Amicizia ventennale Salve, sono una ragazza di 30 anni. Da 20 anni ho una migliore amica, o perlom

Salve,
Mi dispiace molto che tu stia attraversando questo momento così difficile e doloroso. È normale sentirsi sconvolti e feriti quando una persona che consideriamo molto importante nella nostra vita fa una scelta che sembra escluderci o sminuirci. L'amicizia ventennale che hai descritto è una relazione profonda e significativa, e le emozioni che stai vivendo sono completamente valide.

È chiaro che il legame con la tua amica ha avuto un ruolo fondamentale nella tua vita e che vederla scegliere qualcun altro come testimone ti ha colpito profondamente. Questa situazione può far sorgere molte domande e sentimenti complessi, inclusa la riflessione sul valore e sull'importanza che hai avuto nella sua vita e su come questa scelta riflette sulla tua autostima e sulle tue aspettative.

In momenti come questi, può essere utile fare un passo indietro e riflettere su quanto significato ha avuto e continua ad avere la vostra amicizia. Potrebbe essere utile esplorare i seguenti aspetti:

Comunicazione: Anche se potrebbe sembrare difficile, considerare di parlare apertamente con la tua amica dei tuoi sentimenti. A volte, una conversazione sincera può chiarire malintesi e portare a una maggiore comprensione reciproca. È possibile che la tua amica non fosse a conoscenza dell'impatto che la sua scelta ha avuto su di te.

Riflessione: Riflettere su come la vostra amicizia è cambiata nel tempo e se ci sono stati segnali che avrebbero potuto indicare un cambiamento nei vostri ruoli o nelle vostre priorità. Questo può aiutarti a comprendere meglio la situazione e ad affrontare i tuoi sentimenti.

Supporto: Parlare con altre persone di fiducia o con un terapeuta potrebbe aiutarti a elaborare il dolore e a trovare modi per affrontare questa esperienza. Avere un supporto esterno può offrirti una prospettiva diversa e aiutarti a lavorare sui tuoi sentimenti di delusione e tristezza.

Auto-compassione: Essere gentile con te stessa e riconoscere che è naturale sentirsi feriti in una situazione del genere. Dare a te stessa il tempo e lo spazio per guarire e per affrontare le tue emozioni.

Le amicizie, come tutte le relazioni, possono evolversi e cambiare nel tempo. È importante prendersi cura di sé e riconoscere il valore che hai come individuo, al di là delle dinamiche di una singola relazione. Anche se questa esperienza è dolorosa, potrebbe essere un'opportunità per crescere, rafforzare la tua resilienza e costruire nuove connessioni significative.

Resto a disposizione se hai bisogno di ulteriori supporto o se vuoi esplorare più a fondo come affrontare questa situazione.

Gentilissima,
comprendo il suo dispiacere e la delusione che può aver sperimentato in tale circostanza.
Questo tipo di dinamica capita tra ragazze (o tra ragazzi) molto spesso in diverse fasi della vita, in adolescenza ma anche in età più adulta.
Sicuramente Lei aveva un'aspettativa importante riguardo al matrimonio della sua amica, sia perchè è un evento significativo sia perchè sperava di starle vicino come testimone, ed è fisiologico che quando quest'aspettativa non è stata soddisfatta lei si sia sentita in qualche modo "abbandonata". Vorrei però che si soffermasse su una questione : il legame ventennale che lega Lei e la sua amica non può esser nè cancellato nè sostituito da una terza persona o da un ruolo (quello di testimone) che non è toccato a Lei, perchè ci sono molti modi per mostrare vicinanza.
Credo però che condividere come si sente con la sua amica possa essere d'aiuto in primis a Lei, che mette al corrente la sua amica di come si è sentita messa da parte, e anche al vostro rapporto, permettendovi di riavvicinarvi emotivamente.
I miei migliori auguri, cordiali saluti

