Buona sera vi scrivo per un problema che ho da circa 1 settimana, io ho una bellissima relazione da

Gentile utente, con queste poche informazioni, non è possibile darle una risposta.
Le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico per capire le cause di questi pensieri.
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Capisco che questi dubbi siano fonte di preoccupazione per Lei, specialmente dopo 11 mesi di una relazione felice e appagante. È importante considerare alcuni punti chiave per comprendere meglio la situazione:

Normalità dei Dubbi: È abbastanza comune, anche nelle relazioni più solide, avere dei momenti in cui sorgono dubbi o incertezze. Questo non significa necessariamente che la relazione stia finendo. I dubbi possono derivare da vari fattori, come lo stress esterno, le pressioni quotidiane, o il bisogno di riconsiderare i propri sentimenti a causa di cambiamenti personali o esterni.

Valutazione dei Sentimenti: È utile riflettere su cosa ha scatenato questi dubbi. C'è stato qualche evento particolare o cambiamento nelle dinamiche della relazione che ha causato queste incertezze? A volte, è solo una fase temporanea che può essere superata con una comunicazione aperta e sincera con il partner.

Comunicazione con il Partner: Parli con il suo partner delle sue preoccupazioni in modo aperto e onesto. Esprima i suoi sentimenti e i suoi dubbi in modo che entrambi possiate comprendere meglio la situazione. La comunicazione è fondamentale per mantenere una relazione sana e per affrontare insieme eventuali difficoltà.

Riflessione Personale: Prendersi del tempo per riflettere sui propri sentimenti nei confronti del partner e sulla relazione nel suo complesso è importante. Chiedersi se questi dubbi sono temporanei o se potrebbero essere indicativi di qualcosa di più profondo che merita ulteriori esplorazioni.

Consulenza Professionale: Se sente di non riuscire a risolvere i suoi dubbi da sola o con il supporto del suo partner, potrebbe considerare di consultare uno psicologo o uno psicoterapeuta. Questo può fornirle uno spazio sicuro per esplorare i suoi sentimenti e ricevere orientamento professionale.

In definitiva, i dubbi occasionali nelle relazioni sono normali e non sempre indicano un problema. È importante ascoltare i propri sentimenti e affrontare la situazione con sincerità e apertura. Con la giusta comunicazione e riflessione, potrebbe scoprire che la sua relazione è più forte di quanto pensasse, o trovare la chiarezza su come procedere in modo sano per entrambi.

Cordiali saluti

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Carissimo, la natura del suo quesito denota molta profondità e quanto lei ci tenga alla relazione.I dubbi sono una costante della nostra vita e chi non ne ha mai nessuno dovrebbe preoccuparsi. Specialmente quando le cose vanno bene, possono assalirci delle paure e dei dubbi. Dal momento che ha una bella intesa con la sua ragazza potrebbe parlarle di questi vissuti, e sentire i suoi. Dopo i primi mesi, piano piano la relazione inizia a confrontarsi con aspetti reali e quotidiani. Instaurare da subito una comunicazione sincera può aiutare a farvi conoscere meglio. Lei veda come va, se i suoi dubbi persistono potrebbe chiedere una consulenza psicologica e approfondire la situazione. Non perda il bell'entusiasmo che ha!!! Cordiali saluti Silvia Ragni

Quando si hanno dei dubbi, sarebbe meglio approfondire e non far finta di niente. Si faccia aiutare a sviscerare il problema con una terapia psicologica per fare chiarezza dentro di Lei.

Gentile utente, quella che racconta sembra essere una descrizione molto bella di come vede la sua compagna e un'esperienza positiva e appagante per lei. Non so dirle se la relazione stia finendo o meno ma posso dirle che i dubbi in un rapporto di coppia sono normali e, anzi, direi anche utili al benessere personale e della coppia stessa; quello su cui ci si può interrogare è come mai proprio adesso arrivano questi dubbi? Cosa sta succedendo all'interno delle vostre vite? Quanto questi dubbi la preoccupano e spaventano? Insomma, tante potrebbero essere le chiavi di lettura di queste domande che si sta ponendo, ma certamente emerge una profondità di riflessione che è una grandissima risorsa. In bocca al lupo!

