Buonasera, da poco più di due mesi convivo con la paura di essere lesbica. Sono nella fase adolescen

Buonasera, da poco più di due mesi convivo con la paura di essere lesbica. Sono nella fase adolescenziale e premetto che mi sono sempre ritenuta etero, poiché non ho mai avuto attrazione per le ragazze. In seconda media in particolare (e inizio terza media) ero ritenuta una ragazza “popolare” all’interno della scuola, assieme alla mia ex migliore amica, e le attenzioni diciamo che non mi sono mai mancate. Sono sempre stata molto presa dai ragazzi, sempre molto interessata a loro. Non ho avuto relazioni serie (tanto meno rapporti sessuali), data comunque la mia giovane età. Con i ragazzi, inizialmente, sono abbastanza timida e tendo ad aprirmi più facilmente con le ragazze, ma comunque, una volta presa la confidenza non ho problemi ad esprimermi. Ho avuto parecchie cotte, per soli ragazzi. Mi è sempre piaciuto fare una bella figura davanti ai maschi, ed ovviamente, mi fa piacere ricevere pure complimenti da loro. Tutto è iniziato circa due mesi e mezzo fa, quando sul gruppo classe, 4 miei compagni di classe hanno fatto coming out, bisex e pansessuali. Il giorno dopo ,in video lezione, mi sono incantata un paio di secondi a fissare una mia compagna e mi sono chiesta “ma non è che sono lesbica o bisessuale?”. La cosa però, si è poi concentrata sull’essere lesbica. Da lì è iniziato il tutto. Nelle due settimane successive facevo di continuo i quiz su internet dell’orientamento sessuale, che al momento mi tranquillizzavano, ma poco dopo tornavo in panico col dubbio. Ho visto anche dei video porno (etero e lesbo) per vedere se avvertivo eccitazione. Ho avuto delle pulsioni sia su porno etero che lesbo, anche se inizialmente quello lesbo mi disgustava. Cercavo in internet cose come “è normale essere confusi sul proprio orientamento? si può diventare all’improvviso omosessuali?”. Cercavo di ignorare il pensiero, sperando in una scomparsa, ma non è stato così. Ora, piango in media una volta ogni tre giorni. Questa cosa non mi sta facendo vivere, non ho voglia di fare nulla, nemmeno uscire, sto quasi tutta la giornata stesa sul letto al cellulare. La mia vita sembra cambiata, le mie giornate. Ho avuto addirittura pensieri suicidi più volte (mai avuti prima di ciò). È il mio primo pensiero la mattina quando apro gli occhi e l’ultimo quando vado a dormire. Ci penso mentre provo a studiare, a lezione, mentre mangio, mentre guardo la tv... Non ce la faccio più. Rivoglio la mia vita, che mi manca tanto, e quando ci penso scoppio in lacrime. Ho paura che non mi piacciano più i ragazzi, ho quasi l’impressione che non mi interessino più. Non riesco solo a capire com’è possibile che da un giorno all’altro abbia iniziato a credere di esserlo. Prima della zona rossa, quando fino a metà ottobre andavo ancora a scuola, io e le mie amiche prima della campanella facevamo un giro fuori dall’istituto per vedere se incontravamo qualche bel ragazzo, oppure a ricreazione alle macchinette, e poche settimane dopo il panico. Ho fatto delle sedute con una psicologa e lei crede il coming out dei miei compagni mi abbia portato a dubitare del mio orientamento, e che se non avessi letto quelle chat magari non mi starei facendo queste domande. Mi ha detto che se non ho mai avuto nemmeno fantasie su una ragazza è difficile che io possa essere completamente omosessuale. Il problema è che continuo a disperarmi, nonostante le sue rassicurazioni, ho paura che sia realtà. Chiedo un vostro parere su quanto ho spiegato. Mi scuso per essermi dilungata così tanto.