Salve, evidentemente per la sua amica la vostra relazione non era così salda come lo era per lei.
Nella vita a volte dobbiamo prendere atto che le relazioni si trasformano, e non è detto che questo accada con il consenso di entrambe le parti.
Purtroppo deve prendere atto che il cambiamento è avvenuto, e per farlo occorre che metta in discussione alcuni aspetti di sé stessa.
Dal suo racconto emerge la sofferenza profonda per il rifiuto che sta subendo, e su questo elemento sarebbe importante strutturare un lavoro in psicoterapia.
Rimango a disposizione inviandole un invito.
Un saluto, dott.ssa Sandra Petralli

Gentile utente, mi dispiace tanto per ciò che ha raccontato, leggo tanto dolore nelle sue parole. Spesso quando si sta in contatto per così tanto tempo con una persona, si finisce per fondere le due parti ma dobbiamo sempre ricordarci che restiamo noi stessi. Questo per dirle che non tutto dipende da lei, può controllare in minima parte i comportamenti altrui.
La sofferenza per un'amicizia conclusa, soprattutto se duratura nel tempo, mette a dura prova la nostra emotività creando tanta solitudine. I ricordi sono sicuramente uno degli elementi che tornano più frequentemente.
Per superare questa fase, le consiglio di intraprendere un percorso di supporto psicologico.
Mi farebbe piacere accompagnarla in questo percorso.
Le auguro il meglio!
Se dovesse avere dei dubbi, può contattarmi premendo il tasto 'messaggio' sul mio profilo.
Resto a disposizione attraverso consulenze online.
Dott. Luca Rochdi

Buongiorno cara,
intanto mi spiace molto leggere il suo dolore e dispiacere, capisco che si sentirà davvero molto incerta sulle sue relazioni.
Ha provato a parlarne con la sua amica? Magari il motivo della sua scelta può esserle di aiuto per capire che importanza dare a questa decisione. Potrebbe ad esempio scoprire che c'è stata una motivazione valida alla base di questa scelta della sua amica.
Il mio suggerimento è quello di comunicare apertamente le proprie riflessioni e insicurezze, per poter instaurare un rapporto sincero e di rispetto nei confronti prima di tutto di sé stessi e poi degli altri.
Può anche rivelare il suo dispiacere alla sua amica, che magari non si è resa conto di averle fatto un torto. Nei momenti di "crisi" e nei conflitti si celano insospettabili e inaspettati momenti di crescita e di rafforzamento di sé e dei rapporti con gli altri. Resto a disposizione e le auguro buona giornata.

Buongiorno immagino il dispiacere e il dolore causati da questa vicenda le consiglio di intraprendere un percorso che la possa aiutare a superare questo momento difficile e a dare priorità a se stessa e al suo benessere resto a sua disposizione

Purtroppo non è facile vivere i cambiamenti di una coppia, qualsiasi coppia. Il movimento che ha fatto la sua amica l'ha dispiaciuta, ma non è chiaro dal messaggio se ne avete parlato. Inoltre lei dice di essere delusa anche in amore, sebbene non racconti altro. Potrebbe in sede di consultazione iniziare a sbrogliare questi argomenti, facendo un po' di chiarezza e se vorrà potrà, perchè no, continuare un percorso.

Salve,
deve essere stato davvero un brutto colpo per lei scoprire di non essere stata scelta come testimone, immagino le sia crollato il mondo addosso. Ne ha parlato con la sua amica? In ogni caso, c'è qualcosa da rivedere in questa relazione. Bisognerebbe approfondire se è come dice lei cioè che non è mai stata così importante per la sua amica oppure se è successo qualcosa negli ultimi tempi da quando frequenta quest'altra ragazza. In entrambi i casi, questo cambio di rotta potrebbe dirci che forse la percezione che lei ha sempre avuto della sua amica non era molto realistica ma un po' idealizzata. Se così fosse, andrebbe esplorato il bisogno di proiettare qualcosa in più nei legami affettivi. Chiaramente è solo un'ipotesi da approfondire. La invito ad iniziare un percorso psicologico che la sostenga in questo periodo di profondo dolore che sta vivendo e che la aiuti a migliorare le relazioni non solo d'amicizia.
Un abbraccio.
Dott.ssa Simona Di Napoli

