Esperienze

Sono psicologa e psicoterapeuta della Gestalt Espressiva e mi piace considerare che il mio approccio terapeutico si basi principalmente sulla costruzione della relazione con il paziente e di una buona alleanza terapeutica, attraverso le quali è possibile attivare ed esplorare i processi di cambiamento.
Sono specializzata in clinica adulti e adolescenza, psicoterapia del trauma e del lutto, psicoterapia e malattia organica, cure palliative, psicoterapia e salute sessuale nelle persone con disabilità (Associazione LoveLife), psicoterapia con le persone LGBTQAI+, psicologia perinatale.
Utilizzo l'arte e i mediatori artistici al fine di facilitare i processi creativi, tecniche psicocorporee con approccio Mindfulness based e Compassion Focused Therapy.
Effettuo sedute in lingua italiana e lingua inglese. Ricevo in studio su Perugia e on-line.
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Esperto in:
  • Psicoterapia della Gestalt
  • Psicologia clinica

Indirizzi (2)

Studio "LoveLife" - Dott.ssa Maria Elena Rossler
Via dei Glicini 71, Perugia


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Consulenza online • 60 €

Accompagnamento in gravidanza • 60 €

Consulenza genitoriale • 80 € +4 Altro

Sostegno psicologico adolescenti • 60 €

Supporto psicologico • 60 €

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I
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• Presso: Studio "LoveLife" - Dott.ssa Mar...Altroia Elena Rossler • psicoterapia Meno

Ho iniziato da poco più di un mese il mio percorso con la Dottoressa Rossler e sin dalla prima seduta mi sono sentita accolta, compresa e a mio agio. Mi dà l’opportunità di lavorare su tanti aspetti della mia vita passata e presente e questo mi aiuta molto per una mia crescita personale. Molto soddisfatta e felice di averla trovata!

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Ti ringrazio vivamente, Ilaria! :)

E
Appuntamento verificato
• Presso: Studio "LoveLife" - Dott.ssa Mar...Altroia Elena Rossler • psicoterapia Meno

La Dott.ssa Rossler è una terapeuta molto formata con una grande sensibilità ed empatia. Ho iniziato il mio percorso con lei ormai da un anno e mezzo. Abbiamo lavorato tanto insieme e stiamo continuando a farlo.
Grande dottoressa per la sua presenza.

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie di cuore, EP! :)

F
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Presso: Studio "LoveLife" - Dott.ssa Maria Ele...Altrona Rossler • supporto psicologico Meno

Ho avuto la fortuna di conoscere la dott.ssa Rossler 2 anni fa, a seguito di un grave lutto familiare. La sua empatia e cordialità mi hanno fatto sentire subito a mio agio e hanno facilitato la mia apertura alla terapia. La sua competenza, poi, ha fatto il resto. Con il suo aiuto sto andando avanti. Grazie dottoressa.

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie a te, Fabio! :)


G
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Presso: Studio "LoveLife" - Dott.ssa Maria Ele...Altrona Rossler • psicoterapia Meno

Professionista eccellente per empatia, estremamente cordiale .Il programma di incontri è ben strutturato

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie mille


G
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Professionista competente e preparata, capace di mettere a proprio agio anche i pazienti più difficili

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie mille G. D.


S
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Il livello altissimo di empatia e attenzione mi ha permesso un netto miglioramento in breve tempo!

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie Silvio


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Conosco la dottoressa rossler da tanti anni, è diventata la mia psicoterapeuta circa 6 anni fa, mi ha aiutata a superare tanti traumi, cambiamenti, delusioni ed ha condiviso le mie gioie, i miei dolori e le mie perdite. Non saprei fare a meno di lei.

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie E. r.


L
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Ottima professionista, preparata, disponibile e dotata di un'empatia non comune. Ti mette perfettamente a tuo agio e ti accoglie in un ambiente confortevole e per niente asettico, ma ricco di spunti per lavorare su se' stessi. Consigliatissima!

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie LA!


P
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Ottima psicoterapeuta, mi ha aiutato molto durante una lunga fase di malattia in famiglia, molto umana, gentile, cordiale, dolce, ti segue con scrupolosa attenzione e professionalità!

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie Paola


M
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La Dottoressa Rossler è una professionista eccellente, disponibile e puntuale. è stato e continua ad essere fondamentale

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Grazie Michela


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Risposte ai pazienti

ha risposto a 16 domande da parte di pazienti di MioDottore

Prima relazione seria di 2 anni (tutti a distanza). Da quando è iniziata, mi capita spesso di sentirmi delusa o arrabbiata per piccoli difetti del mio partner, o per cose che dice/fa; in quei momenti il mio entusiasmo si spegne, e tutto ciò a cui riesco a pensare è che sto male, che ho fatto ...Altroun errore e dovrei lasciarlo, cerco perfino di capire quando e come sia più conveniente farlo. Dopo diverse ore (a volte un giorno) "mi calmo", mi pento delle cose terribili che ho pensato di lui e sulla nostra relazione, e alla frustrazione si aggiunge il senso di colpa. Pensavo che lui non se ne accorgesse, ma durante l'ultima discussione mi ha confidato che buona parte delle volte che stiamo insieme sembra che io non sia contenta, che gli rispondo in tono passivo-aggressivo, e in generale non ricambio il suo entusiasmo nel vedermi o nello stare con me. Questo, aggiunto alla mia "naturale" difficoltà nel dimostrare affetto in pubblico o iniziare un contatto in generale, fa sentire lui inadeguato (anche senza sapere tutte le cose che penso di lui) e rassegnato all'idea che, probabilmente, la volta successiva che ci vediamo, l'apparente entusiasmo che lascio intendere per messaggio non troverà riscontro da vicino, dove puntualmente ci sarà qualcosa che mi farà irritare e spegnere. A prescindere dalle colpe che può avere lui e dalla nostra eventuale incompatibilità come coppia, credo di aver bisogno di rivolgermi ad uno psicoterapeuta. Volevo sapere che tipo di specialista potesse fare più al caso mio, perché non so molto di metodi di terapia e non so bene in che ambito classificare il mio problema. Grazie Meno

Gentile utente,

è molto positivo che stia prendendo in considerazione un percorso terapeutico, perché ciò che descrive sembra avere un impatto significativo sul suo benessere emotivo e sul...Altro
la relazione. Il fatto che alterni momenti di frustrazione e desiderio di allontanamento a momenti di senso di colpa e pentimento potrebbe essere legato a schemi emotivi e cognitivi che vale la pena esplorare.

