Buon Pomeriggio, Ho 25 anni e non trovo più nulla per cui andare avanti, ogni giorno è diventato sem

Buon Pomeriggio, Ho 25 anni e non trovo più nulla per cui andare avanti, ogni giorno è diventato sempre lo stesso e ogni volta che provo a rimettermi in gioco mi blocca l'ossessione di fallire e ricominciare di nuovo un percorso formativo/lavorativo. Principalmente sono sempre stato un cameriere da sala (non uno dei migliori) che si è sempre impegnato ma che non si sentiva mai appagato. l'ultimo lavoro da cameriere è stato per un nuovo ristorante a tema dove io ero praticamente una specie di caposala. il lavoro non durò tanto e per vari problemi dovuti a una mia amica di lunga data e i proprietari fui costretto ad uscirne. Da quel momento passarono mesi prima che mi rimisi di nuovo in gioco poiché tutto ciò che è accaduto mi aveva profondamente toccato passando alcuni giorni in crisi più totale e perdite di controllo. Dopo essermi escluso dal mondo iniziai una guerra di logoramento fra me e l'indipendenza economica che tanto attingevo. cambiai letteralmente 6 lavori differenti eppure non riuscivo mai a rimanere stabile in un punto. infatti mi licenziarono spesso mentre prima non era mai accaduto, sono sempre stato io ad andarmene poiché nel mondo della ristorazione lo sfruttamento è dietro l'angolo. continuai a cercare altre soluzioni anche imparare lavori completamente da zero, ma niente c'è sempre qualcosa che tende ad affossarmi e inizio a sentirmi sempre abbattuto, ogni volta che mi si presenta una nuova occasione mi spaventa affrontarla non tanto per l'ambiente lavorativo ma per principio. iniziai anche a evitare le mie amicizie siccome provavo una grande invidia nei loro confronti e mi ritrovai sempre di più da solo. Provai anche a partecipare a qualche programma di volontariato, ma anche lì iniziai ad avere paura e ad affossarmi al colloquio. mentre continuavo a cambiare lavoro e prospettive di vita in modo confusionario, mia nonna iniziò a non stare bene e qualcuno doveva rimanere a casa siccome i miei lavoravano e mia madre era finalmente uscita da un periodo dove non riusciva più a trovare lavoro. da qui iniziano i lunghi mesi del lockdown e praticamente mi impegno a badare a lei. letteralmente l'anno più lungo della mia vita. Non ho mai sopportato mia nonna in realtà l'ho sempre odiata perché si è sempre approfittata della sua posizione per manipolare mia madre e mio zio o la famiglia, infatti è sempre stata falsa e furba, ma per rispetto e principio iniziai a badare a lei. Gestirla iniziava a diventare sempre più pensate settimana dopo settimana, iniziava a perdere totalmente il controllo lanciava vasi, nascondeva sempre qualcosa per farti del male, la notte ti svegliava e ti incolpava perché non eri lì con lei. insomma i soliti problemi di chi si stava avvicinando alla demenza (credo) ma tutto questo stress mi porto a mangiare sempre di meno e a ridurmi ad un pasto al giorno, in quel periodo credo di aver perso si e no dai 5 ai 10 kili. col tempo iniziai a odiare meno mia nonna e a capire che stava letteralmente in difficoltà e praticamente mi sono ridotto a farle da madre. il tempo passa e i problemi in famiglia crescono mia madre e mio zio tendono a evadere il problema anche se loro pensavano a lavarla e a gestirla con le medicine. Mentre io invece mi sorbivo tutti i momenti più brutti della giornata. Iniziavo a non sopportare la situazione e desideravo che morisse. infatti a febbraio verso l'una di notte la trovai stesa a terra, credo mi fermai 30 secondi a guardarla li per terra per realizzare cosa stava succedendo. Poco dopo chiamai i miei e tutti si misero a piangere mentre io invece piansi per lo spavento. poco dopo
mi sedetti e inizio a fissare il vuoto al terrazzo per un ora fumando 5 sigarette in silenzio cercando di realizzare ciò che è successo. il pronto soccorso disse che gli si è fermato il cuore e si era trascinata piano piano per terra. iniziai ad arrabbiarmi perché mi sentivo in colpa per non essere riuscito a farla stare meglio o comunque a limitarle il dolore, quando aveva i momenti di lucidità si scusava e mi parlava di alcune cose particolari. da lì iniziai un periodo di lutto e smisi di mangiare. poco dopo trovai un altro lavoro, ma per alcuni problemi interni all'attività non potevo più lavorare lì. Ora mi ritrovo che ogni giorno è sempre lo stesso, ogni tanto esco con i miei amici ma tutto sembra più sterile e mi sento fuori luogo anche se gli voglio bene, l'invidia nei loro confronti mi logora perché lavorano, studiano, o si appassionano per ciò che gli piace mentre io invece rimango nel mio limbo. La mia famiglia non la sento mia, e quando sto da solo o nessuno mi sente ho iniziato ad attuare dei comportamenti molto strani: continuo a camminare per le varie stanze pensando a varie cose continuando a dare dei pugni sui mobili o comunque toccando tutto ciò che mi stimola parlando da solo. inizio ad essere ossessionato dal cambiare ogni parte del mio corpo con arti meccanici e non capisco realmente il perché. e ogni cosa che mi piaceva non ha più lo stesso sapore di una volta, anche quando guardo il frigorifero mi viene la nausea e mangio 2 volte al giorno solo perché non voglio stare sottopeso. Tutto ciò condito dalla paura di invecchiare e diventare come mia nonna. Credo di aver bisogno di aiuto ma non so dove andare e a chi chiedere.