Dott.ssa Beatrice Tocco

Buongiorno,
Capisco bene quanto questa situazione ti stia creando disagio e confusione. Quello che descrivi è un conflitto interiore molto comune: da una parte senti affetto e desiderio di stabilità nella relazione, dall’altra provi insicurezza, gelosia e la sensazione che l’altro non ti dia abbastanza conferme emotive. È un terreno difficile, perché la mente tende a interpretare ogni piccolo gesto, come un messaggio non risposto o un accesso sui social, come una possibile minaccia al legame.

Prima di tutto, voglio dirti che non sei “sbagliata” per provare gelosia o paura di perdere qualcuno. Queste emozioni nascono spesso dal bisogno profondo di sentirsi visti, rassicurati e importanti per l’altro. Tuttavia, quando diventano troppo forti o frequenti, finiscono per generare stress nella coppia e farti stare male tu per prima.

Nel tuo racconto emerge anche un aspetto interessante: il tuo compagno sembra reagire alle discussioni con calma o distacco. Questo suo modo di gestire i conflitti, il “lasciar correre”, può farti percepire disinteresse, ma in alcuni casi è semplicemente un modo diverso di proteggere la relazione dai litigi. Tuttavia, la mancanza di confronto autentico rischia di alimentare ancora di più la tua insicurezza, perché non arriva il tipo di risposta emotiva che desideri.

Ti propongo alcuni spunti su cui potresti lavorare:
1) Riconosci quando nasce il pensiero geloso: prova a fermarti un attimo e chiederti “Cosa sto temendo davvero in questo momento? Che lui mi tradisca o che io non conti abbastanza per lui?”. Spesso dietro la gelosia c’è più paura di non sentirsi amati che reale sospetto.
2) Chiediti: "sto controlando?": se senti l’impulso di verificare, scrivere subito o chiedere spiegazioni e lo fai realmente, viene un po' meno la fiducia nella coppia.
3) Comunica i tuoi bisogni senza accusare: invece di dire “Non ti interessa nulla di me”, prova con “Quando ti vedo distaccato, mi sento insicura e mi farebbe bene una tua parola di rassicurazione”.
4) Lavora su te stessa: se la gelosia e i pensieri diventano ricorrenti e ti fanno stare male, un percorso personale con uno psicologo può aiutarti a capire da dove nasce questa paura, spesso ha radici in esperienze precedenti, anche lontane.

Riguardo alla tua domanda se “lasciarvi o meno”, ti invito a non decidere adesso. Prima di pensare a chiudere la relazione, può essere utile capire se entrambi siete disposti a comunicare meglio e a gestire le emozioni in modo diverso. Se però senti che questa dinamica ti prosciuga e che lui non mostra alcuna volontà di venirti incontro, allora si può ipotizzare di prendere le distanza, generando una forma di tutela personale.

Stai già facendo qualcosa di molto importante: stai chiedendo aiuto per migliorarti. Questo è un segno di consapevolezza e di forza, non di debolezza!

Spero di essere stata utile e ti auguro il meglio!
Dott.ssa Beatrice Tocco - psicologa

ti ringrazio per aver condiviso con sincerità la tua esperienza e il tuo stato d’animo, non è semplice mettere per iscritto un disagio così profondo, e già questo è un segno importante di consapevolezza e desiderio di cambiamento.

Dalle tue parole emerge una forte esigenza di connessione autentica e di significato nelle relazioni, insieme a un senso di solitudine che sembra essersi accentuato nel tempo. Quando la vita sociale si riduce e le esperienze relazionali non vanno come desiderato, è naturale sentirsi “invisibili” o bloccati in una sorta di circolo di demotivazione e chiusura.

Può essere utile, in questi momenti, provare a spostare l’attenzione dal “trovare qualcuno” al “riconnettersi con sé stessi” e con ciò che davvero ti fa stare bene. A volte, lavorare sul proprio benessere personale, sull’autostima e sulle modalità di relazione può riaprire in modo spontaneo nuovi spazi di incontro e di possibilità.

Ti incoraggerei a non vivere questo percorso da solo: un confronto con uno psicologo potrebbe offrirti un luogo protetto dove comprendere meglio le emozioni che stai provando e trovare insieme strategie per uscire da questo senso di blocco.

Non c’è nulla di “sbagliato” in te: stai semplicemente attraversando un momento di vita che richiede ascolto, pazienza e qualche nuovo strumento per affrontarlo.

Un caro saluto e ti auguro il meglio!
Psicologa Beatrice Tocco