Buonasera, da un mesetto ho conosciuto una ragazza online, abita negli Usa e non c'è possibilità di

Buonasera e grazie per la sua condivisione innanzitutto. Comprendo la situazione e percepisco dalle sue parole il dispiacere per come si sta evolvendo. Capisco anche il livello di investimento rispetto ad una conoscenza ancora alle prime fasi, resa più difficile data la distanza. Da come descrive la conoscenza, capisco quanto entrambi siate riusciti ad essere chiari rispetto alle proprie posizioni, evidentemente però con intenzioni diverse. La invito semplicemente ad una riflessione: pensa che raggiungendola in America potrebbe effettivamente cambiare qualcosa? In merito alla gestione della situazione, con conseguente senso di tristezza e forse di apatia, le consiglio di darsi la possibilità di intraprendere una psicoterapia per arrivare ad una diversa comprensione di alcune parti di sé.
Le auguro una buona giornata.
Dott. Lorenzo Biagioni

Buonasera, grazie per aver condiviso questa difficoltà; percepisco il senso di sconforto dato dalla lontananza e dall'impossibilità di accorciare le distanze. La invito però a riflettere sulla profonda e significativa possibilità di conoscere una nuova persona e di poter interpretare la conoscenza come senso di ricchezza.
Tuttavia nel momento in cui avviamo una nuova conoscenza dobbiamo mettere in conto la possibilità di interpretare la nascita di un rapporto in maniera differente, probabilmente anche accorciando le distanze vi potreste ugualmente trovare su due lunghezze d'onda diverse.
Potrebbe essere una buona occasione intraprendere un percorso di psicoterapia per affrontare e gestire con maggiore consapevolezza determinate dinamiche. Le auguro il meglio! Dott.ssa Federica Cavallo

Buongiorno, la ringrazio per la sua condivisione. Sicuramente sta vivendo un momento difficile e non essere corrisposti è un'esperienza dolorosa, che si tratti di una relazione in presenza o a distanza. Credo che i livelli del problema siano due: da una parte c'è la difficoltà nell'elaborare il rifiuto di questa ragazza; dall'altra c'è la pervasività del pensiero di lei e del dover andare in America. Io credo che anche se entrambi questi livelli meritino attenzione, e un percorso psicologico potrebbe senz'altro aiutarla a risolverli e stare meglio, in primis non si deve dimenticare che ha una vita qui: un lavoro a cui stare dietro, delle relazioni sociali da coltivare. Non si faccia totalizzare: per quanto il rifiuto sia difficile da elaborare, non si dimentichi che ha una vita e delle radici qui, e delle risorse da attivare per superare questo momento difficile. Se ha bisogno di ulteriore supporto o chiarimento resto a disposizione, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Elena Gianotti

Buongiorno e grazie per aver condiviso questo suo disagio. La relazione a distanza sicuramente non è semplice da gestire, non lo è quando la relazione è ben consolidata e il rapporto è saldo, perchè richiede un investimento di tempo e di energie soprattutto elevato. La gestione di un rapporto a distanza soprattutto, se notevole, richiede grande maturità e senso di fiducia nell'altro, richiede inoltre che si viva bene anche singolarmente. Nel suo caso credo sia davvero difficile investire su un rapporto a distanza in quanto non esiste ancora una base sicura che possa tenere in vita il rapporto. Io credo che lei debba ritrovarsi da sè e cercare di capire che merita una situazione più semplice ed equilibrata. riprenda a focalizzarsi sulla sua vita, sui suoi interessi e su quello che di bello le piace fare. Vedrà che piano piano capirà che la cosa più giusta da fare è riprendersi in mano la sua vita e la sua serenità. Un caro saluto Dott.ssa Antonella Colantoni

Gentile utente, mi dispiace per il periodo che sta attraversando. Probabilmente per rimettere ordine in questa dinamica, ha bisogno di un consulto psicologico.
Se avesse dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Gentile utente, quando si provano dei sentimenti per qualcuno si ci si mette sempre in una posizione di vulnerabiltà. La persona amata può darci la felicità così come può togliercela in un attimo. Questa conoscenza con questa ragazza sembra purtroppo non poter portare a una relazione vera e propria ed è perfettamente naturale provare rammarico e dolore in queste situazioni. Le consiglio di darsi del tempo per accettare la situazione, le relazioni vanno e vengono purtroppo, vedrà che prima o poi tornerà a provare qualcosa di nuovo per un'altra ragazza. Abbia pazienza e fiducia in sé. Spero di esserle stato d'aiuto.

