Buon pomeriggio, sono una ragazza di 20 anni. Oggi sono qui a scrivervi

Buon pomeriggio, sono una ragazza di 20 anni
Oggi sono qui a scrivervi perché da un bel po’ di tempo a questa parte ho notato un cambio importante in me, purtroppo non in positivo.
Premetto che non sono mai stata una ragazza super attiva o che avesse sempre voglia di fare tutto però, ad esempio, in passato quando mi mettevo in testa di fare qualcosa, mi rimboccavo le maniche e quasi sempre portavo a termine ciò che mi ero prefissata e anche se non ce la facevo, avevo comunque fatto tutto ciò che potevo per farcela. In questo ultimo anno ho notato che ho praticamente perso motivazione nel fare qualsiasi cosa o meglio parto tutta entusiasta di fare un qualcosa (es. l’università) per poi in modo graduale perdere l’interesse e “l’energia” che dimostravo all’inizio, a volte invece manco ci provo. È capitato molto spesso che mio padre mi dicesse da quando ho iniziato l’università (circa 2 mesi fa) che non mi vede convita di questa mia scelta e io sono pienamente consapevole dentro me che è così ma so anche perfettamente che non è perché io non voglia studiare ma proprio non ho stimoli per farlo, io mi ci metto pure a seguire le lezioni perché magari in quel momento voglio farlo però poi è come se mi piano piano mi passi la voglia. Ciò accade anche in altri ambiti della mia vita, è un po’ come se tutto non fosse poi così importante, come se alla fine non ne valesse la pena di fare nulla, nulla ha più valore.
C’è anche da dire che tendo ad irritarmi facilmente, la rabbia che provo poi però sfocia quasi sempre in pianto, ma un pianto non solo per quella determinata cosa che mi ha infastidito/innervosito ma anche per altre cose passate. Non smesso un secondo di pensare e pensare anche e soprattutto a cose negative, che tutto d’un tratto mi rovinano la giornata nonostante un minuto prima fossi contenta. Non riesco ad essere felice per davvero.
Molto spesso non riesco a chiedere occhio oppure se lo faccio capita di svegliarmi più volte in una nottata e poi quando la mattina mi sveglio sento quella stanchezza come se non fossi mai andata a dormire per davvero, è un loop da cui non riesco ad uscire infatti non ricordo neanche quando è stata l’ultima volta che io abbia dormito così bene, senza pensare a nulla, che la mattina mi sia svegliata riposata e carica.
Io non voglio incolpare nessuno di questa situazione in cui mi trovo, però credo che un evento accaduto ad inizio anno abbia contribuito se non causato il malessere/disagio descritto in precedenza.
A inizio gennaio una persona (che mi sta ancora molto a cuore) con la quale ero in litigio da un paio di mesi, decide di allontanarsi da me dopo che mi aveva scritto che se avessi voluto potevamo vederci per chiarire di persona. Senza spiegazioni, senza anche solo un messaggio che mi dicesse “non ti voglio più sentire, addio” in silenzio se n’è andata e dopo mesi infernali, a domandarmi il perché, con tantissimi dubbi, ci soffro ancora ma forse il dolore si è un pochino alleviato.
Io davvero credo che questo evento possa centrare in qualche modo con il mio stato mentale attuale. Io vorrei riuscire a metabolizzare il suo allontanamento e ad accettare che, nonostante non me l’abbia detto, l’abbia fatto senza volerlo davvero perché io come persona nella sua vita non la facevo più stare bene. Vorrei tanto poter fare un’escursus del mio rapporto di amicizia e non con questa persona perché non l’ho mai davvero fatto con nessuno e credo fortemente ne avrei bisogno, come avrei bisogno di andare in terapia in generale. Penso sia arrivato il momento di lasciarla andare anche se con il cuore a pezzi.
Non saprei come fare per iniziare un percorso anche perché non ho ancora indipendenza da un punto di vista economico e ho vergogna e paura di dirlo ai miei genitori.
Spero di essere stata chiara e di ricevere un vostro riscontro che per quanto piccolo potrà essere mi darà un grande aiuto. Ringrazio in anticipo a tutt* per il tempo che mi dedicherete, vi auguro una buona serata.