Esperienze
Il mio approccio sistemico è a supporto di adolescenti, adulti/giovani adulti, coppie e famiglie. Il mio studio è infatti dedicato sia ad interventi in individuale, ma anche familiari o di coppia.
Lavoro con le famiglie di bambini autistici e bambini/adulti con disabilità intellettiva. Sono infatti una terapista Aba ed una tutor Dsa.
Credo nel potenziale delle persone e credo che la vita possa essere vissuta con più leggerezza, non superficialità. Quando si ammettono tutte le possibilità tra queste rientra il non potercela fare, ma anche il potercela fare e vivere in libertà.
Esperto in:
- Psicologia cognitiva
- Psicologia dell'età evolutiva
Esperienze
Alessandra Aratro
psicologo, psicologo clinico
Patologie trattate
- Crisi di coppia
- Sindrome da deficit di attenzione e iperattività
- Autismo
- Disturbi Specifici di Apprendimento (DSA)
- Disabilità
- Disturbo bipolare
- Depressione
- Disturbo d'ansia generalizzato
- Sindrome del caregiver
- Psicologia pediatrica
- Malattia cronica
- Difficoltà relazionali
- Disgrafia
- Dislessia
- Discalculia
- Ipocondria
- Disturbo ossessivocompulsivo
- Problemi comportamentali
- Autostima
- Dipendenza affettiva
- Attacco di panico
- Obesità
- Stress
- Anoressia
- Ansia
- Lutto
Tirocini
- Asl Napoli1 distretti 32 Neuropsichiatria Infantile
- Aipd-Arezzo
- Associazione Vento a Favore, Arezzo
- Associazione La Scintilla Onlus, Napoli
- Associazione A Ruota Libera, Napoli
Formazione
- Accademia di Psicoterapia della Famiglia
- Universita Luigi Vanvitelli
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8 recensioni
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F.A.
Consiglio vivamente la dottoressa Aratro.
Ho sentito fin da subito che fosse molto disponibile e gentile, per questo motivo mi sono trovata immediatamente a mio agio.
Insieme abbiamo intrapreso un percorso nel quale mi sono sentita ascoltata e supporta mediante consigli, suggerimenti e riflessioni che hanno permesso di migliorarmi e capirmi.
V. e M.
La dott.ssa Aratro si è mostrata molto gentile con noi, ha saputo dare spazio sia a me che alla mia compagna in un momento di difficoltà, consentendoci di trovare il modo di comunicare diversamente rispetto al solito. Abbiamo iniziato un percorso in cui stiamo imparando a conoscerci di nuovo e grazie alla chiarezza delle parole della dottoressa stiamo capendo che non c'è solo un modo di essere coppia. Continueremo sicuramente con lei
V. S.
Sono molto soddisfatto della mia esperienza con la dottoressa Aratro. Sin dall'inizio mi sono sentito a mio agio con lei, il che ha aiutato nell'aprirmi per parlare di tutto. La sua simpatia, la semplicità e l'incisività mi hanno aiutato a comprendere parti di me che non riconoscevo, a vedere le cose da altre prospettive e ad arrivare al nocciolo delle questioni in poco tempo. La consiglio tanto perché mi sta aiutando molto a comprendermi e accettarmi!
S. Z.
La dottoressa Aratro è una professionista seria ed affidabile. Durante i nostri colloqui è sempre stata in grado di mettermi a mio agio e di condurmi magistralmente attraverso la problematica. Quello che ho apprezzato, in particolare, è che da ogni incontro sono sempre uscita con degli strumenti in più e questo grazie alla sua lucida capacità maieutica sorretta da una buonissima dose di empatia.
F.C.
Ho trovato nella Dottoressa Aratro una professionista preparata e disponibile.
Fin da subito mi sono sentito accolto e ascoltato.
Nel mio caso avevo bisogno di migliorare il rapporto con mio fratello, autistico, e mi è piaciuto l'approccio creativo della Dottoressa nel propormi attività individualizzate da svolgere con quell'obiettivo.
In generale consiglio vivamente di rivolgersi alla Dottoressa Aratro
M. M
La dottoressa è stata chiara e disponibile. Lo studio molto bello e accogliente trasmette tranquillità. Sono all'inizio ma la dottoressa mi ha trasmesso fiducia e desiderio di continuare.
A.S.
La dottoressa Aratro è dotata di una umana sensibilità fuori dal comune. Ha la capacità di salvare la mente da se stessa, riesce a far focalizzare sui nodi da sciogliere in meno tempo di quanto si possa immaginare. Il suo modo di unire dolcezza e ed essere diretta fa si che ci si possa aprire in serenità, senza timore alcuno. Precisa, puntuale, flessibile e sempre disponibile . Grazie di esistere doc, sei fantastica !
AF.