Cara utente, mi spiace molto per la situazione, dalle sue parole emerge una forte tristezza. Purtroppo non sempre le situazioni vanno come noi vorrremmo sopratutto le relazioni in generale. Quello che mi sento di consigliarle vivamente però è di provare almeno ad esternare il suo dolore e la sua tristezza alla sua amica, magari non cambierà le cose però forse potrebbe farla sentire più leggera, invece di portarsi dietro questo malessere e fingere magari quel giorno di essere felice e contenta. Magari la sua amica avrà le sue motivazioni per tale scelta, potrebbe però essere anche un modo per rinforzare la vostra amicizia, invece di accettare passivamente la situazione. Capisco che dopo situazioni del genere entri in gioco il rammarico e la sfiducia, purtroppo è una cosa che non possiamo cambiare e qui sta a lei riuscire ad eccettare la situazione. Nel caso dovesse aver bisogno potrebbe pensare di parlare con uno specialista, magari pochi incontri potrebbero farla stare meglio, riuscendo ad entrare in contatto con queste emozioni che prova per sviscerarle e lasciarle andare. Le auguro il meglio, rimango a disposizione per qualsiasi dubbio. Un caro saluto Dott.ssa Valentina Mestici

Gentilissima, mi dispiace molto per quello che le è successo. L'amicizia è un valore fondamentale nella vita, comprendo il senso di tradimento ed abbandono. Detto questo però, che non porta da nessuna parte, è importante che lei faccia qualcosa, che reagisca a questa situazione. Fa bene a lei e la fa uscire da uno stato di prostrazione e immobilismo. La cosa migliore è che lei parli direttamente con la sua amica: da sole, con calma comunicandole il suo dispiacere e chiedendole come mai sta andando così tra voi. Non abbia toni di rimproveri, quanto di capire cosa sta succedendo tra voi- E ascolti senza interrompere fino alla fine quello che le dice la sua amica. Qualunque sia il contenuto della vostra conversazione e verso dove porti, il chiarimento le farà bene. Perchè ha reagito ad un evento doloroso anzichè soccombere, perchè è assertiva, cioè si sta difendendo. E questo aumenta l'autostima e la fiducia in sè. Se ci sarà da gioire gioirà, se da soffrire soffrirà, ma l'avrà affrontata. Spero proprio che lei riesca. Se poi desidera un supporto psicologico lo chieda pure. La saluto cordialmente dott.ssa Silvia Ragni

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissima, grazie per aver condiviso.
Mi rendo conto di quanto possa essere doloroso accorgersi che una persona importante disattende le proprie aspettative e delude. Le relazioni interpersonali sono complesse, dinamiche ed in continua evoluzione e spesso, sono proprio le persone più vicine quelle che feriscono maggiormente. Quando questo accade, “crolla il mondo addosso” e vengono meno le certezze. Tenga però presente che lei ha sé stessa, lei è la sua certezza; quindi, in realtà non deve ripartire proprio da zero! Il difficile sta nell’investire le sue forze e le sue energie nelle sue risorse interiori e quindi, di nuovo, credendo in sé stessa.
Non mi è chiaro se lei abbia avuto modo di esternare e condividere la sua sofferenza ed il suo vissuto con la sua amica. Consideri però che dare voce alle sue emozioni e al suo dolore potrebbe permettervi di dissipare eventuali dubbi e chiarire la situazione, forse la sua amica non si è accorta di quanto questa scelta l’abbia ferita e fatta sentire “messa da parte”. Sarebbe utile riflettere su voi due e provare ad ipotizzare cosa possa essere successo. A volte è questione di lievi cambiamenti, piccoli gesti, alcune mancanze o veri e propri episodi che finiscono per allontanare inconsapevolmente ed involontariamente.
È indiscutibile il fatto che siate state figure importanti l’una per l’altra, e questo fatto potrebbe non essere necessariamente un episodio esclusivamente negativo. Ora mi spiego meglio. Ridimensionare e rivalutare i rapporti, i legami, le relazioni, è un passo che, sebbene sia difficile da compiere, è di fondamentale importanza. Prendere consapevolezza di chi si ha intorno, scegliere chi si vuole continuare ad avere accanto, selezionare ciò che fa stare bene e scartare ciò che non aiuta, permette di ricalibrare e ri-centrare il focus su sé stessi.
Si prenda il suo tempo ed il suo ritmo, si conceda spazio per riflettere e viversi le sue emozioni. Potrebbe essersi rotto un equilibrio, questo si, però questo non sta ad indicare che il legame sia irrecuperabile, né che comunque vada, lei non possa crearne di nuovi!
Le auguro il meglio, un caro saluto!

