella sua domanda c'è già la sua risposta quando scrive " meccanismo che si autoalimenta". Lei ha attivato un sistema di autosabotaggio che non le consente di vivere una vita serena guardando al futuro con ottimismo e creando unicamente aspettative negative. Ha bisogno di indagare sul motivo che ha innescato tutto, forse la separazione ed eventuali sensi di colpa oppure altro, e risolvere. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Salve, Mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio connesso. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato. Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche on-line. Cordialmente, dott FDL

Non è possibile escludere che la separazione che le ha provocato situazioni stressanti e ansiogene, l'abbia indotta a mettere in atto una serie di meccanismi di evitamento e di eccessivo controllo. Solamente imparando a lasciarsi andare (cosa di cui è chiaramente consapevole), può allentare queste dinamiche di controllo e di evitamento di ciò che le fa paura e interrompere il circolo vizioso che ha ben descritto. Un professionista potrebbe sostenerla in questo processo di cambiamento e di rivitalizzazione.

Gentile utente, l'ansia è un'emozione e pertanto è fisiologica, non possiamo eliminarla. Un percorso psicologico potrebbe esserle utile a capire meglio come si innesca nel suo corpo, quali sono gli stimoli scatenati e apprendere strategie per vivere anche i momenti più critici. Resto a disposizione.
Un caro saluto

Buongiorno,

Le sue domande sono sensate e meriterebbero di essere esplorate.
Data la sua predisposizione potrebbe trovare utile consultare uno psicoterapeuta per approfondire le cause del suo disagio e poter quindi vivere le relazioni con maggiore consapevolezza e soddisfazione.
Saluti. Lavelli

Gentile utente, noto dalle sue parole una buona praticità con la riflessione personale, un'ottimo punto di partenza per poter esplorare in maniera profonda le dinamiche sottostanti. Emerge dal suo racconto una tendenza al controllo nell'ambito sessuale, tendenza che si presenta dopo un anno dalla separazione e durante una nuova frequentazione con una nuova partner. Questa tendenza al controllo, come lei ben descrive, innesca proprio un circuito che si auto-alimenta. E' una novità nella sua vita, una novità che le crea angoscia, che andrebbe esplorata e ne andrebbe capita l'origine.
A disposizione per altri scambi.

Prenota un appuntamento

Gentile Utente, i pensieri intrusivi autosabotanti è probabile che siano alimentati da vari fattori, tra cui lo stress e/o esperienze mortificanti/imbarazzanti che vanno a rivitalizzare delle credenze implicite che hanno un retroterra più antico nella sua storia personale. Le consiglierei un percorso psicoterapeutico per comprendere meglio la genesi di tali pensieri su cui poi lavorare. Un saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Buongiorno, è una sintomatologia che può derivare dal periodo stressante che sta affrontando, le consiglio di parlarne con un professionista per affrontare la problematica ansiosa e gestirla, per evitare peggioramenti e vivere più serenamente la sua sessualità.

Buonasera,
il fenomeno di cui mi sta parlando da questa breve descrizione riconduce a un processo per la quale se la persona adotta una prospettiva esterna potrebbe ridurre il sesso a una performance soggetta a valutazioni e perdere, quindi, di vista la natura piacevole e appagante del sesso. Le cause di tale ansia potrebbero essere differenti.
Nella maggior parte dei casi si tratta di un vero e proprio meccanismo di difesa che vale la pena affrontare in un percorso terapeutico per comprenderlo al meglio.
Rimango a disposizione,
Dott.ssa La Rocca

Buonasera, quali sono le sue paure? Cosa pensa possa essere la situazione sgradevole in cui potrebbe incappare?
La sessualità e la salute sono temi molto importanti nella vita umana ed è comprensibile volerli gestire al meglio, tuttavia quando si vivono con ansia sarebbe importante capirne le cause attraverso un percorso psicoterapeutico.
Rimango a disposizione.

Buongiorno carissimo, noto che ha una buona consapevolezza dei suoi vissuti e percepisco il suo malessere e la sua frustrazione. La sessualità, come hanno già spiegato i miei colleghi, è una parte essenziale per il benessere della persona e va affrontata al meglio, cercando di capire cosa va e cosa non va. Io utilizzo il metodo sistemico, prendendo in considerazione tutti gli aspetti che possono contribuire al disagio, trasformando il conflitto in cambiamento in positivo. Se vuole sono a disposizione per un colloquio online. Le mando un abbraccio.

Gentile Utente. La consapevolezza di quanto il suo anno sia stato difficile e di come questo impatti sulla sua vita è già un considerevole punto di partenza. Inoltre, da quello che scrive si intuisce forse che il lasciarsi andare sia un elemento di grosso stress per lei, soprattutto se non ci sono le condizioni che possano farle percepire serenità. Le consiglierei, per quanto possibile, di comunicare questi pensieri alla sua ragazza, poiché del tutto legittimi. Inoltre, condividere questi stati attraverso la descrizione di come si sente potrebbe aiutarla a farle capire di cosa lei ha necessità in una relazione. In parallelo a questo potrebbe essere saggio valutare un percorso psicologico, in modo che lei possa avere uno spazio dove esprimere le sue frustrazioni, ansie ed essere supportato nella sua esperienza quotidiana. Un caro saluto.

