Buona sera, ho bisogno di un aiuto, dato che la mia famiglia di questa cosa non ne vuole sapere e st

Buonasera gentilissima, è un piacere poterla aiutare!
Per la sua giovane età, sembra già una ragazza riflessione e introspettiva.
Cosa la colpisce di questa donna che è entrata nella sua vita circa 6 mesi fa? Le ricorda una figura familiare oppure, l'esatto contrario, le fa pensare a qualcosa che le è sempre mancato e che ha sempre desiderato avere nella sua vita?
A volte, mi piace ricordare che il legame di attaccamento non è sempre fonte di amore, bensì di sicurezza.

Un caro saluto, attendo sue, se ne ha piacere! :)

Giorgia Barretta

Carissima, hai fatto bene a scrivere qui, in modo da poter esternare quello che stai vivendo. Quando le cose si esprimono, già si attua un piccolo distanziamento, che consente poi di ragionarci. Ti consiglierei di vivere questo che stai vivendo senza giudicarti o etichettarti, ma contemporaneamente chiedere una consulenza ad una/uno psicologo, in modo da poter cogliere il senso e il significato di quello che stai provando, anche alla luce della tua storia personale. E' da questo lavoro che potrai cogliere il senso delle relazioni per te. Rimango a disposizione, un caro saluto Silvia

Buonasera, vorrei prendere un momento per riconoscere quanto possa essere difficile e sfidante per te tutto ciò che stai attraversando. Stai vivendo una situazione che sta risvegliando domande profonde su chi sei, cosa desideri, e quali sono i tuoi veri bisogni emotivi. Non è raro sentirsi confusi quando una relazione così speciale entra nella nostra vita, soprattutto se rappresenta un tipo di affetto e di rispetto che in passato è mancato. Da quello che racconti, sembra che questa persona abbia un impatto emotivo molto positivo su di te, offrendoti attenzioni e una sicurezza emotiva che sono rari e preziosi. Anche se è una donna, forse questa connessione sta andando oltre il genere, perché risponde a un bisogno più profondo di accettazione e riconoscimento. È importante notare che i sentimenti che stai provando non devono necessariamente ridefinire chi sei o come ti identifichi a livello di orientamento. Potrebbero, invece, rappresentare il tuo bisogno di sentirti vista, compresa e valorizzata per ciò che sei. Quando affrontiamo situazioni come queste, è comune che l'ambiente circostante, in questo caso la tua famiglia, non sia pronto a comprendere. Ciò può generare ancora più confusione e un senso di incertezza: non sapere se ciò che provi sia giusto o se deluderà le aspettative di chi ami. Tuttavia, è fondamentale che tu possa esplorare questi sentimenti con serenità, senza sentirti obbligata a prendere decisioni definitive o a fare scelte solo per compiacere gli altri. Il tuo benessere e la tua autenticità contano, e trovare la tua strada potrebbe richiedere tempo e pazienza. Nel tuo racconto emerge anche un bisogno di stabilità e di chiarezza, una spinta a capire dove vuoi andare e cosa significa davvero questa relazione per te. In questo percorso, potrebbe essere utile fare un passo indietro e chiederti: cosa sento davvero quando sono con lei? Cosa mi fa provare? Questi tipi di domande non sono semplici, ma possono aiutarti a fare chiarezza su quello che cerchi in una relazione, al di là delle etichette o delle aspettative. Confrontarti con un professionista potrebbe darti un luogo sicuro in cui esplorare questi aspetti e costruire una strategia per affrontare il disaccordo familiare, se lo ritieni opportuno. Ricorda, non sei obbligata a definire subito ciò che stai vivendo. Concediti il tempo per ascoltarti e rispettare ciò che senti, un passo alla volta. Resto a disposizione. Ti auguro il meglio. Dott. Andrea Boggero

L’amore a volte arriva sotto delle forme che non ci aspettiamo, e di solito sono le più belle.
Ora la domanda è se lei sente di poter ricambiare quell’amore e viverselo o se le fa solo piacere di riceverlo indipendentemente da chi glielo dà.
Se lei sente attrazione fisica, mentale e sessuale, puó tranquillamente viversi questa relazione senza doversi dare per forza un etichetta che le dica cosa le piace o le piacerà per tutta la vita, magari lo scoprirà con questa relazione o magari non le servirà mai.
Le consiglio comunque di farsi seguire da un terapeuta che la aiuterà a individuare ció che desidera davvero e aiutarla a gestire la situazione con i suoi genitori

Non sarebbe corretto consigliarti cosa fare in merito. Meglio consigliarti di rivolgerti ad un/a collega per avere lo spazio appropriato in cui riflettere. Posto che non c'è una sessualità giusta ed una sbagliata e che le cose si possono scoprire strada facendo, è anche vero che per come hai descritto la situazione, questa persona potrebbe toccare anche altre corde come ad esempio un bisogno di sicurezza e protezione.