Un'approccio che potrebbe essere utile nel suo caso è la Gestalt Therapy, che si concentra sul presente e sull’esperienza diretta di ciò che avviene nella relazione e nelle sue emozioni. La terapia gestaltica potrebbe aiutarla a comprendere meglio i suoi impulsi di allontanamento e frustrazione, per poi favorire un cambiamento nelle modalità di interazione, così da vivere la relazione in modo più autentico e consapevole. Potrebbe anche aiutarla a riconoscere e accogliere i sentimenti di rabbia, senso di colpa e frustrazione, trasformandoli in opportunità di crescita e di miglioramento nella comunicazione con il partner.

Un caro saluto. Dott.ssa Maria Elena Rossler. Meno

Dott.ssa Maria Elena Rossler

Salve,
vorrei provare ad avere qualche chiarimento.. Avevo una relazione di 9 anni con una donna. Abbiamo sempre nascosto tutto per tutto questo tempo perche avevamo la paura insensata della reazione degli altri. Non abbiamo mai avuto grossi problemi tra di noi e quelli che abbiamo avuto sono sta...Altro
ti sempre risolti. Da dicembre lei mi ha comunicato che non mi ama piu. Per me, è arrivata a questo punto a causa della mia depressione che non ho mai curato.. Da 2 anni avevo iniziato ad avere attacchi di panico e crisi varie.. Non uscivo, non viaggiavo.. L'ho messa da parte, era aggressiva e non riuscivo a dare amore a lei in primis e a tutto cio che mi circondava (amici, famiglia e me stessa).. Lei mi è sempre stata accanto ma credo che alla lunga accolandosi i miei problemi si sia spenta.. Premetto anche che da quando mi ha lasciato, dal forte dolore, ho iniziato finalmente la terapia.. e da li ho provato a fare di tutto per riconquistarla senza ovviamente riuscirci.. In tutto cio la mia domanda è: Mi ha detto che non mi ama piu ma ci siamo ritrovate spesso ad avere dei confronti, mi comunica che ha dei pensieri contrastanti, che a volte pensa che vorrebe riprovarci ma poi non ha la voglia, che una parte di lei mi amerà sempre, che mi vede nel suo futuro ma non sa se è per abitudine o per amore.. mi ha detto anche che voleva provare ad avere un rapporto tranquillo per vedere effettivamente se cambiava qualcosa.. E in tutto questo caos io non riesco a capire se c'è speranza o meno.. Non so perche mi dice che non mi ama che non ha voglia di stare con me ma aggiunge sempre la frase "in questo momento" "adesso" "ora" non dando mai un taglio netto.. Io credo che quando si chiuda una storia si debba essere chiari nel dire basta è finita non ti amo e non girare intorno dando anche false speranze all'altro.. La sento incoerente e non capisco se il suo dire non ti amo, non voglio stare con te, ecc siano per rabbia (che ha ammesso di provare, dicendo anche che ogni volta che mi vede prova rabbia perche ci sono cose che non riesce a superare e non sa se è il momento o non ci riuscirà mai roiferendosi alle mancanze che le ho dato) o perchè veramente è finita.. Scusate se sono passata da un pensiero all'altro ma è difficile spiegare tutto in poche righe. Grazie in anticipo Meno

Gentile utente,

comprendo quanto questa situazione possa essere dolorosa e carica di incertezze per lei. Da ciò che scrive, sembra che la sua ex compagna si trovi in un conflitto interno: da un la...Altro
to ha dei sentimenti residui e un legame affettivo con lei, dall’altro prova rabbia e sente il peso delle difficoltà vissute nella relazione. Questo spiegherebbe perché non riesca a darle un taglio netto, ma allo stesso tempo non voglia riprovarci.

La terapia che ha intrapreso è sicuramente un passo importante, sia per affrontare la sua sofferenza attuale, sia per comprendere meglio il ruolo che la depressione ha avuto nel rapporto. Tuttavia, il suo percorso di crescita non dovrebbe dipendere dall’esito della relazione, ma essere un’opportunità per stare meglio con se stessa, indipendentemente da ciò che farà la sua ex compagna.

Forse, invece di cercare risposte immediate su cosa prova lei, potrebbe spostare l’attenzione su di sé: che cosa desidera veramente? È disposta ad aspettare qualcuno che ha dubbi sul suo amore? Se una riconciliazione dovesse avvenire, dovrebbe essere basata su basi solide, non sulla paura della separazione o su un’aspettativa non chiara.

Darsi il permesso di prendere una distanza emotiva potrebbe aiutarla a vedere con più lucidità se la relazione ha ancora margini di crescita o se sarebbe più sano voltare pagina. A volte, lasciare andare è l’unico modo per capire davvero se l’altro è pronto a tornare.

Un caro saluto. Dott.ssa Maria Elena Rossler. Meno

Dott.ssa Maria Elena Rossler
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