La dottoressa si è mostrata empatica ed accogliente. Sempre puntuale e diretta, mi ha aiutato ad affrontare determinate situazioni con maggiore chiarezza, la ringrazio per questo
Risposte ai pazienti
ha risposto a 4 domande da parte di pazienti di MioDottore
Buonasera, tempo fa ho tradito la mia fidanzata. Stiamo insieme da 4-5 anni considerando qualche tira e molla agli inizi. Sono passati 7 mesi dal tradimento, una notte o per meglio dire qualche mezz'ora in una serata in cui ero ubriaco. Sostanzialmente il tradimento è arrivato alla fine di un percorso scosceso nella nostra relazione, ed è infatti avvenuto con una ragazza che conoscevo e che mi faceva sentire sempre valorizzato a differenza della mia ragazza. Purtroppo da quella notte io soffro, ho scelto di non confessare perché non voglio che un mio errore laceri il suo cuore. Nel frattempo in questi mesi ho cercato di migliorare come fidanzato di aprirmi a discussioni per risolvere i nostri problemi ed effettivamente siamo di nuovo felici insieme. Quando leggo vedo la gente che dice che se tradisci una volta lo rifarai.. Io mi trovo in disaccordo perché so come ho e sto soffrendo, sono qui per scrivere perché non capisco se ho fatto la scelta giusta a non confessare o se effettivamente sono uno stupido e dovevo scaricare la colpa.. So soltanto che ci sono giorni in cui sto meglio e giorni in cui la guardo e mi faccio schifo. Cosa mi consigliate?
Caro utente, quanto è faticoso sentirsi così soli nella propria coppia!?.
Mi chiedo come potrei porle la domanda che espone in una forma diversa: possiamo perdonarci e perdonare? Quanto questo rientra nelle sue possibilità e nelle possibilità della sua compagna? Sicuramente lei più di tutti conosce la risposta, perchè si conosce nella sua individualità, anche se in divenire ed in crescita, così come conosce il divenire e la crescita della sua coppia. E' per lei più importante perdonarsi o essere perdonato?
E' un discorso complesso ed articolato e sicuramente ritagliarsi uno spazio personale dove poter condividere le sue molteplici emozioni potrebbe essere d'aiuto affinchè esca da questo stallo emotivo fatto di senso di colpa e pensieri persecutori.
Con piacere l'accolgo qualora volesse condividere ulteriormente i suoi pensieri e lavorarci insieme.
La dottoressa Aratro Alessandra
Buongiorno a tutti,
Ho lasciato il mio ragazzo dopo quasi 2 anni di relazione ma ci amiamo. Entrambi abbiamo 24 anni e frequentiamo l'università, ma io frequento la magistrale e lui l'ultimo anno di triennale. Negli ultimi mesi il mio ragazzo sta affrontando un periodo molto difficile, in cui mi ha detto di essere estremamente infelice dei suoi insuccessi universitari e non (anche se da occhio esterno è molto bravo) e non si vuole bene (e io che lo vedo bellissimo e con 1000 qualità!). Sta sempre e solo lui libri e in ogni momento della giornata fa quello. Detto questo ha chiuso ogni contatto con i suoi amici, non si confida con nessuno se non con me. I problemi sono iniziati in questo periodo appunto, perché ha perso ogni desiderio di iniziativa e di voglia di vederci al di fuori delle nostre rispettive case. Ogni invito è declinato tanto meno il trovare 2 giorni di vacanza insieme. Normalmente dormiamo, vediamo un film e la cosa finisce lì. Questo a lungo andare, mi ha generato angoscia e mi sono sentita terribilmente repressa, perche nei giorni della settimana in cui siamo liberi (weekend) non si riesce a trovare un compromesso. Nonostante le mie mille proposte e le nostre discussioni a proposito, lui è stufo di sentirti ripetere la stessa cosa stando male di suo e non potendo fare nulla, mentre io piango e nuoto in balia del "lo sostengo e aspetto che termini questo periodo" e "sono frustrata perche non condividiamo nessuna esperienza assieme".
Io considero il problema risolvibile (mi basterebbe una via di mezzo), mentre per lui è un "al momento qualcosa di insormontabile, già è tanto che riesce ad alzarsi dal letto e andare a tirocinio, è infelice ma non per causa mia, anche quando ci ha provato i suoi sforzi non sono bastati agli occhi della mia ragazza". Dunque da 2 settimane ho compreso che non era sostenibile la situazione e gliel'ho detto. Ci siamo sentiti e stiamo entrambi male, ma non so cosa fare, vorrei tornare a come prima, vorrei si sistemasse ma non so come. Oltre a ciò non avevamo altri problemi e mi fa male perché entrambi eravamo convinti di avere un futuro insieme.
Cara utente, il peso che lei porta per entrambi adesso rischia di farla "reagire", piuttosto che "agire". Aiutare è un atto romantico, ma molto faticoso e se non è accompagnato da un nutrimento reciproco tra lei e il suo compagno (ex), rischia di prosciugare tutte le sue energie impedendole di valutare il ventaglio di pensieri, emozioni e azioni possibili. Sicuramente nei rapporti di coppia la percentuale spesa l'uno per l'altro non è mai, o quasi mai al 50%, ma è un equilibrio flessibile, per cui è lecito e chiaro che quando ci sono dei periodi di difficoltà ci si venga in contro. Ma per fare questo è importante tenere un equilibrio anche tra il piacere e le difficoltà, non solo per nutrire la relazione, ma anche il proprio benessere psicologico in quanto propedeutico alla buona riuscita di tutto il resto. Potrebbe essere utile dedicarsi uno spazio, che potrebbe condividere col suo compagno (ex) quando e se sarà possibile farlo. Ma principalmente uno spazio suo, di condivisione e ascolto anche delle proprie emozioni e i propri bisogni.
Resto a disposizione,
anche online
Dott.ssa Aratro Alessandra
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