Buonasera gentile Utente, quello che sta vivendo è un momento di grande introspezione e cambiamento, e posso comprendere come possa suscitare confusione e incertezze. Si trova di fronte a sentimenti nuovi, che non si era mai aspettata di provare e che al contempo le stanno dando una forma di amore e accettazione autentica, in cui si sente valorizzata e rispettata. Questo tipo di legame può essere potente e destabilizzante allo stesso tempo, soprattutto quando non rispecchia pienamente le etichette o le categorie in cui ci riconosciamo abitualmente.
È importante ricordare che i sentimenti, in questi casi, possono andare oltre l’etichetta di orientamento: può accadere che l’attrazione e il desiderio di vicinanza nascano più dalla persona stessa, dalle qualità e dal legame speciale che si sviluppa, piuttosto che dal genere. Quindi, il fatto di sentirsi legata a lei non necessariamente significa che debba definirsi bisessuale o etichettare la sua sessualità in un modo nuovo, ma potrebbe riflettere il valore di questa singola connessione. Inoltre va osservato come l’orientamento possa mutare nel corso della vita.
Consideri che la confusione che prova è una reazione naturale, soprattutto se sente pressione da parte della famiglia o paura di incomprensioni. È naturale sentirsi frenata dal giudizio altrui, soprattutto quello dei familiari, ma è anche importante ascoltare sé stessa e capire cosa la fa stare bene. Le sue emozioni e i suoi sentimenti meritano attenzione, al di là delle definizioni. Forse, potrebbe aiutarla fare chiarezza su ciò che desidera e se ritiene che questo legame con questa persona possa arricchirla.
Infine, sarebbe comprensibile se decidesse di parlarne con un professionista, così da esplorare senza pressioni ciò che prova. In uno spazio sicuro e senza giudizio, potrebbe essere più semplice per lei esplorare i suoi sentimenti e trovare un equilibrio fra ciò che la famiglia si aspetta e ciò che sente autentico per sé stessa.
Se dovesse avere bisogno di ulteriori consigli o di una consulenza resto a disposizione. Augurandole di superare al più presto questo momento di difficoltà le porgo cordiali saluti.
Dott. Luca Vocino

Gentile utente cio' che lei prova sembra molto connesso ad un bisogno di attenzione e cure compensativo alle mancanze che lei descrive nel suo passato e l hanno fatta soffrire. Sarebbe utile riflettere su che tipo di sentimenti prova per la donna che così amorevolmente la comprende. Le sarebbe certamente utile intraprendere un percorso psicologico di chiarimento, sia per sentirsi lei meno co fusa che per evitare futuri problemi. Sembrerebbe che la sua parte traumatizzata stia cercando compensazione e conforto, e cio' va bene ma attenzione a non scambiarlo con amore. Si viva il suo momento e cerchi un aiuto chiarificatore dei suoi dubbi. Se vuole può contattarmi.

Buonasera,

Capisco il disorientamento e le difficoltà nel parlare con la sua famiglia. Da ciò che racconta, sembra che questa persona abbia un ruolo unico nella sua vita, offrendole quel senso di accoglienza e rispetto che le è mancato in passato. Non sempre è necessario etichettare i propri sentimenti: potrebbe trovare conforto e crescita nel vivere questa relazione senza pressioni, esplorando ciò che sente come meglio riesce.

Le relazioni possono essere complesse, e questo può essere un percorso di conoscenza importante per capire meglio sé stessa e i suoi bisogni. La pressione della famiglia e le loro opinioni possono essere dure da gestire, soprattutto se non condividono la sua prospettiva. Tuttavia, provi a restare concentrata su ciò che sente giusto per sé, dando tempo alla sua interiorità di chiarirsi senza dover definire subito cosa provi.