Buongiorno. Trovo la sua analisi un ottimo punto di partenza per cominciare con qualche colloquio psicologico orientativo e valutare con lo psicologo se non sia utile creare le basi per un percorso più approfondito.
Se può esserle utile, sono disponibile per un primo colloquio online.

Buongiorno, le consiglio di parlarne in maniera più approfondita con un professionista, provando a guardarsi dentro, a leggere la sua paura, da dove questa origina, in che modo gestirla.

Buongiorno gentile utente, la ringrazio per la condivisione di questo suo vissuto che la sta mettendo a disagio. Nei momenti di transizione, come questo periodo dopo la separazione, possono emergere alcuni disagi nel quotidiano, andando a colpire, come nel suo caso, la sfera sessuale e della salute. Ha una buona capacità di riflessione sui propri stati emotivi e di pensiero, potrebbe perciò essere per lei utile poter esplorare in maniera profonda le dinamiche sottostanti e l'origine di questo stato ansioso. Un percorso personale potrebbe in perciò aiutarla ad indagare le origini del suo malessere e riuscire ad uscire dai meccanismi patogeni che la spingono a mettersi sempre in auto-osservazione. Resto a disposizione per qualsiasi ulteriore chiarimento. Cordiali saluti, Dott.ssa Chiara Mantuano

Buonasera! Capisco che la situazione che stai attraversando sia difficile e che l’ansia possa diventare un vero e proprio ostacolo, soprattutto in un momento delicato come quello che stai vivendo. Ecco alcune strategie e suggerimenti che potrebbero aiutarti a gestire l’ansia e a disinnescare il meccanismo di auto-osservazione:

1. Riconoscere i Pensieri Disfunzionali
Identifica i pensieri automatici: Prendi nota dei pensieri che emergono quando ti senti ansioso o in auto-osservazione. Spesso questi pensieri sono distorti e non riflettono la realtà. Ad esempio, potresti pensare: "Se non riesco a lasciarmi andare, avverrà qualcosa di brutto".
Riformula i pensieri: Una volta identificati, prova a riformularli in modo più positivo o realistico. Ad esempio, "È normale provare ansia, ma ho già dimostrato di poter gestire la situazione".
2. Tecniche di Rilassamento
Meditazione e mindfulness: Pratiche come la meditazione o esercizi di mindfulness possono aiutarti a rimanere presente e a ridurre l’auto-osservazione e l’ansia. Ci sono molte app e risorse online che offrono guidati per principianti.
Esercizi di respirazione: Quando senti l’ansia aumentare, prova tecniche di respirazione profonda. Inspira profondamente contando fino a 4, trattieni il respiro per 4 secondi, ed espira lentamente contando fino a 6.
3. Affrontare l'Ansia in Relazione
Parlare con la tua partner: Se ti senti a tuo agio, considera di condividere le tue preoccupazioni con la ragazza con cui stai uscendo. Essere aperti sulla tua ansia può alleviare una parte del peso emotivo e può anche aiutare a costruire una connessione più profonda.
Prenditi il tuo tempo: Non sentirti costretto a definire subito la relazione. Prenditi il tempo necessario per conoscervi meglio e per costruire un legame basato sulla fiducia e sulla comprensione reciproca.
4. Limitare l’Auto-Osservazione
Stabilire dei limiti: Fissa dei momenti specifici in cui puoi dedicarti a pensare alle tue preoccupazioni, ma al di fuori di questi momenti, cerca di distogliere la mente da pensieri ansiosi.
Attività distrattive: Impegnati in attività che ti piacciono e che ti distraggono, come sport, hobby o passatempi creativi. Questi possono fungere da ottimi sbocchi per l'energia ansiosa.
5. Valutazione Professionale
Considera la terapia: Se l’ansia persiste o si intensifica, potrebbe essere utile consultare un professionista della salute mentale. La terapia cognitivo-comportamentale (CBT) è particolarmente efficace per affrontare l’ansia e può offrirti strumenti utili per gestirla.
6. Stile di Vita Sano
Alimentazione e attività fisica: Una dieta equilibrata e regolare attività fisica possono avere un impatto significativo sulla tua salute mentale. Cerca di mantenere uno stile di vita sano, che può aiutarti a sentirti meglio in generale.
Sonno: Assicurati di riposare adeguatamente. La mancanza di sonno può esacerbare i sintomi d’ansia.
7. Accettazione dell’Incertezza
Accettare l’imprevisto: È normale avere paura dell'ignoto e dell'incertezza, specialmente in una nuova relazione. Ricorda che non puoi controllare ogni aspetto della tua vita. Imparare a convivere con un certo grado di incertezza può essere liberatorio.

È positivo che tu stia riconoscendo l'ansia e desideri affrontarla. Prendere piccole misure e applicare queste strategie può aiutarti a ridurre la tua auto-osservazione e a goderti meglio la tua vita e le tue relazioni. Non dimenticare che è completamente normale avere dei momenti di incertezza, e che chiedere aiuto è un segno di forza. Se senti di aver bisogno di ulteriore supporto, non esitare a contattare un professionista.