Amo il fidanzato ma continuiamo a litigare per cose banali. Lui è estremamente impegnato a causa dei

Salve, è comprensibile che lei desideri passare del tempo di qualità con lui e sentire una maggiore intimità nella vostra relazione. La tua richiesta di intimità è del tutto legittima e è importante che lei possa esprimere i suoi bisogni emotivi in modo aperto e onesto. È positivo, inoltre, che abbia cercato di affrontare la situazione attraverso la comunicazione e le discussioni. Tuttavia, sembra esserci un problema di comunicazione che sta causando delle incomprensioni. È fondamentale lavorare sulla comunicazione aperta e sulla comprensione reciproca. Invece di colpevolizzarsi o sentirsi colpevole, bisognerebbe cercate di ascoltarsi a vicenda e cercare soluzioni insieme. L'aspetto della gelosia è un tema importante da affrontare. È importante indagare su cosa scatena questa gelosia e se ci sono motivi concreti per sentirsi insicura nella relazione. Una terapia di coppia potrebbe essere una risorsa utile per esplorare questi sentimenti e per migliorare la vostra connessione emotiva. Infine, ricordi che la relazione richiede impegno da entrambe le parti. Il suo fidanzato potrebbe dover trovare modi per bilanciare meglio i suoi impegni lavorativi, e lei potrebbe dover lavorare sulla gestione delle tue emozioni. La comprensione reciproca e la volontà di lavorare insieme sono fondamentali per affrontare queste sfide. Se ritiene che la situazione stia diventando troppo difficile da gestire da sola, consideri di coinvolgere uno psicoterapeuta specializzato in terapia di coppia per ottenere ulteriori supporti e strumenti per affrontare questi problemi. Le auguro il meglio nella tua relazione e nella tua ricerca di soluzioni. La tua ricerca di aiuto è un passo positivo verso la costruzione di una relazione più sana e soddisfacente. Cordiali saluti, DM

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, prima di tutto credo che lei sia stata molto brava a condividere con il suo partner cosa la sta facendo soffrire in questo momento. I suoi bisogni di coppia sono legittimi. Tuttavia mi sembra di comprendere che accade qualcosa quando comunicate, lei ed il suo partner sembrate quasi sintonizzati su due frequenze radio differenti. Questo genera in voi un senso di incomprensione reciproca. Colpevolizzarsi o cercare chi è il responsabile in questo momento di fatica di coppia, e un gioco disfunzionale e lesivo per entrambi. Potrebbe essere invece più funzionale per voi valutare un percorso di coppia per imparare e comprendervi meglio in questo momento così delicato. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, mi spiace per questa situazione che deve creare in lei (ma probabilmente anche nel suo partner) insoddisfazione e frustrazione. Lei è stata molto brava a cercare il dialogo, portando avanti i suoi bisogni e desideri, ma probabilmente c'è qualche passaggio di comunicazione poco efficace, magari per lo stress, che porta in conclusione a una colpevolizzazione, senza una ricerca attiva di soluzioni almeno da una delle due parti.
Un primo passo potrebbe essere quello di instaurare un dialogo sereno, partendo dai motivi per cui state insieme di modo da creare benessere, per poi passare alle problematiche che vi impediscono di crescere. Se la situazione continuasse, un percorso di coppia potrebbe essere funzionale per entrambi.
Spero che le sia stato utile il confronto, resto a disposizione anche online per qualsiasi chiarimento.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

Gentile Utente,
Nelle coppie questo tipo di discussioni sono spesso causate dal tipo di comunicazione. È utile esprimersi senza “gettare” sull’altro ma parlando del proprio vissuto, dei propri timori e delle proprie esigenze, cercando di comprendere il vissuto e i bisogni dell’altro per trovare insieme compromessi e soluzioni.
Spero di esserle stato utile
Cordiali saluti

Salve, la ringrazio innanzitutto di aver condiviso questo pensiero con noi. L'amore non ha dei canoni precisi, ogni persona lo sperimenta in maniera diversa, sia fisicamente che emotivamente. Ci sono vari segnali che ci possono fare riflettere, ma per capirlo meglio bisognerebbe indagare i significati che lei attribuisce all'amore. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera chiara questa relazione. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Gentilissima, visto che il dialogo tra di voi sembra bloccato, sterile, potrebbe proporre al suo fidanzato di partecipare con lei ad almeno una seduta di consulenza di coppia da uno psicoterapeuta relazionale. Se lui dovesse acconsentire, sarebbe un ottimo segnale prognostico che tiene a recuperare al meglio la vostra unione, mentre se dovesse mostrarsi disinteressato, forse le converrebbe optare per un ciclo di sedute di sostegno psicologico individuali per determinare quale sia effettivamente il miglior comportamento da tenere. Auguri!

Dr.ssa Emanuela Carosso
psicologa - psicoterapeuta.

Se entrambi siete d'accordo potreste intraprendere un percorso di coppia. Visto che siete distanti potreste optare per un colloquio online, oppure da concordare eventualmente il sabato quando lei rientra.
Io personalmente ritengo che possa essere utile esplorare prima se stessa, le Sue dinamiche interne, i Suoi bisogni, i Suoi desideri, il Suo vissuto. Sono tutti aspetti che si riversano, com'è normalissimo, nella relazione. La gelosia, ad esempio, è un discorso personale prima che di coppia.
Sarebbe poi interessante sapere se il Suo essere pesante, esigente e gelosa siano tutte percezioni del Suo fidanzato o se sono condivise anche da Lei.
La invito a fare il punto della situazione attraverso delle sedute di psicoterapia individuale. Io sono a disposizione sia in studio che online.
Stia tranquilla che è in buona compagnia: i rapporti di coppia, ma non solo quelli, danno tanto ma richiedono molta cura, alcuni compromessi e una buona dose di consapevolezza di sè. Per stare bene in due bisogna prima star bene da soli, requisito imprescindibile. Ne so qualcosa sul piano personale prima ancora che professionale!

Salve, comprendo il momento di difficoltà che sta attraversando.
Mi sembra di capire che ci sia una comunicazione che non vi permette di sentirvi compresi alimentando circoli viziosi delle discussioni.
Provi ad esprimere ciò di cui ha bisogno lei nella relazione in modo assertivo.
Resto a disposizione per eventuali approfondimenti
Cordiali saluti
Dott.ssa Daniela Chieppa

Comprendo quanto sia difficile gestire le emozioni e le preoccupazioni in una situazione come quella che ha descritto. La distanza, gli impegni e le diverse aspettative possono mettere alla prova anche la relazione più forte. Quando si sente trascurata o incompresa, è naturale che sorgano sentimenti di insicurezza o paura.

La comunicazione è fondamentale. Provi a esprimere le sue preoccupazioni in un contesto non accusatorio. Invece di dire "Non passi abbastanza tempo con me", potrebbe dire "Mi manca passare del tempo di qualità con te e sento che potrebbe rafforzare la nostra connessione". Questo tipo di comunicazione è più costruttivo e apre la porta a un dialogo piuttosto che a una difesa.

Anche se è importante condividere i propri sentimenti, è altrettanto cruciale ascoltare quello che ha da dire. Può darsi che lui stia affrontando delle pressioni o stress che non le ha ancora condiviso. Ascoltarlo potrebbe darle una prospettiva diversa sulla situazione.

Se sente che la causa di queste tensioni continua a ricadere su di lei, potrebbe essere utile avere una discussione dove entrambi prendono la responsabilità delle proprie azioni. La responsabilità in una relazione è reciproca.

Infine, se continua a sentirsi insoddisfatta o preoccupata, potrebbe considerare l'idea di una consulenza di coppia. A volte, un terzo imparziale può fornire strumenti e prospettive per aiutare a navigare in situazioni complesse.

Le auguro tutto il meglio nella gestione di questa situazione. Ricordi sempre di prendersi cura di se stessa e delle sue esigenze emotive. Se desidera ulteriori consigli o sostegno, sono qui per aiutarla.

Con affetto,
Dott.ssa Laura Sozio

Buonasera, è stato importante che lei ha condiviso con il suo partner il bisogno di condividere un tempo di qualità con lui. Sarebbe utile approfondire in colloquio cosa non ha funzionato nel confronto con lui per capire meglio anche il suo malessere attuale e quali sono le vostre difficoltà di coppia che vi portano a litigare spesso.
In settimana, se al momento non c'è la possibilità di condividere più tempo insieme ci possono essere diverse modalità per essere emotivamente vicini l'uno all'altra.
Può esserle utile un supporto psicologico proprio per approfondire questi aspetti e le paure che descrive.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno, mi dispiace per la sofferenza che sta provando in questo periodo in relazione al suo rapporto con il suo ragazzo. Ma, lo dico apposta provocatoriamente, e se lui non fosse più innamorato di lei e non ha il coraggio di dirglielo? se la mettesse in condizione di lasciarlo? Lo ripeto, è una provocazione, però vale la pena valutare e verificare anche questo aspetto. L'amore è libertà, benessere, piacere. Non costrizione. E' come la salute: c'è con l'assenza di dolore.
A sua disposizione per chiarimenti.
dr Elena Santomartino

Salve, comprendo a pieno le sue emozioni e le preoccupazioni. Sarebbe necessario approfondire le dinamiche che caratterizzano il funzionamento della coppia prima di fornire una possibile risposta. Le consiglio di ritagliarsi uno spazio di riflessione e comprensione al fine di approfondire quanto sperimentato a livello relazionale.
Resto a sua disposizione,
un caro saluto.
dr. Omar Isa

Gentile utente,
la ringrazio per la sua condivisione. Da quello che descrive, mi sembra che ci sia una difficoltà di comunicazione chiara tra di voi, molto probabilmente alimentata anche dalla distanza e dagli impegni quotidiani. Emerge anche una questione legata alla fiducia, per questo sarebbe importante che lei si ritagliasse uno spazio in cui portare le sue paure, il suo vissuto, per trovare anche delle strategie migliori per gestire una comunicazione più efficace con il suo partner.
Resto a disposizione. Un caro saluto,
Dott.ssa Simona Bruno

Gentile utente, mi dispiace per la situazione che descrive: ritagliarsi come coppia dei momenti di qualità in una routine così complessa comprendo che a volte possa essere veramente difficile! Tuttavia ritengo che valga la pena che vi fermiate un attimo per mettere meglio a fuoco insieme le criticità che state vivendo e capire se entrambi siete veramente motivati a provare a risolverle. Ha poco senso andare avanti a scontarsi alla ricerca di chi tra i due è più colpevole dell'altro\a...ciò che può servire è che ognuno di voi si interroghi sui propri bisogni e sul proprio investimento in questo legame di coppia. Rimango a disposizione, anche online. Un caro saluto

Buonasera e grazie per aver condiviso la sua situazione. Mi sembra di capire dal suo racconto che sia un periodo denso e di curva nella relazione con il fidanzato, in cui entrambi siete molto presi da impegni che vi assorbono molto e lei comincia a sentire più distanza rispetto a prima. E comprendo sia complesso è faricoso. Proprio per questo, Dirle nello specifico come comportarsi, dai pochi elementi condivisi, risulta complesso per me. Sarebbe importante innanzitutto dare spazio ai sentimenti che sente in una stanza di psicoterapia, con il fine di essere accompagnata nel fare chiarezza dentro se stessa e recuperare gradualmente serenità . Cordialmente Dott.ssa Silvia Gonan

Caro Utente, innanzitutto vorrei ringraziarla per aver condiviso con noi la sua storia e la sua sofferenza. Quando si tratta di questioni, argomenti psicologici (che si tratti di rapporti sociali, disagi personali, o dei disturbi, autostima, motivazione etc..) dare risposte con così poche informazioni su di una piattaforma web, è difficile. Ognuno di noi è diverso e per comprenderlo fino in fondo bisogna ascoltarlo attentamente e porre le giuste domande.
Detto questo, le consiglio di rivolgersi a uno psicologo con il quale riesca ad entrare in sintonia e intraprendere un percorso di sostegno o supporto psicologico così da poter indagare a fondo le sue emozioni, i suoi pensieri e il suo modo di percepire sé stesso e il mondo circostante. In questo modo è possibile raggiungere quel benessere che ognuno di noi si merita.
Rimango in attesa per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Linda Trogi

Buongiorno, è comprensibile che la distanza e gli impegni lavorativi possano generare tensione nella vostra relazione. Le suggerirei di instaurare un dialogo aperto con il suo fidanzato, esprimendo chiaramente i suoi sentimenti e le preoccupazioni. Inoltre, valutare il supporto di uno psicologo potrebbe essere utile per approfondire questi sentimenti. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Edoardo Bunone.

Buongiorno, compendo la sofferenza e l'instabilità da te percepita in questo momento. Le coppie attraversano momenti di crisi, è fisiologico ma è importante esserne consapevoli e affrontarli insieme per poterli superare e uscirne fortificati. Sarebbe utile che voi possiate affrontare la questione con serenità e senza recriminazioni perchè spesso il pericolo in queste situazioni e di puntarsi reciprocamente il dito contro, di entrare in una dinamica di giudizio e non di comunicazione aperta, il che non fa altro che allontanarvi dall'intimità. Se ha necessità di un confronto sono a disposizione, non esiti a contattarmi. Dott.ssa Gabriella Magistro