Gentilissimo, grazie per aver condiviso.
È piuttosto frequente avere e sperimentare dei periodi in cui si concentrano dubbi, perplessità e incertezze sulla propria relazione, così come sul proprio percorso di vita. Di per sé non è un aspetto negativo, può aprire alla riflessione e permettere di comprendersi meglio. Questi momenti possono spronarci a osservare e cogliere sfumature e dettagli dell’altro, indipendentemente dalla natura del legame. Anche nelle relazioni amicali, così come in quelle familiari o di altra natura, è comune che insorgano “dilemmi” che ci inducono a provare titubanza, esitazione e indecisione.
Può quindi essere un ottimo punto di partenza esplorare se ci sia stato un particolare che ha dato il via a queste incertezze. Ha descritto che questi pensieri sono insorti 1 settimana fa, è possibile che sia capitato qualcosa?
Per quanto riguarda le sue domande, la presenza di dubbi non sta necessariamente ad indicare la fine di un legame, anzi, è un qualcosa che accade di consueto, anche nei rapporti più saldi.
Riflettere ed esplorare i propri sentimenti, le proprie emozioni e il proprio vissuto è un aspetto molto importante, fare chiarezza con sé stessi e comprendersi a pieno è la chiave per poter stare bene e stare bene anche con l’altro.
Le auguro di viversi la relazione in serenità, un caro saluto!

Buongiorno,
possono essere quesiti passeggeri. Da valutare se perdurano e se hanno natura insistente, perchè il rischio è che nel cercare risposte rassicurati (es. ascoltandosi, mettendosi alla prova, ragionando ecc) i dubbi aumentino invece che sciogliersi.
A disposizione, saluti

Grazie per aver condiviso i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. È chiaro che tieni molto alla tua relazione e alla persona con cui la condividi, il che è già un segnale positivo. Le domande e i dubbi che stai vivendo, pur essendo spiacevoli, sono abbastanza comuni e possono emergere in qualsiasi relazione, indipendentemente da quanto sia sana e felice.

Le relazioni attraversano diverse fasi. Dopo l'entusiasmo iniziale, è normale entrare in una fase più stabile. Questo non significa che l'amore stia diminuendo, ma piuttosto che si sta evolvendo in una forma più profonda e matura. È importante riflettere su cosa potrebbe aver innescato questi dubbi e mantenere una comunicazione aperta e onesta con la tua partner.

Se i dubbi persistono e senti che stanno influenzando negativamente il tuo benessere o la tua relazione, potrebbe essere utile parlare con uno psicologo. Un professionista può aiutarti a esplorare più a fondo i tuoi sentimenti e a trovare strategie per affrontarli.

Ricorda, avere dubbi occasionali non significa necessariamente che la relazione stia finendo. È importante prendersi del tempo per capire cosa stai provando e perché. Se desideri ulteriori chiarimenti o supporto, non esitare a fissare un appuntamento. Sono qui per aiutarti a navigare attraverso questi sentimenti.

Buongiorno,
inizierei con il capire cosa accadeva una settimana fa che ha messo in "dubbio" quasi un anno di relazione...
O forse un dubbio si è fatto strada su di un terreno già "minato"?
Sarebbe opportuno capire cosa stia accadendo e perché, perché ora.
Un rapporto valido di terapia la potrebbe sicuramente aiutare a fare luce.
Un caro saluto
Lavinia

Buonasera, se vorrà veramente comprendersi meglio, le consiglio lo spazio del colloquio psicologico, magari ad indirizzo umanistico esistenziale. Cioè quello spazio sicuro e confidenziale, dove potrà fare chiarezza dentro di Lei e ritrovare la sua serenità.

A disposizione
Dott. Maurizio Di Benedetto

Buonasera intanto grazie per la condivisione.
Le è mai capitato di mettere in discussione qualcosa di solido ed importante?
A volte si tratta di dinamiche che capitano nella vita, una sorta di tentativo di fuga dagli impegni e dalle responsabilità.
Non so se sia il suo caso, ma la invito a porsi la domanda.
Eventualmente intraprenda un percorso di psicoterapia per meglio comprendere se stesso, la aiuterà a vivere con maggiore serenità la relazione in corso.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno gentile utente,
Anche le cose belle possono mettere “pressione” e far venire dubbi o emozioni che ci infastidiscono. Può essere l’occasione per un confronto con un professionista che la aiuti ad approfondire i suoi pensieri e le sue emozioni, affinché questi non agiscano in modo inconsapevole sulle sue azioni e decisioni .
Dr.ssa Damiano Maria

Buongiorno, non avendo a disposizione molti elementi e non conoscendo la sua storia personale e la storia della sua attuale relazione, è difficile dare delle risposte. In ogni caso, dopo qualche mese si passa dall'innamoramento da "farfalle nello stomaco" a un amore più profondo e maturo, che ci fa vedere il partner in tutti i suoi valori ma anche difetti, cosa che invece viene "celata" dall'innamoramento, in cui si tende a idealizzare il partner. Probabilmente queste domande arrivano proprio da questo "velo" che si sta togliendo, ma è un passaggio importante per elaborare se è il caso di proseguire con la relazione. Consiglio comunque, se queste domande Le provocano uno stato di malessere, di affidarsi a un professionista. Cordialmente, dott.ssa Francesca Macchi

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia. In ogni storia d'amore ci sono sempre alti e bassi e i dubbi sono normali, che siano fondati o meno. Ritengo che sarebbe importante capire il motivo di questi dubbi, quindi, se ha bisogno di parlare con qualcuno, io sono a disposizione anche online.
Dott.sa Elena Bonini

Buona sera, mi dispiace sentire che stai attraversando questo momento di incertezza nella tua relazione. È assolutamente normale che dopo un periodo di tempo insieme si possano affacciare dei dubbi o delle domande sulla natura dei propri sentimenti. È importante ricordare che è normale avere dei momenti di incertezza anche nelle relazioni più solide e appaganti. Prima di trarre conclusioni affrettate, potresti cercare di approfondire questi sentimenti e condividerli apertamente con la tua compagna. Comunicare apertamente e onestamente è fondamentale per mantenere una relazione sana e stabile. Forse potreste trovare insieme delle soluzioni o delle conferme che vi aiutino a superare questo momento di incertezza. Ricorda che le relazioni richiedono impegno, comprensione reciproca e dialogo costante. Se hai bisogno di ulteriori consigli o supporto, non esitare a chiedere. Sono qui per aiutarti.
Cordialmente Dott.ssa Klarida Rrapaj

Gentile utente, sono dispiaciuto per la confusione e l'incertezza che sta attraversando. Credo sia normale poter pensare e mettere in discussione noi stessi e la nostra relazione, quindi riflettere su come essa stia andando o sul fatto che qualcosa stia cambiando. Per quanto riguarda i suoi sentimenti e le sue incertezze, mi verrebbe da dirle che l'unico in grado di poter rispondere alla sua domanda è lei. Potrebbe però esserle utile poter esplorare la dimensione emotiva legata alla relazione insieme ad un professionista così da comprendere in maniera più approfondita che cosa sta provando e attraversando in questo momento.
Spero di esserle stato d'aiuto, un saluto. Dott. Marco Squarcini

Buongiorno. All'interno delle relazioni sono del tutto normali momenti di dubbio o confusione rispetto ai propri sentimenti, specialmente in alcune fasi del rapporto: può essere che questo vissuto sia legato al passaggio dalla fase di innamoramento (caratterizzata dalle "farfalle nello stomaco" e dalla sensazione di pienezza ed euforia in presenza della persona amata) ad una fase più stabile, in cui bisogna emotivamente ricalibrare il sentimento, integrando parti positive e negative di noi e dell'altro. Tuttavia, da quello che scrive, sembrerebbe che nulla esternamente sia cambiato ma che i dubbi arrivino più dall'interno, quasi come se si ci fosse la necessità di trovare una risposta che corrisponda alla "verità". Sarebbe interessante comprendere come mai senta questo bisogno e se questo si presenti nella sua vita anche sotto altre forme\in altri contesti; in questo senso, potrebbe essere un qualche cosa che non ha nulla a che fare con la relazione attuale, ma che dice qualcosa del suo funzionamento generale e che vale la pena ascoltare. Potrebbe pensare di prendersi uno spazio con un professionista in modo da poter fare chiarezza rispetto a questo vissuto. Le auguro di poter stare meglio, e rimango a disposizione in caso di bisogno.

Buonasera,

È normale che durante una relazione si possano avere momenti di dubbio o incertezza. Questi pensieri possono essere il risultato di vari fattori, come il desiderio di valutare la propria felicità e la direzione della relazione. È importante esplorare questi dubbi con sincerità e comunicare apertamente con il partner. Potrebbe essere utile riflettere sulle motivazioni dietro questi pensieri e cercare il sostegno di amici fidati o di uno psicologo per una maggiore chiarezza.

Ricordate che ogni relazione ha i suoi alti e bassi, e può richiedere un costante impegno per farla crescere e prosperare.

Rimango a disposizione per ulteriori informazioni o chiarimenti.

Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buonasera. Quello che posso suggerirle è di monitorare la frequenza e l’intrusività di questi pensieri sulla sua relazione nelle prossime settimane. Magari anche con il supporto di uno psicologo al fine di comprendere se sono fisiologici pensieri legati alla fine della “fase di idealizzazione” (detta anche “luna di miele”) e capire che significato hanno (paura che il “Tutto bello e perfetto” finisca? Etc). O se diventano veri e propri dubbi ricorrenti, intrusivi e angoscianti che richiedo un’attenta esplorazione in uno spazio di terapia. Soprattutto, se questi dubbi sono fonte di malessere.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dottoressa Martina Orzi