Distinti saluti, dott. Morgione Massimo

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buonasera,
la ringrazio per aver condiviso con noi il suo stato d’animo. È sicuramente doloroso affrontare una situazione di distanza con una persona verso la quale nutre dei sentimenti. La invito a non isolarsi ma, al contrario, a cercare uno spazio di terapia per ritrovare il suo benessere e parlare ancora di quello che sta vivendo. Resto a disposizione.

Un saluto,

Dott.ssa Giulia Scarangella

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Caro utente, capisco il momento che stai attraversando, ma potresti domandarti: come mai ho questi sentimenti verso una persona così lontana?, potrei sentire lo stesso con una persona vicino a me? Forse sono domande che potresti affrontare in un percorso psicoterapeutico.

Gentile utente, immagino il suo stato di tristezza, che la inchioda ad una sofferenza, e pertanto non le da modo di generare possibilità di senso e di azione.
Se posso permettermi, piuttosto che la ragazza in sè (che conosce solo da un mese e perlopiù in remoto) sembra che sia tutto ciò che comporta questa rapporto (aspettative, possibili progetti di vita, o in generale nuove possibilità per la sua vita) ad essere il fulcro del disagio che dice di provare. Il fatto di "dover fare un viaggio abbastanza lungo" per raggiungerla, come la fa sentire? E' qualcosa che desidera, che teme o per cui è del tutto impossibilitato? Provi a porsi queste domande, potrebbe aiutarla a comprendere meglio il suo stato e quindi svincolarsi da tutti i contesti che le suscitano tristezza.

Cordialmente, Dott.ssa Antonella Cramarossa

Gentile paziente, grazie per aver condiviso la sua sofferenza.
Gestire la relazione a distanza è una delle conquiste più difficili per la coppia. È un insieme di fiducia nell’altro e autostima in se stesso. È un continuo mettersi in discussione. La relazione a distanza è difficile da mantenere sia da un punto di vista fisiologico che psicologico.
Fatte queste premesse il suo disagio mi sembra del tutto fisiologico il suo dolore, da ciò che Lei scrive sembra aver ricevuto una risposta inattesa.
Essere rifiutati dalla persona amata è estremamente doloroso, anche quando una relazione non è serena ed entrambi i partner sono consapevoli che qualcosa non funziona come dovrebbe.
Per dirla con le parole di Pascal <<il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce>> e colui che subisce la decisione, per quanto possa comprenderne i motivi, spesso non riesce ad accettare che il suo futuro venga distrutto dalla fine della relazione.
La psicoterapia breve strategica è efficace nell’aiutare a superare il dolore provocato dalla fine di una relazione importante, quando ciò non avviene in maniera naturale, attraverso tecniche mirate a fare in modo che le persone imparino e concedersi il dolore per riuscire a superarlo, collocare il passato nel posto giusto e ricostruire se stesse per rinascere più forti di prima.
A disposizione anche on line,
saluti
dr. Germi Sabrina

Buonasera caro utente, grazie per aver condivo qui questo suo vissuto, la tristezza, la preoccupazione e il senso di impotenza che prova per la difficoltà di accorciare la distanza e di costruire un legame di fiducia perché per lei per non è facile. La relazione a distanza è dura e coltivarla in maniera sana e funzionale lo è altrettanto.
Se ha bisogno di elaborare più approfonditamente il suo stato d’animo, quanto realmente crede sia la cosa migliore investire in questo rapporto, far chiarezza dentro di sé, io sono qui a disposizione e può contattarmi. Un saluto. Dott.ssa Nuzzo Manuela.

Gentile Utente, si comprende bene da quanto ha scritto che avesse già iniziato ad investire molto in questa relazione, benché conoscesse la ragazza da relativamente poco tempo. Gli incontri online possono essere esperienze travolgenti dal momento in cui spesso il fattore "distanza" porta a lasciarsi andare a fantasie e idealizzazioni dell'altro. Potrebbe domandarsi cosa le piace così tanto di questa ragazza, quali progetti aveva iniziato a sognare e cosa rappresenti il viaggio in America per lei, come lo immagina, cosa desidererebbe succedesse e cosa teme. Amare e sentirsi amati sono bisogni assolutamente normali, credo che iniziando a porsi queste domande e ascoltandone le risposte potrebbe scoprire qualcosa di importante (e magari nuovo) per sé. In ogni caso, è stato coraggioso da parte sua condividere i suoi sentimenti, mettersi a nudo non è mai semplice e ci si espone inevitabilmente al rischio di essere rifiutati. Tuttavia, questo è il prezzo da pagare nelle relazioni sentimentali. Il rifiuto può essere un'esperienza molto dolorosa e la sua tristezza è comprensibile. Se sentirà di voler approfondire oltre, resto a sua disposizione. Un saluto. Dott.ssa E.B.

Gentile intanto la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza e le sue difficoltà di questo periodo. In questo momento credo per lei sia il caso di intraprendere un percorso personale non tanto per capire se possa essere possibile una relazione tra di voi ma piuttosto cosa sta smuovendo in lei questa persona cosi distante e cosi lontana, entrambi avete espresso le vostre intenzioni e i vostri sentimenti di amicizia da una parte e di un sentimento più intenso per lei credo che andare negli stati uniti non possa cambiare le intenzioni dell'altra persona e come hanno espresso i miei colleghi la possibilità di un rapporto a distanza che sta nascendo o che potrebbe ipoteticamente nascere tra voi implica un grande investimento e un saper vivere bene senza la vicinanza della persona amata ma implica anche che il rapporto sia saldo pertanto ribadisco la necessita di un percorso e di guardarsi attorno e provare a investire in una relazione con una persona che sia più vicina fisicamente.
Un carissimo saluto Dott.ssa Valeria Sicari

Buonasera,
comprendo la difficile situazione, forse resa ancora più complicata dalla distanza che attualmente si interpone tra lei e questa persona.
Riterrei positivo il fatto che, tuttavia, la ragazza abbia espresso chiaramente i suoi sentimenti, che sembrerebbero essere diversi dai suoi.
Considererei utile una riflessione rispetto all'importanza che per lei assume la reciprocità all'interno di una coppia, dunque l'importanza di considerare i bisogni e i sentimenti di entrambe i partner.
Un percorso di psicoterapia breve potrebbe inoltre aiutarla a riflettere i motivi per cui sente di investire tanto su questa ragazza e contribuire a capire quali bisogni sente di dover attualmente soddisfare all'interno di una relazione.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero

Credo che vi siate avvicinati in un bisogno di vicinanza: entrambi vedete nell'altro la possibilità di raggiungere e soddisfare un desiderio di intimità. Forse bisognerebbe provare a stare su questo vissuto, più che sull'impossibilità dei fatti.

Gentile,
La ringrazio, innanzitutto, per la condivisione della situazione che percepisco dalle sue parole essere difficile e causa di sofferenza, percepisco soprattutto il senso di sconforto rispetto dall'impossibilità di diminuire le distanze e dal livello di investimento differente. La invito a non isolarsi rispetto alla sua situazione, in quanto il benessere psicologico dev’essere una priorità. Le consiglio, qualora si sentisse isolato e focalizzato unicamente su questa relazione, di affrontare il problema con un professionista. Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità non esiti a contattarmi.
Dottoressa Sofia Bonetti Zappa

Caro ragazzo,
è il caso di intraprendere altre conoscenze in parallelo a questa virtuale con questa ragazza, che non necessariamente deve esser messa da parte ma per lo meno cerca di ridurne il coinvolgimento emotivo.
Rimango a disposizione per ulteriori consigli o riflessioni.
Dott.ssa Francesca Gottofredi