Se ha bisogno di supporto per esplorare questi aspetti con serenità e maggiore chiarezza, sono qui per aiutarla. Non esiti a contattarmi se desidera approfondire questa o altre questioni.

Un caro saluto e a presto.

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia. Alla sua età è normale avere dubbi ed eventualmente avere paura di essere visti come "diversi" ma l'amore è qualcosa di istintivo, a pelle, non ha un nome o un genere fisso, ormai questo tipo di stereotipi sono superati e lei ne è la prova. Penso che le sarebbe però utile parlare con qualcuno per chiarire i suoi sentimenti e i suoi desideri. Se lo desidera, io sono a disposizione anche online
Dott.sa Elena Bonini

Cara giovane donna, mi domando se sia necessario già inquadrare in termini precisi, come la parola innamoramento o la parola coppia, o altro a cui lei può pensare, quello che sta vivendo. Quello che passa dal suo scritto è anzitutto il benessere che lei prova, e credo che sia la prima cosa che conti.
Ma lei parla anche di altre complicazioni, su cui ritengo utile riflettere.
Perciò le propongo un colloquio online, uno spazio suo per confrontarsi liberamente, senza giudizi o pre-giudizi.

Buongiorno gentile utente, penso sia evidente che ti trovi in una situazione complessa e che hai sviluppato un forte legame con questa donna, che ti offre l’amore e le attenzioni che hai sempre cercato. Questo aspetto è molto importante: la connessione emotiva e il supporto che ricevi da lei sono significativi.
La confusione che senti è del tutto comprensibile. La sessualità e le relazioni possono essere esperienze fluide e non sempre facili da etichettare. È fondamentale che tu ti senta libera di esplorare i tuoi sentimenti senza sentirti costretta a definire la tua identità in un modo che non ti rispecchia completamente.
Per quanto riguarda la tua famiglia, è normale temere la loro reazione, specialmente se hanno opinioni forti su questi temi. Ti incoraggio a riflettere su cosa desideri veramente: il tuo benessere e la tua felicità sono prioritari. Potresti dedicare del tempo a esplorare i tuoi sentimenti e le tue emozioni, magari scrivendo un diario per chiarire i tuoi pensieri riguardo a questa donna e al legame che hai sviluppato con lei.
Parlare con qualcuno di fiducia, come un amico o un adulto aperto, potrebbe alleggerire il peso che senti e offrirti una prospettiva diversa. Inoltre, informarti sulla fluidità della sessualità potrebbe darti una maggiore libertà, aiutandoti a comprendere che le etichette non definiscono completamente chi sei.
Se e quando ti sentirai pronta, potresti considerare di parlare con i tuoi genitori. Iniziare con una conversazione più generale su amore e relazioni potrebbe creare un ambiente di apertura, permettendoti di approfondire il tuo legame con questa donna in un secondo momento.
Infine, se hai accesso a un professionista delle dinamiche psichiche e affettive, potrebbe essere utile esplorare questa situazione in un contesto sicuro e non giudicante. Ricorda che è essenziale mettere al primo posto il tuo benessere emotivo. Segui il tuo cuore e non esitare a cercare ciò che ti fa sentire amata e rispettata, perché la tua felicità è ciò che conta di più.
Buona giornata.
Dott. Paolo Cavallin

Buonasera, ti ringrazio per aver scelto noi per confrontarti rispetto a questo argomento, che pare non possa essere toccato con serenità all'interno della tua famiglia. Nel tuo scritto parli di abbandono. Mi chiedo quali emozioni e sentimenti siano emersi da questa situazione, considerando anche che probabilmente andrebbe approfondita per comprendere meglio il tuo vissuto. Quali sono le complicanze che portano i tuoi genitori e come influiscono sul tuo rapporto con questa persona? La sessualità è un elemento molto importante e a volte fluido, soprattutto durante l'adolescenza, periodo in cui si scoprono i propri interessi e bisogni sentimentali e sessuali. Mi viene da pensare che questa ragazza vada a sopperire ad alcune tue necessità, come può essere l'essere amata, valorizzata e rispettata, peraltro elementi chiave e importanti in tutte le relazioni. Credo vi sia la necessità di esplorare un po' meglio queste tue sensazioni, sentimenti, senza il timore di dare etichette o nominativi, per fare chiarezza dentro di te. Resto a disposizione, dott.ssa Covri Annalisa.