Buongiorno Gentile Utente, capisco quanto possa essere dolorosa e sconvolgente la situazione che sta vivendo. La delusione che sente è assolutamente comprensibile, soprattutto considerata la profondità del legame che ha condiviso con la sua amica per così tanti anni.

Quando una persona a cui siamo così legati prende una decisione che non ci aspettavamo, può farci sentire trascurati, non apprezzati, e può mettere in discussione tutte le certezze che avevamo riguardo a quel rapporto. È naturale, in un momento come questo, provare tristezza, rabbia e un senso di tradimento.

È importante ricordare, allo stesso tempo, che la decisione della sua amica di scegliere un’altra persona come testimone non sminuisce necessariamente il valore e l’importanza della vostra amicizia. Le persone possono fare scelte che rispondono a necessità o sentimenti che non sempre sono evidenti dall'esterno, e a volte queste scelte possono essere dettate da dinamiche che non riflettono necessariamente la qualità di un legame preesistente, anzi.

Detto questo, è normale che in questo momento si senta confusa e ferita, e che possa mettere in dubbio non solo l'amicizia con questa persona, ma anche altre relazioni della sua vita. Il dolore che prova potrebbe essere amplificato dal fatto che si sente già delusa in amore, facendo sembrare questa situazione una conferma di un sentimento più ampio di disillusione.

Potrebbe essere utile riflettere su ciò che questa amicizia ha significato per lei, su come è cambiata nel tempo, e su cosa desidera per il futuro. È possibile che la vostra amicizia possa evolvere e trovare un nuovo equilibrio, ma potrebbe anche essere il momento per lei di prendersi cura di sé e di esplorare nuove connessioni e relazioni che possano rispondere meglio ai suoi bisogni attuali.

Parlare apertamente con la sua amica dei suoi sentimenti potrebbe anche aiutarla a ottenere maggiore chiarezza e a capire meglio il punto di vista dell’altra persona. Anche se questo non cambierà necessariamente la situazione, potrebbe darle l'opportunità di esprimere i suoi sentimenti e, forse, di trovare un po' di pace.

Infine, se sente che questo dolore sta influenzando significativamente il suo benessere, potrebbe essere utile considerare un percorso di supporto psicologico, dove potrebbe esplorare questi sentimenti in un contesto sicuro e comprensivo.

Per ulteriori consigli o per intraprendere un percorso di supporto psicologico resto a disposizione. Le auguro di trovare la forza di attraversare questo momento difficile e di scoprire nuove certezze e relazioni che possano darle il sostegno e l’amore che merita.

Dott. Luca Vocino

I tuoi sentimenti sono completamente validi e comprensibili. L’amicizia, specialmente una che dura da vent’anni, è un legame profondo e significativo, e quando qualcosa cambia in modo inaspettato, può scatenare un tumulto emotivo. È normale sentirsi feriti e confusi in questo momento.
Le relazioni umane sono complesse e, spesso, le dinamiche possono evolversi in modi che non ci aspettiamo. La tua amica ha trovato un legame speciale con un'altra persona, e questo non diminuisce il valore della vostra amicizia, ma può farci sentire insicuri e trascurati. È importante riconoscere che le persone possono avere diversi legami significativi nella loro vita senza che ciò significhi che ci sia meno spazio per noi.
La tua reazione è una testimonianza dell’importanza che questa amicizia ha avuto per te. La sensazione di essere esclusa da un momento così cruciale nella vita della tua amica può farci sentire non solo tristi, ma anche inadeguati. È possibile che tu abbia proiettato su di lei aspettative che, ora che sono state infrante, ti lasciano un senso di vuoto. Ti invito a riflettere su cosa questa amicizia ha significato per te e su come ti ha aiutato a crescere.
In questo contesto, potrebbe essere utile esprimere i tuoi sentimenti alla tua amica. Anche se può sembrare spaventoso, una comunicazione aperta può portare a una maggiore comprensione reciproca. Potresti scoprire che anche lei ha vissuto delle emozioni complesse riguardo alla sua scelta e che la vostra amicizia può adattarsi a questa nuova fase della vita. La vulnerabilità può essere un ponte, non un ostacolo.
In questo momento di crisi, è fondamentale anche riscoprire te stessa. Cosa ti rende felice? Quali sono le tue passioni? Potresti considerare di dedicarti a nuove attività o di rafforzare altre relazioni nella tua vita. L’amicizia è solo una delle tante forme di connessione umana, e ci sono molte altre persone che possono arricchire la tua vita.
Ricorda che il dolore e la delusione sono parte della vita e delle relazioni. Anche se ora può sembrare che tutto sia perduto, ci sono opportunità di crescita e di rinnovamento. Con il tempo, potresti scoprire che questa esperienza ti ha reso più forte e più consapevole di ciò che desideri e meriti nelle tue relazioni. Ti incoraggio a prenderti cura di te stessa e a dare spazio ai tuoi sentimenti, ma anche a guardare avanti con speranza e apertura.
Con comprensione, Dott Andrea Boggero

Gentilissima posso immaginare il dispiacere che sta vivendo in questo momento della sua vita e della vita della sua amica( matrimonio). L' amicizia e' un legame importantissimo a tutte le eta' ,in particolare in adolescenza e nella giovinezza. Purtroppo alcuni legami con il tempo cambiano di sentimento, intenzione e motivazione....e' la vita....Le consiglio caldamente di confidare alla sua amica ,il suo dispiacere ,le aspettative e il suo immutato affetto....e se le dovesse far capire che nell'altra ragazza ha trovato una complicita' diversa e maggiori affinita'.....allora tocca rassegnarsi e guardare a oltre anche da parte sua....magari con il sostegno di un professionista.La saluto cordialmente
e resto a sua disposizione ,dott. Adriana Gaspari

Salve, grazie per la condivisione della sua esperienza. Visto i vissuti importanti e molto dolorosi che sta affrontando le suggerisco di intraprendere un percorso di psicoterapia, dove approfondire le dinamiche e i vissuti che le capitano di sperimentare, partendo appunto da questa vicenda avvenuta con la sua amica. Una maggior consapevolezza sul proprio funzionamento può darle una maggior centratura e portarla ad una situazione di maggior benessere. Spero di essere stato di aiuto. Un cordiale saluto.

Salve, sono rimasta colpita dal suo messaggio perchè è riuscita a far trasparire in maniera molto sincera tutto il suo dispiacere, delusione e rammarico che la situazione le ha provocato. In questi casi, dopo aver preso consapevolezza dell'accaduto (come lei ha fatto) ritengo sia giusto accogliere questo momento, considerandolo un'occasione per riflettere. Potrebbe ad esempio fermarsi ad osservare come lei vive le delusioni in ambito relazionale, come riesce a metabolizzarle e a superarle.
Non tutti i mali vengono per nuocere.
Invece di spendere tempo a capire cosa ha spinto la sua amica a fare quella scelta, le consiglio di focalizzarsi su di lei, sul suo modo di fronteggiare situazioni spiacevoli.
Sono sicura che una volta smaltita la sua delusione sarà più facile anche avere un confronto con la ragazza in questione.
Non sarà un giorno a rovinare o cancellare anni di sincera amicizia.
Un abbraccio!

Gentile utente, posso solo immaginare quanto sia stato doloroso per lei prendere atto di quanto accaduto. Perdere una figura per noi di riferimento è sempre un momento molto doloroso. I rapporti mutano, come ogni cosa, difficile comprendere alle volte come mai ciò accade. Alle volte è solo "semplicemente" lo scorrere degli eventi. Accettare il cambiamento di un rapporto, richiede tempo e lavoro. Mi chiedo se però le abbia provato a capire insieme alla sua amica cosa è accaduto. Le ha condiviso in modo onesto e sincero quanto lei fosse dispiaciuta di non essere stata scelta nel ruolo di testimone. Alle volte le persone agiscono senza rendersi conto che le loro azioni posso ferire l'altro, agiscono in buona fede, anche se poi ci feriscono. Pertanto è importante comunicare in modo onesto e sincero i nostri stri vissuti all'altro.
Mi sembra infine di comprendere che per lei ci sia una sorta di rassegnazione verso i legami intensi, come se iniziasse a pensare che questi non esitano. Potrebbe essere importante per lei lavorare su tale vissuto. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentilissima utente, la tua esperienza riflette una complessità emotiva profonda e un cambiamento significativo nella tua relazione con la tua amica, che ha profonde implicazioni psicologiche. Analizzando la questione attraverso una prospettiva sistemico-relazionale, possiamo considerare vari aspetti.
Innanzitutto, il concetto di "sistema relazionale" evidenzia come le nostre relazioni influenzino e siano influenzate non solo da noi stessi, ma anche dalle persone intorno a noi. La tua amicizia ventennale ha creato un legame di interdipendenza, in cui i significati e le aspettative possono evolversi nel tempo. La tua amica ha scelto un'altra persona come testimone, il che può rappresentare un cambiamento nel sistema delle tue relazioni e nelle tue aspettative.
Questo cambiamento può far emergere sentimenti di esclusione e vulnerabilità. É comprensibile che tu ti senta delusa e ferita; la distanza percepita dalla tua amica, unita alla scelta che ha fatto, ha inevitabilmente scosso le tue certezze. In una relazione profonda come quella che avevi, è facile che sorgano aspettative reciproche, e quando queste non vengono soddisfatte, il dolore può essere intenso.
Inoltre, potrebbe essere utile esplorare l'idea che ogni relazione ha il suo ciclo di vita e che i legami cambiano, evolvono o si trasformano nel tempo. Il matrimonio della tua amica rappresenta una fase nuova, non solo per lei, ma anche per la vostra amicizia. Potrebbe anche riflettere un cambiamento nei suoi bisogni e desideri relazionali. La tua reazione emotiva è una risposta alla perdita di un certo tipo di connessione che avevate, e questo è assolutamente valido.
Da un punto di vista relazionale, ti invitiamo a considerare la possibilità di comunicare i tuoi sentimenti alla tua amica, se ti senti pronta a farlo. Esprimere come ti senti potrebbe non solo portare a una maggiore comprensione reciproca, ma potrebbe anche aiutarti a elaborare e riconoscere la variazione nel vostro legame e trovare un nuovo modo di esservi presenti l'una per l'altra.
Infine, prenditi il tempo necessario per lavorare su queste emozioni. Non è facile, e potrebbe essere utile cercare supporto, sia attraverso un amico fidato che attraverso un professionista, per affrontare queste sensazioni e recuperare una prospettiva più equilibrata su di te e sulle tue relazioni. Anche se ora sembra difficile, è possibile ricostruire le certezze su cui fondi la tua vita interpersonale. Rimango a tua disposizione per un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba