Buonasera a tutti gli esperti che rispondono alle domande formulate in questo spazio. Vi scrivo pe

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Buonasera a tutti gli esperti che rispondono alle domande formulate in questo spazio.
Vi scrivo per una situazione che va avanti da un po' di tempo e con la quale non so come confrontarmi e comportarmi: una situazione, a mio parere, ad oggi divenuta davvero estenuante e snervante.

Ho 23 anni e la situazione riguarda un'amicizia che credevo fosse solida.
Questa ragazza ed io ci siamo conosciute nel periodo scolastico quindi è da ormai davvero tanto tempo che ci conosciamo; una volta terminati gli studi abbiamo proseguito un corso universitario insieme.
Come normalmente accade si sono instaurate nuove amicizie e voglio sottolineare che la mia non è gelosia né invidia anzi sono felice delle nuove amicizie ma al tempo stesso credo che si debbano coltivare le amicizie precedentemente costruite, cosa che non vedo da parte sua.
Dunque viviamo nello stesso paesino quindi potremmo vederci non dico sempre ma abbastanza ed invece è circa un anno che non ci vediamo nonostante abitiamo davvero a 5 minuti di macchina.

La situazione è precipitata quest'estate dopo che lei ha deciso di andare in vacanza con una ragazza conosciuta circa 2 mesi prima. Ci siamo viste per una pizza una sera prima che lei partisse e dopodiché da quella sera in cui non ci siamo più viste.
Potreste dire 'forse avete litigato?' ma non è così perché la serata è stata molto tranquilla.
Nel frattempo ho notato dei cambiamenti nel rapporto amicale nel senso che ho notato che preferisce uscire con l'altra ragazza pur vivendo in due paesi diversi quindi a km di distanza e si vedono assiduamente.
Mi sono laureata e ho notato che lei non sembrava felice per il mio traguardo raggiunto, non ha chiesto niente sulla laurea né curiosità, cosa che io invece avrei fatto con la mia amica.
Le nostre conversazioni si sono improntate da tempo ormai sul rapporto colloquiale, su un rapporto di semplici conoscenti se non a tratti delle sconosciute del tipo 'buongiorno', 'come va?', 'come stai?' e 'che fai?' e niente di più: posso dire di essermi accorta di questo processo in modo graduale, lentamente. Dal mio canto penso di non aver fatto niente che possa aver in qualche modo nuociuto alla nostra amicizia.
Io sono un tipo caratteriale che quando c'è un problema o una situazione di disagio o altro me ne si può parlare apertamente e che preferisco affrontarla e lei sa benissimo cosa e come sono fatta.
Forse per lei niente è cambiato ed è solo una mia impressione ma ho imparato che in realtà le mie impressioni sono un fondo di verità.
A volte noto che risponde tanto per rispondere, che ci mette ore a rispondere e so che non è che è impegnata davvero perché la conosco e posso dire che sceglie di rispondermi dopo ore e in quel tempo in cui decide di non rispondere a me noto comunque una sua attività social con altre persone.
A volte visualizza i messaggi e non risponde proprio ma okay non mi voglio concentrare su queste piccole sciocchezze ma sono delle piccole cose a cui si fa attenzione come il fatto che per la mia laurea non si è complimentata né in privato che sui social mentre con altre mie colleghe laureatesi nel mio stesso giorno ho visto un affetto e una manifestazione di felicità e di gioia più evidente rispetto alla mia.
Sinceramente vedendola come mia amica non è che mi aspettavo chissà cosa però sinceramente mi aspettavo di più di quello che ha dimostrato, ovvero niente.
Voglio precisare che la mia non è affatto gelosia!
E' solo che sono rimasta davvero male per il suo comportamento avuto nei miei confronti e mi sono sentita di non avere alcuna amica.

Vorrei un consiglio da Voi esperti perché non so come destreggiarmi in questa situazione ed affrontarla, la quale si sta rivelando molto ledente sulla mia salute poiché per me tale situazione sta diventando stressante e anche perché sento che non ha senso avere una "amica" che mi sembra una sconosciuta, che non sento 'amica' nei miei confronti e con la quale non posso condividere nulla.

Grazie a chi vorrà delucidarmi con qualche spiegazione ma anche consiglio.
Anticipatamente Vi ringrazio tutti.
Buongiorno,
La situazione che ci hai descritto in realtà capita molto frequentemente, amicizie che sembravano solide legami speciali poi col tempo cambiano e sembra che quel rapporto così particolare abbia meno valore per lasciare spazio a nuove amicizie e interessi che cambiano col tempo.
Nel caso tu volessi uno spazio di confronto su questi tuoi vissuti rimango a disposizione per dei colloqui online.
Dott. Michele Arnaboldi.

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Buongiorno, il rapporto che lei aveva con la sua amica si basava su un equilibrio che è rimasto stabile, da come ha scritto, fino a quando avete frequentato le superiori. Come spesso accade, nel cambiare ambiente o situazione, si vengono a creare nuovi equilibri, che possono essere completamente diversi da quelli precedenti. Ed è un po' quello che è accaduto a lei. Nuove amicizie, nuovi interessi, nuovi impegni, nuovi orari da rispettare che hanno sconvolto il vostro rapporto. Deve considerare anche una cosa: è possibile che lei trasmetta, anche inconsapevolmente, questo suo fastidio ogni volta che parla con la sua amica e questo potrebbe alimentare l'allontanamento. Queste sono tutte ipotesi, perchè nelle relazioni e più in generale nella psicologia, è difficile trovare un nesso lineare di causa- effetto. Una delle tante cose che può fare, se ancora non l'ha fatto, è provare a parlare con la sua amica e spiegarle quello che pensa. Ovviamente questa "manovra" non le darà la garanzia di ristabilire il rapporto perfetto che avevate in passato, ma per lo meno, potrà essere chiara e manifestare i suoi pensieri. Per qualsiasi chiarimento, non esiti a contattarmi
Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL
Buongiorno, nell'amicizia c'è bisogno di reciprocità e di stimoli per farla crescere e consolidare. Anche lei evidentemente ha bisogno di cose diverse , come ad esempio di una amica che sia contenta per i suoi successi . le consiglio di frequentare nuovo persone e di capire cosa desidera e chi deve far parte della sua vita. E' possibile che lei inneschi dei copioni che infastidiscono la sua amica ma anche che l'amicizia abbia bisogno di una nuovo linfa vitale e che lei come la su amica dovete esplorare e condividere con altre persone per poi tornare al porto sicuro della vostra amicizia. Si apra a nuove possibilta' e nuovi stimoli. Io sono a disposizione. Dottoressa Ponziani
Mi dispiace molto per la sua situazione. Le dinamiche interpersonali, soprattutto amicali, sono spesso mutevoli per via dei molteplici fattori che le determinano. Molte volte, come sta capitando a lei, rimaniamo basiti dal comportamento di una persona che pensavamo di conoscere profondamente. Tuttavia, durante gli anni universitari è molto comune che le persone scoprano nuovi stimoli, si evolvano nuovi rapporti e si proceda verso un cambiamento radicale. Alle volte bisogna accettare il cambiamento altrui, accoglierlo e magari provare a comprenderlo... Provi a lavorare su se stessa. Il lavoro introspettivo molto spesso aiuta a comprendere il nostro modo di relazionarci con gli altri e, di conseguenza, capire se le nostre reazioni siano funzionali o no.
Dott. SJC
I rapporti umani evolvono, nascono e finiscono, non è detto siano costanti ed immutabili. La cosa più sbagliata che può fare è "rincorrere" questa sua amica. Capisco che sia doloroso per lei ma deve poter elaborare il lutto della perdita per il momento. Le cose cambiano e magari più avanti tornerete ad essere amiche come prima, ma ciò accadrà solo spontaneamente, l'amicizia è un pò come l'amore, non si può forzare.
Gentile utente, posso immaginare quanto sia doloroso per lei fare i conti con la sensazione di aver perso un affetto così importante e caro per lei.
Mi chiedevo però se lei avesse mai espresso tali sensazioni ed emozioni alla sua amica.
Spesso nelle relazioni, di qualsiasi natura esse siano, si posso creare delle dinamiche di incomprensione che protratte nel tempo creano una frattura nella relazione.
Inoltre mi sento di dirle che può succedere nella vita che due persone che sono state molto legate per molto tempo, ad un certo punto le loro strade predano traiettorie diverse, non per forza perchè sia successo qualcosa di grave; ma semplicemente perchè cambiamo. Così come cambiamo noi come individui.
Rimango a sua disposizione
Dott.ssa Alessia D'Angelo
Gentile utente di mio dottore,

può capitare che nella vita due persone molto legate da tempo ad un certo punto prendano traiettorie diverse, non per forza perché sia successo qualcosa di grave ma semplicemente perché cambiamo. Molto probabilmente la sua principale problematica è proprio questa, accettare il cambiamento e se possibile anche la fine di una amicizia. Resto disponibile nel caso sentisse il bisogno di voler approfondire questo discorso.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara
Buongiorno, mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo e per come questa situazione ti faccia sentire.
Hai provato a parlarne con la tua amica? Ti trattiene qualcosa, dato che sei una persona che affronta le cose? Solo lei può dirti se è successo qualcosa oppure è solamente cambiato qualcosa nel vs rapporto. I rapporti cambiano e a volte non ci sono ragioni grosse, semplicemente cambia la persona e di conseguenza cambiano anche le proprie amicizie, valori, desideri.
Rimango a disposizione per ulteriori confronti
Saluti
Elisabetta
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Buonasera ,non è ipotizzare il perché del cambiamento della sua amica Comprendo che le dia dolore e dispiacere La sua amica ha ora altre amicizie ,altre direzioni.Potrebbe parlarle e dirle che ha sofferto per questo distacco .Ma nella vita avvengono queste separazioni e se la sua amica non le risponde è necessario che si rassegni a questa perdita .Un caro saluto dottssa Luciana Harari
Gentile utente, le delusioni relazionali sono riconosciuti come piccoli traumi dalla terapia EMDR. Comprendo la sua fedeltà e la invito a riflettere sull'immagine ideale che lei ha di questa persona cioè, come è stata e come lei vorrebbe continuasse a essere rispetto a come in realtà oggi è. Una persona diversa, non la riconosce. Forse lei sta cercando ancora l'immagine a lei cara? Resto disponibile. Saluti Dott ssa Silvana Zito
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Buonasera, per quanto possa dispiacere e ci tocchi spesso elaborare una sorta di lutto, prima o poi molti eventi umani in un modo o nell'altro finiscono. In molti casi si percorrono solo tratti di strada assieme, per poi staccarsi e percorrere ognuno la propria via, e ad ogni modo spesso ne è valsa comunque la pena (magari per poi tornare a percorrerne altri assieme). Pertanto comprendo il suo dispiacere, ma è importante ricordarsi che la vita continua e si possono sperimentare nuove relazioni, anche qualora non riesca a giungere ad un chiarimento esauriente con l'amica. Nel caso in cui il dolore per la perdita peggiori o perduri, ad esempio percependolo immutato all'incirca dopo due/tre mesi a partire da ora, riterrei utile consultare un professionista, per approfondire eventuali sofferenze o disagi psichici, che potrebbero essere alla radice di un faticoso superamento della perdita del rapporto amicale.
Cordialmente,
M.M.
Buonasera, innanzitutto grazie a lei per aver usato la piattaforma. Spero che riuscirà a trovare un sostegno in merito. Leggo un disagio nel affrontare la sua amica e mi chiedo da dove nasce. Ha tutte le "carte in regola" per poter chiarire con lei, se vuole mi rendo disponibile per un consulto in modo da rafforzare e così superare questa situazione. Saluti dott.ssa Maria Lombardo
Buonasera. Credo che nella situazione che descrive potrebbe esserle d'aiuto riflettere innanzitutto sulla possibilità di confrontarsi in modo aperto ed onesto con la sua amica.
Al di là di questa indicazione, è difficile a mio avviso poterle dare spiegazioni precise in merito a ciò che ha condiviso e che sta vivendo, per quanto la sua descrizione sia molto dettagliata ed approfondita.
Sarebbe necessario invece che lei possa esplorare questa sua esperienza nello spazio di un colloquio con un/a professionista per fare maggiore chiarezza e dare un significato più ampio all'esperienza che sta vivendo.
Alcuni degli elementi principali che sembrano importanti nella descrizione della sua esperienza, e che potrebbe essere molto importante esplorare più a fondo, sono a mio avviso da una parte gli intensi sentimenti che sta vivendo per via del distacco e del disinteresse che la sua amica le ha mostrato in più di una situazione, e dall'altra ciò che sembra essere il suo significativo e continuo investimento affettivo in una relazione che non sembra più essere reciproca da un po' di tempo. Un saluto, Dott. Felice Schettini
Buonasera, comprendo il dispiacere che prova per questa situazione, in quanto è lecito rimanere delusi dal comportamento di una persona alla quale teniamo. Nello stesso tempo le consiglio di parlare direttamente con la sua amica di tutto ciò che ha scritto a noi: è importante tirare fuori le nostre emozioni, fa arrivare come ci sentiamo e cosa proviamo. Siete amiche da tanto tempo, questo merita il tentativo di un dialogo costruttivo, per capire cosa pensa la sua amica della situazione e se soprattutto vede il problema che vede lei.
Rifletta anche se ritagliarsi un suo spazio personale con uno psicologo, così da affrontare questo periodo più difficile per lei e denso di emozioni.
Resto a disposizione per qualunque chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino
Gentile utente, comprendo dalle sue parole il forte disagio che questa situazione le ha e le sta creando. Si capisce il dolore e la forte delusione che sta provando. Così come cambiamo noi anche le relazioni cambiano e con il passare del tempo possono o meno adattarsi a questi cambiamenti. Sicuramente sarebbe molto utile approfondire i suoi pensieri e le sue emozioni riguardo questa amicizia e riguardo i suoi vissuti in relazione a questa amicizia. Ha già provato a parlare con la sua amica? Magari proprio esprimendo a lei quello che le suscitato i suoi comportamenti.
Spero che possa riuscire a risolvere questa situazione al più presto, rimango a disposizione anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Liorni
Buongiorno, partirei con il provare a parlare con l'amica e poi valutare di conseguenza.

Saluti

MT
Buonasera, perchè non parla apertamente con la diretta interessata? Chiarire sicuramente la aiuterà a non addossarsi colpe per cose o frasi dette o fatte, non tutto dipende da come ci comportiamo. Potrebbe trattarsi di una persona che l'ha sempre vista con qualità di cui è invidiosa oppure una persona che cerca di allargare le sue conoscenze al di fuori del luogo in cui vive...e tanto altro. Il punto è che lei che scrive ne soffre e l'idea del distacco la fa stare male. Mi chiedo anche cosa la lega a questa amica, come la faceva stare e cosa sente che le manca. Rispondersi e fare chiarezza è un dovere a se stessa.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi
Gent. utente,
le dinamiche che si sviluppano all'interno della Sua amicizia possono essere viste attraverso la lente del desiderio e della mancanza.
Nel contesto di questa amicizia, la sensazione di progressivo distacco e mancanza di interesse da parte della Sua amica potrebbe riflettere una rinegoziazione dei significati reciproci del desiderio e del valore che entrambi attribuite all'amicizia.
La Sua percezione del raffreddamento del legame potrebbe essere interpretata come un segnale che qualcosa si è spostato nel campo simbolico della relazione, generando un senso di perdita e disconnessione.
L’esperienza del sentirsi trascurata e non riconosciuta dalla Sua amica può evocare la proiezione di una Sua mancanza. Questa lacuna è alla base del desiderio di riempire il vuoto con una risposta significativa, che forse non arriva dalla Sua amica.
Riguardo al modo di affrontare questa situazione, potrebbe essere utile esplorare cosa rappresenta per Lei questa amicizia, quale parte del Suo desiderio è coinvolta e come la ricerca di riconoscimento e reciprocità influisca sulla Sua percezione di tale connessione. Potrebbe trovare utile discutere delle Sue aspettative e sentimenti con la Sua amica, in un dialogo aperto che potrebbe chiarire le intenzioni e rafforzare la Sua esperienza soggettiva della situazione.
La invito a contattarmi per esplorare ulteriormente questi aspetti relazionali nel contesto sicuro della terapia, al fine di comprendere meglio l'evoluzione dell'amicizia e il Suo impatto personale.
Cordialmente,
Dottoressa Laura Lanocita

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