Gentile utente,
Mi dispiace per la situazione complicata che sta attraversando, soprattutto senza poterlo condividere con la sua famiglia.
Penso sia una situazione frequente, soprattutto in questa fase della sua vita, avere confusione riguardo alle esperienze di relazioni.
Non posso fornirle un consiglio diretto perche è giusto che sia lei, e solo lei, a prendere eventualmente una decisione basata sulla sua esperienza e sulle sue considerazioni a riguardo.
Sarebbe interessante anche capire a che complicanze possano portare i suoi genitori e se eventualmente abbia qualche altra persona con cui si possa aprire e sfogare se necessario.
Spero di esserle stato di conforto, resto a disposizione.
Saluti, Luca Demuro

Buonasera, mi dispiace per il momento destabilizzante. Credo ci siano differenti livelli di analisi. Partirei dall'affermazione sull'abbandono da bambina, perché è forse da lì che potrebbe attingere gli strumenti per decodificare meglio la situazione complessa che sta vivendo. Inoltre, credo che un percorso psicologico possa supportarla nel percorso di conoscersi a fondo e libera da giudizio. Infine, sono certa che, fatto quel pezzo fondamentale, rendere parte la sua famiglia -qualora lo ritenenesse opportuno- delle sue eventuali scelte a quel punto diverrebbe meno angosciante in quanto sarebbe maggiormente consapevole di ciò che desidera davvero e avrà disambiguato le motivazioni che la coinvolgono in questo legame così cforte. Resto a sua completa disposizione - un saluto cordiale, Dott.ssa Michelle Borrelli

Buonasera. L'identità sessuale, come ogni altro concetto astratto, ha senso solo se utilizzato per funzionare, nel senso che l'idea che noi abbiamo di noi stessi è la costante che ci fa decidere cosa fare (esempio io mi identifico come psicologo e scelgo dunque di fare studio, chiedere quel prezzo, fare pubblicità, presentarmi in un certo modo et cetera, scelte che non farei se mi identificassi in un architetto); se si ritiene eterosessuale non ha ragione di soggiacere ad una relazione omosessuale solo perché frustrata, sarebbe un pericolo associarsi solo perché oggi non ha quel che vorrebbe da chi lo vorrebbe veramente, piuttosto può essere una buona idea domandarsi perché dagli uomini non ha l'attenzione che desidera. Che idea si è fatta? Consideri di confrontarsi con uno psicologo per approfondire

salve leggendo la sua richiesta si intuisce la sua domanda. a volte si guarda alla persona e non al sesso. questa donna di cui non specifica l'età riesce a farla sentire al centro del suo pensiero e lei si sente vista.
non emerge se sia vostra frequentazione abbia anche un'implicazione sessuale se cioè c'è anche un suo desiderio fisico o è solo un'amicizia molto stretta che la lega a lei.
indagherei meglio quanto possa essere necessario il sentirsi al centro dell'attenzione di un altra persona perchè questo non sia un gancio nello stabilire un rapporto .
quanto cioè iil suo vissuto di abbandono la possa condizionare nel cercare attenzione generando anche relazioni "con uomini diciamo distratti verso di lei)
sicuramente un percorso con un professionista l'aiuterebbe a confrontarsi su questi temi con coraggio e chiarezza perchè le sue scelte siano scelte d'amore e diventino libere da condizionamenti emotivi .
se vuole approfondire la questione sono a sua disposizione. ricevo a Roma in zona Prati e con colloqui Online.
cordialmente
Carlo Benedetti Michelangeli

Buongiorno, grazie per il suo messaggio. Lei descrive un sentimento, un vissuto personale, e poi relaziona questo al fatto che i suoi genitori potrebbero non comprenderlo e portare "complicanze". In questa fase della sua giovane vita spesso ci troviamo di fronte a vissuti che, se espressi, potrebbero non essere accettati dalle famiglie o dai genitori e questo può destabilizzare in quanto spesso è sottintesa l'idea che le famiglie, al loro interno, non possano avere divergenze. Come si può uscire da questa situazione? Un consiglio può essere di farsi supportare in questa presa di consapevolezza della sua identità e delle dinamiche familiari da una figura clinica, che può essere uno psicoterapeuta, uno psicologo o una figura presso un consultorio pubblico. La aiuteranno a dipanare le incertezze e i dubbi connessi a questa fase del suo percorso di vita. Cordiali saluti,

Buongiorno gentile utente, grazie per aver condiviso il suo stato d'animo. E' normale essere confusi, poichè fino a poco tempo credeva di essere etero. Il fatto che sia contenta di ricevere attenzioni da un'altra persona è una cosa molto bella. L'amore ha mille sfumature e possibilità di esistere, spesso ci si innamora della persona, indipendentemente dal sesso biologico. Sono a diposizione, buona giornata.

