Buon pomeriggio, sono una ragazza di 23 anni, fidanzata con uno di 30 appena compiuti All'inizio

Buona sera e grazie per la sua condivisione.
Per essere utili nei dubbi e nelle domande che pone, sarebbe opportuno conoscere meglio la vostra relazione , i motivi stressogeni di cui parlava, come e cosa fate durante la vostra convivenza , cioè se oltre l'atto sessuale in sè , ci sono momenti di condivisione d'affetto, di erotismo pur se non sfociante il atto sessuale etc etc ....In relazione alla sua richiesta su come possa spiegarselo, in effetti lo sta facendo , lei stessa dice ho smesso di cercarlo, di volerlo di chiedermi il perchè accade, intendo dire che la spiegazione deriva da un voler guardare dentro lei e dentro la vostra relazioe per capire cosa vi sta portando a non avere rapporti sessuali.
E' normale? si potrebbe ! La sessualità è un aspetto molto delicato della coppia poichè in esso convogliano spesso tensioni, problemi, litigi, paure etc etc la nostra mente è strettamente collegata all'aspetto erotico-sessuale, pertanto se qualcosa nella coppia turba l'armonia , quale che sia il motivo, potrebbe avere ripercussioni sulla sfera sessuale.
Anche un calo del desiderio potrebbe derivare ,non dal mancato sentimento, quanto piuttosto da una routine che andava ed adesso esige dei cambiamenti.
Come può risolvere? intanto c'è da capire se la richiesta è solo sua o di entrambi ,perchè se la richiesta e la situazione di non comunicazione derva da lei e non dal suo partner, allora le consiglierei una consulenza individuale mentre se la sistuazione è vissuta allo stesso modo dal suo partner, allora sarebbe utile che ne parlaste in seduta di coppia.
Il fatto di non voler cercare di parlare più , come vi fa sentire? nelle sue parole sembra quasi di percepire rassegnazione, non nel non volere più il sesso , ma forse non più come era prima, con le modalità di prima, con l'intesa di prima.
Spero di essere stata chiara e soprattutto di averla aiutata a capire che si certo si può risolvere, ma è essenziale comunicare tra voi e se voldete con un professionista.
Intanto la saluto caramente e se vuole-volete , resto a vostra disposizione per consulenze anche on line.
Dott.ssa Giusi Vicino

La situazione che descrive è più comune di quanto si pensi e può avere diverse spiegazioni, sia a livello personale che relazionale.

Il passaggio dalla passione iniziale a un periodo di calo del desiderio è qualcosa che può accadere nelle coppie, soprattutto se si è vissuto un periodo di stress intenso. Questo perché lo stress tende a influire sulle risorse mentali ed emotive, spesso allontanando le persone dai bisogni corporei, incluso il desiderio sessuale. Inoltre, quando i tentativi di ristabilire un’intesa non portano a un cambiamento, è normale sentirsi frustrati e demotivati, come se la fiamma si spegnesse.

Quando un periodo di assenza di intimità si prolunga, può emergere un circolo di evitamento. La perdita di desiderio può essere una sorta di "difesa" che il corpo adotta per non sperimentare una frustrazione continua. Questo meccanismo, da un lato, evita il dolore del rifiuto o della delusione, ma dall’altro può portare a una distanza emotiva sempre maggiore.

Per interrompere questo ciclo, può essere utile esplorare il problema da nuove angolazioni. Forse il vostro dialogo è rimasto sempre sul “perché” del problema, ma a volte è importante esplorare anche “come” entrambi state vivendo questa situazione emotivamente, come l’assenza di intimità influenza il modo in cui vi percepite come coppia, e se ci sono bisogni inespressi che potrebbero essere in gioco.

Alcune possibilità da considerare:
Ripartire da piccoli momenti di vicinanza: Ricostruire una connessione affettiva senza una pressione specifica verso l’intimità fisica. Potrebbe trattarsi di condividere esperienze piacevoli insieme, come un'uscita, una cena speciale, o persino un momento di coccole senza aspettative.
Esplorare la comunicazione emotiva: Spostare la conversazione dal "perché non lo facciamo" a "come ci sentiamo" in questo momento può aprire nuove prospettive. A volte, il calo del desiderio sessuale è legato a bisogni emotivi inespressi o paure che non si riescono a comunicare apertamente.
Considerare un supporto esterno: Un terapeuta di coppia può offrire uno spazio neutrale per esplorare insieme il vostro vissuto, senza colpevolizzarsi o sentirsi in dovere di trovare soluzioni immediate.
Quanto alla “normalità” del fenomeno, è importante sapere che ognuno vive la sessualità in modo diverso. Ci sono periodi in cui il desiderio può diminuire per poi tornare, e ciò non significa che qualcosa sia definitivamente cambiato. Quindi, provi a non giudicarsi troppo e a considerare questo come un momento di transizione che può essere affrontato insieme e che non potrà fare altro che rendervi più forti insieme.
Se ha domande ulteriori o se c'è qualche aspetto che vorrebbe approfondire, anche insieme al suo fidanzato sono vostra disposizione.

Buon pomeriggio,
capisco come questo cambiamento possa averla portata a riflettere e a cercare delle spiegazioni. Il passaggio dall’essere molto attivi sessualmente a non avere più il desiderio può suscitare preoccupazione, specialmente se la relazione è recente e c’era una forte passione iniziale. Tuttavia, quello che sta vivendo è più comune di quanto si possa pensare e potrebbe essere legato a vari fattori.

Le relazioni, soprattutto quando diventano convivenze, portano a nuove dinamiche che possono influenzare l’intimità. Situazioni di stress e responsabilità esterne possono diminuire il desiderio, perché l’attenzione viene direzionata verso altri ambiti della vita. Parlarne e cercare di risolvere insieme, come avete già fatto, è certamente utile, ma può essere frustrante se sembra che nulla cambi. Col passare del tempo, la sua scelta di “non provarci più” e il calo del desiderio che ne è seguito potrebbero essere un meccanismo di adattamento: il suo corpo e la sua mente sembrano aver “preso le distanze” per risparmiarle delusione o frustrazione. Anche il desiderio, infatti, è sensibile a queste dinamiche di relazione e può diventare meno presente se il contesto non ne favorisce l’espressione.
Le suggerisco di riflettere insieme su qualche momento di pausa dallo stress quotidiano, in cui concentrarvi solo sulla connessione emotiva e fisica, senza pressione o aspettative. Tornare a piccoli gesti di intimità non sessuale potrebbe aiutarvi a ristabilire il contatto. E se questo percorso risulta complesso, potrebbe anche essere utile coinvolgere un professionista per esplorare insieme le dinamiche che si sono create nella coppia.

Resto a disposizione per ogni altro chiarimento.

Un saluto,
Dott.ssa Camilla Persico

Capita spesso che il desiderio non sia allineato nella coppia. Il desiderio cambia poi nel tempo, è fisiologico, ma è anche vero che spesso è la punta dell'iceberg e capire cosa c'è sotto può aiutare a ritrovare l'intesa (e non solo quella sessuale). Nella sessualità la normalità la definisce la coppia stessa, se non aver voglia di fare sesso sta bene a entrambi è normale, ma se questa cosa non fa star bene uno dei due è fondamentale intervenire. Se hai voglia di capire cosa sta succedendo o temi possibili rotture valuta una consulenza sessuologica!!!