Buongiorno e grazie per la condivisione della tua storia. Immagino che debba farti molto piacere che questa ragazza riesca a dedicarti questo tipo di attenzioni e a prescindere dall'orientamento sessuale rimane una bellissima cosa. Posso anche capire i dubbi e le perplessità di mettere in discussione il proprio orientamento, onde per cui ti consiglio di rivolgerti ad un professionista, psicologo o psicoterapeuta che sia, al fine di poter lavorare su questa confusione che senti poiché parla di te e del tipo di persona che sei. Spero che prenderai in considerazione il mio consiglio e rimango disponibile per eventuali chiarimenti.
Cordialmente dottor Moraschini

Buongiorno, capisco quanto sia complesso per te questo momento per te (spero non sia un problema se ti do del tu) soprattutto in assenza del supporto familiare. Dal tuo racconto emerge un legame profondo e affettuoso con questa donna, ma per comprendere appieno la natura dei tuoi sentimenti potrebbe essere utile esplorare alcuni aspetti più specifici. Ad esempio, ti senti attratta da lei anche fisicamente, oppure il legame è prevalentemente emotivo? Avete vissuto momenti di intimità e, in tal caso, come ti sei sentita? Cosa è successo? Penso, tra l'altro, che definirsi

Queste domande potrebbero aiutarti a chiarire i stoi sentimenti e a prendere decisioni più consapevoli. Non c'è bisogno di etichette per definire ciò che provi; ciò che conta è capire cosa ti fa sentire serena e rispettata. Se ti fa piacere, possiamo esplorare insieme queste domande e individuare il modo migliore per gestire sia la relazione che le difficoltà familiari. Spero di esserti stato utile.
Dr Nunzio Nasti.

Carissima, dalle poche cose che scrive sembra proprio che lei stia cercando qualcuno disponibile ad accoglierla e darle affetto, ad aprire le proprie braccia per ascoltarla, per volerle bene; per verificare in che modo questo suo bisogno di dare e ricevere affetto sia legato alla sfera sessuale; per fare questo mi sento di suggerirle l'avvio di una consulenza psicologica con un professionista che possa aiutarla a sciogliere questi nodi ed avere maggiore consapevolezza di sé. Successivamente potrà decidere della sua vita con elementi chiarificati e meno ansiogeni. Resto disponibile per qualsiasi cosa, anche da remoto, qualora lei lo ritenesse opportuno. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

Buonasera, comprendo la difficoltà della sua situazione e il conflitto che sta vivendo. È normale sentirsi confusi di fronte a emozioni così profonde, specialmente quando si sente l'amore e la vicinanza di qualcuno che la fa sentire valorizzata.

Le consiglio di intraprendere un percorso di auto-esplorazione e riflessione, magari attraverso un diario in cui possa esprimere i suoi sentimenti e le sue emozioni. Potrebbe essere utile anche parlare con un professionista, come uno psicologo, che potrebbe aiutarla a comprendere meglio se stessa e le sue esperienze.

Se desidera comunicare con i suoi genitori, potrebbe essere utile prepararsi a questa conversazione, chiarendo prima i suoi sentimenti e la sua situazione. È importante avvicinarsi a questo dialogo con calma, spiegando loro quanto questa persona significhi per lei e come la supporti in un momento della sua vita che sembra complesso.

Ricordi che non è sola e che ci sono molte risorse disponibili per aiutarla in questo percorso. Resto a sua disposizione, un caro saluto

Buongiorno, grazie per questa sua condivisione. E’ bello che ci sia qualcuno che mostra il suo affetto verso di lei. Tuttavia la invito a interrogarsi su quali sono i suoi sentimenti verso questa donna, se è semplicemente lusingata dalle sue attenzioni oppure se c’è un sentimento di attrazione. Sono due cose ben diverse e il fatto che sia confusa mi porta a suggerirle di vedere uno psicologo per fare chiarezza. Per quanto riguarda i suoi genitori, lei è ormai maggiorenne quindi non si lasci influenzare nelle sue decisioni. Dr.ssa Laura Raco

Gentilissima Utente, in questo momento ciò che conta è fare chiarezza dentro di lei, in quanto non conta in se per se, se la persona che la fa stare bene sia uomo o donna, ma cosa sta vivendo realmente dentro di lei. Così da ritrovare il suo equilibrio e vivere con serenità le sue scelte, qualsiasi esse siano. Ecco perché le consiglio una consulenza psicologica, magari ad indirizzo umanistico esistenziale, comprendendo e dando una collocazione alle sue emozioni che sta vivendo ora.

A disposizione
Dott. Maurizio Di Benedetto

È evidente che il legame che ha sviluppato con questa donna è profondo e significativo per lei. È normale sentirsi smarriti quando si vivono esperienze che sfidano le proprie aspettative e le norme familiari.

È importante ricordare che l’orientamento sessuale può essere fluido e non sempre si deve etichettare in modo rigido. L’amore e l’attrazione possono manifestarsi in modi inaspettati, e ciò che conta di più è come si sente con questa persona.

La difficoltà con i suoi genitori può essere una fonte di ulteriore stress. Potrebbe essere utile trovare uno spazio sicuro in cui esprimere i suoi sentimenti, magari attraverso un amico fidato o un professionista, come uno psicologo che potrebbe aiutarla a esplorare le sue emozioni e a pianificare come affrontare la situazione con la sua famiglia.

Ricordi che merita di essere felice e di ricevere l’amore che desidera, indipendentemente dalle opinioni altrui. Prenda il suo tempo per riflettere su ciò che è giusto per lei e non esiti a cercare supporto.

Cordialmente,
Dott.ssa Camilla Persico

Cara utente, credo che trovare uno spazio per te sia fondamentale in questo periodo che ti crea confusione. Oltre ad un conflitto valoriale con la tua famiglia può essere che tu stia vivendo un cambiamento dell'idea che hai di te sul versante sessuale e ciò comporta un ridefinire il rapporto con se stessi e l'idea di sè che c'è stata sino ad ora. Permetterti di poter snocciolare i tuoi sentimenti, il tuo vissuto e la fatica che riscontri nel dialogo con la tua famiglia assieme ad un professionista può darti gli strumenti per vivere con maggior serenità questo momento di vita e per affrontare in modo più tranquillo il dialogo con la tua famiglia.

Mi rendo disponibile per qualsiasi domanda!

Federica Di Lauro

Gentile utente, la Sua situazione è complessa e carica di emozioni contrastanti. È normale sentirsi confusa quando ci si trova a dover affrontare nuove sentenze di attrazione e affetto, specialmente in un contesto familiare che potrebbe non comprendere o accettare le Sue esperienze. La connessione profonda che ha sviluppato con questa donna, basata su attenzioni e affetto che ha desiderato, può farLe sentire un senso di sicurezza e accettazione che, purtroppo, non ha trovato in precedenti relazioni con uomini. È importante riconoscere che il sentimento di ammirazione e affetto che prova nei suoi confronti non deve necessariamente essere etichettato secondo le norme tradizionali. La Sua attrazione verso di lei potrebbe rappresentare un'esperienza valida e autentica, indipendentemente dall'orientamento sessuale che ha identificato fino a questo momento. L'opposizione dei Suoi genitori può generare ulteriore confusione e ansia, ma ciò che è fondamentale è il modo in cui Lei si sente in questa relazione. È possibile che il Suo legame con questa donna, sa convenzionale o meno, porti a una forma di crescita personale e alla possibilità di esplorare la Sua identità in modo più ampio. Potrebbe essere utile parlare con un professionista, che possa offrirLe uno spazio sicuro per esprimere e analizzare questi sentimenti, aiutandoLa a capire meglio chi è e cosa desidera. Se desidera discutere ulteriormente della sua situazione e ricevere supporto su come affrontare questi conflitti interni, La invito a contattarmi. Sarò felice di offrirLe assistenza in questo percorso di auto-scoperta.
Cordialmente, Dottoressa Laura Lanocita

Buongiorno. Scrivendo qui a psicologi e psicoterapeuti mi sembra che la sua scelta abbia già iniziato a farla. Ora si tratta di portarla fino in fondo rivolgendosi a qualche professionista vicino a lei (o anche online). Quasi sicuramente troverà in lui/lei un alleato prezioso per uscire dalla confusione in cui si trova.

Buongiorno,
capisco il profondo dolore e la grande sofferenza che deve provare vista l impossibilità a condividere quanto le sta capitando nella vita. L' aiuto di un professionista potrebbe sostenerla nel riconoscere meglio le sue sensazioni e i suoi sentimenti per questa persona, inoltre potrebbe farla sentire accolta in un modo diverso. Può provare a parlare ai suoi genitori di questa possibilità, in fondo credo vogliano il suo bene, sono solo spaventati dalla novità.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buonasera,

Posso immaginare quanto possa essere difficile per lei navigare in questo momento di confusione, soprattutto quando sente che la sua famiglia non è pronta a capire o a darle il sostegno di cui ha bisogno. Sta vivendo un’esperienza molto intensa e profonda, che porta con sé emozioni e sensazioni nuove, e merita di essere accolta e ascoltata in tutto questo, senza giudizio.

Da quello che racconta, sembra che questa donna abbia portato nella sua vita un affetto e un rispetto sinceri, qualità che ha sempre desiderato e che forse ha sentito mancare in altre relazioni. La cosa importante da ricordare è che, al di là delle etichette, ciò che lei sta vivendo ha a che fare con un legame autentico e prezioso, basato su un affetto che va oltre il genere e che risponde a bisogni emotivi profondi, come il desiderio di sentirsi amata, accettata e valorizzata per ciò che è.

Si può sentire confusa, certo, e la comprendo; è naturale quando i sentimenti ci portano in un territorio che non abbiamo esplorato prima. Ma questo legame può essere semplicemente visto per quello che è: una connessione autentica, che le dona amore e benessere. Le etichette, come “bisessuale” o “etero”, possono sembrare strette in situazioni come queste, e non è necessario attribuirsi una definizione se non risuona con lei. È molto comune innamorarsi di una persona per chi è, non necessariamente per il genere che rappresenta, e il significato di un legame è valido quanto le emozioni che ne derivano.

Riguardo alla sua famiglia, so che può essere difficile condividere qualcosa di così personale quando sente che potrebbero non comprendere appieno. Faccia dei piccoli passi, rispettando i suoi tempi e ascoltando il suo cuore. Ricordi che non ha bisogno dell’approvazione di tutti per vivere ciò che la rende felice e completa. Potrebbe considerare di parlarne con una persona di fiducia, un professionista o qualcuno che sappia offrirle un ascolto senza giudizio, per esplorare con calma queste emozioni e trovare una via per viverle serenamente.
Dr.ssa Marta Landolina

Buonasera,
grazie per la sua condivisione.
Se questa persona la fa stare bene probabilmente va a riempire quei vuoti che si porta dietro dall'infanzia e quindi sarebbe bene riuscire a capire cosa incarna per lei questa persona e stare cmq in allerta perché i partner uomini o donne che siano, non devono riempire i nostri vuoti, ma siamo noi che dobbiamo imparare a colmarli AMANDOCI. Una PSICOTERAPIA SISTEMICO RELAZIONALE, mette luce sulla propria famiglia d'origine, MITI, MANDATI e COPIONI familiari, e questo le potrebbe essere utile per interrompere eventuali meccanismi disfunzionali generazionali.
A disposizione.
In bocca al lupo.

Buona sera, le sue parole dicono tutto. è presente il rispetto, la cura, il desiderio. Lei sta legando con una PERSONA, donna o uomo che sia ed è questo l'aspetto importante. Posso immaginare la difficoltà che può incontrare all'interno della sua famiglia, per questo penso che sia corretto per lei trovare uno spazio in cui confrontarsi e sentirsi se stessa, senza giudizio. un abbraccio Dott.ssa Claudia Bava

Buonasera, credo che la sua storia personale possa essere stata dolorosa e il suo bisogno di attenzioni e amore che le arriva da questa donna sono per lei motivo di grande attrazione. La confusione penso possa essere generata da ciò che succede in casa e che le fa vedere tutto in una luce inquinata che non le consente di riflettere su ciò che realmente vuole. Potrebbe essere importante perciò, richiedere un consulto con uno psicoterapeuta.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi